Опоравак од зависности: разликовање „Ко сам ја“ у односу на „Шта радим“
Зашли смо дубље и истражили катализаторе за те изборе. Оно што је постало очигледно је да је она интернализовала своја понашања и видела их као одраз свог идентитета. Њен осећај сопствене вредности био је у подруму, упркос томе што јој је живот преокренуо. Није сама. Овај опис може одговарати било којем броју људи који се нађу у успону са зависношћу.
Утврдила је да тамо где је кренула очигледно није место где је желела да заврши. Питао сам да ли може да направи разлику између ко је она била и шта је урадила. На тренутак збуњена, могла је да подели своје фине особине и још увек је препознала потребу за променом своје перцепције себе и својих односа. Подсетио сам је да чак и добри људи чине лош избор који не доноси корист њима самима и онима око њих. Опоравак обухвата много више од уздржавања од препуштања њеној супстанци по избору, већ од „корака претраживања и неустрашивог моралног инвентара“, корака 4 модела од 12 корака. Никада није имала толико дана узастопне трезвености и никада толико тешко стечену мудрост.
Наставили смо даље јер сам признала да је, иако су програми од 12 корака у које је укључена опрезно узимајући опоравак један по један дан, било могуће замислити трајни опоравак. Замолио сам је да опише како жели да јој живот буде за 10 година. Насмешила се и поделила како би та визија изгледала. Замишљала је да је срећнија него што је сада. Визуелизовала је здравије односе са људима које воли. Била је барем умерено вољна да себе види у позитивном светлу, упркос харангираним гласовима који су одјекивали из њене прошлости.
Кад погледам свој живот, видим да сам запао у исти понор као и она. Свакодневно правим сопствени инвентар и преиспитујем своје изборе и понашање, неке подстакнуте мојом близанском зависношћу од зависности и радохолизма. Кајем се и кајем због онога што бих волео да сам урадио другачије. Ко сам био и како сам био повезан током већег дела мог живота. Веровао сам да сам достојан онолико колико и моја дела и брига коју сам чинио за оне које сам волео.
Шетња кроз разговор такође је постала зависност. Иако су држање обавеза и интегритет дивне особине, када се доведе до крајности, могу постати оптерећујуће. Од тада сам сазнао да је прихватљиво преговарати о споразумима тако да они остају на обострану корист. Ако је требало да одложим, прихватили су га они са којима сам се у почетку договорио. Схватио сам да не морам бити све за све људе и да одбијање може бити позитивна изјава.
Када могу да поседујем своје да и не, ја сам веран себи и зато поуздан. Сви ови избори помажу ми да успоставим и одржим здраве границе. Због тога су моје везе далеко дубље и присније и оно чега сам се бојао није се остварило. Нико ме није напустио или одбио моје одлуке. Нико није изразио осећај изневерености. Под се није отворио и прогутао ме, а гром се није срушио. Још увек стојим.
Нека од мојих најбољих открића долазе под тушем. Јутрос, док сам стајао под каскадном водом, вратио сам се у самозатајивање због начина на које сам комуницирао са својим мужем. Нисам била асертивна, интерно мотивисана особа за преузимање одговорности која сам сада. Емоционално сам ходао кроз свој брак и дозволио динамику коју никада не бих прихватио, 20 година након његове смрти. Кад сам се осушио великим паперјастим пешкиром, свежим из сушаре, подсетио сам се да сам се искупио за сваког кога сам повредио у мукама таквог понашања, укључујући и себе. Знам да сам у току и сада живим као жена коју бисмо обоје волели да сам тада била. Могу да разликујем ко сам као човек који расте и растеже се од онога што радим из сврхе - и потребе за одобравањем и љубављу.
Многи терапеути се суздржавају да не деле своја лична искуства са клијентима. Откривам када се то чини прикладним и има терапеутску вредност. Кад онима којима служим дам до знања да се суочавам са истим изазовима које они имају у погледу аутентичности и самопоуздања, у почетку се изненаде, а затим одахну када схвате да нико није имун на сумњу у себе. Тада се многи могу отворити, јер знају да стварам сигуран контејнер за њихову нелагоду и да им се не придружујем у њиховом сламачном самоосуђивању. Кад нису у стању да то веровање задрже за себе, добродошли су да позајме моје веровање у њих. Углавном се насмеју када им то кажем, а то им појачава способност да воле особу у огледалу.
„То је као да свако прича причу о себи у својој глави. Увек. Све време. Та прича вас чини оним што јесте. Ми се градимо из те приче “.
- Патрицк Ротхфусс,Име ветра
