Још 5 препрека које вас спречавају да будете асертивни

Много ствари може угушити наше покушаје да будемо асертивни - пре него што уопште почнемо да се изражавамо. У претходном чланку говорили смо о три препреке које заустављају асертивност: самопоуздање које тоне; наш страх од прекида везе са другом особом; и недостатак вештина комуникације и емоционалног управљања.

Будући да постоје многе друге препреке, замолили смо два различита клиничара да поделе своја размишљања. Испод ћете пронаћи још пет препрека и практичне начине за њихово превазилажење.

1. Не знате шта желите.

Асертивност значи изражавање својих мисли, осећања, потреба и жеља. Али понекад ни не знате шта су то. Можда сте презаузети фокусирањем на друге. Можда трчите на аутопилоту и ретко гледате унутра.

Према Ребецци Вонг, ЛЦСВ, терапеуту за везе и утемељитељу повезаности, „да бисте се јасно и смирено изразили прво морате да се прилагодите и разумете себе“. Како ово изгледа? Укључује чешће застајање, успоравање и седење са својим осећањима, рекла је.

Вонг је предложио да посебно погледате шта вас чини бесним и дефанзивним, јер испод тога често леже рањивија осећања и неизражене потребе. А често су ове незадовољене потребе повезане са везом. Дакле, ваше потребе могу да укључују, рекла је: „Желим да се осећам жељено или жељено;“ „Желим да се осећам као да сам битан;“ Желим да се не осећам отпуштено. “

Психотерапеут Али Миллер, МФТ, предложио је постављање аларма на сваких 10 минута како бисте се повезали са вашим тренутним осећањима и потребама (које потребе су задовољене; које потребе нису задовољене). „Ако приметите незадовољену потребу, погледајте да ли имате захтев од себе или некога другог да вам помогне да удовољите тој потреби.“

2. Мислите да ваше потребе нису битне.

„Тешко је тражити оно што желите ако не верујете да су ваше потребе битне“, рекао је Миллер, такође оснивач бефриендингоурселф.цом. Следећи пут када будете разговарали о својим потребама, предложила је да себи кажете ову изјаву: „Сватке потребе су битне; то укључује и мене “.

Ако се заиста борите са веровањем да су ваше потребе битне, истражите ово код терапеута, рекла је.

3. Заборављате да је и друга особа човек.

„Ако се плашите да тражите оно што желите, то може бити зато што не видите хуманост друге особе“, рекао је Миллер. Уместо тога, можда сте прекомерно фокусирани на њихову улогу или положај (попут вашег шефа, родитеља или старијег брата или сестре), рекла је.

Подсетите се да је ова особа „људско биће, баш као и ви, које такође покушава да буде срећна и задовољи своје потребе“. (Погледајте овај део и овај део због тога што сте асертивни према људима које сматрате застрашујућим.)

Међутим, ако имате тенденцију да будете агресивнији, подсећање на човечност друге особе може вам помоћи да пређете на асертивност, рекао је Миллер. „Сви желимо да се према нама понашају с поштовањем и пажњом. Запамтите, свачије потребе су битне. “

4. Изненађени сте или узнемирени.

Када покушавате да будете асертивни са неким и почнете да постајете забринути, тешко је размишљати јасно и рационално, рекао је Вонг. На крају крајева, када смо активирани, улазимо у нашу борбу, лет, одговор на замрзавање (тј. Режим преживљавања). „Често се дешава да уместо да се прилагодимо и пажљиво изговоримо свој ум, добијемо велики (агресивни) или мали (пасивни) одговор.“

Кад вас узнемири, лако је изговорити „Да! Наравно! " када стварно мислите „Не, хвала. Не долази у обзир!" Вонг је препоручио дубок удах да бисте се смирили и умирили. Друго, ако нисте сигурни како да одговорите, будите искрени. Реците особи: „Треба ми минут“ или „Назваћу вас касније“, рекла је. Ако је реч о захтеву, можете рећи: „Морам да проверим своју доступност или распоред.“

5. Несигурни сте у своје способности.

Односно, немате поверења у себе да можете бити асертивни. Вонг подсећа своје клијенте да део успеха пропада. Много. „Што више покушавамо да учинимо нешто, то више не иде савршено, више искуства стичемо. И док га добијемо, знамо да смо га добили. “

Другим речима, прављење грешака помаже нам да научимо и постанемо ефикаснији. На пример, Вонг је рекао да ћете, када будете асертивни, можда морати да се вратите некоме и кажете: „Заборавио сам да кажем ово ...“ или „Претурао сам овде“ или „Могао бих да те увредим кад сам ово рекао ...“ Ово је ок.

Као и свака вештина, асертивност захтева вежбу. Вонг је нагласио важност ресетовања ваших очекивања. Не очекујте од себе да одмах потпуно разумете асертивност. Очекујте блокаде и неравнине и заобилазнице. И као и све у животу, очекујте да ће то бити процес.