После борбе - поправљање везе

Током борбе емоције су пренагљене. Ипак, можда смо касније заборавили шта је уопште покренуло наш бес. Сјећамо се борбе, али о чему се уопће радило?

Лаурен се касније сетила детаља о тучи са супругом јер је о томе писала у свом дневнику. „Иако ми се не свиђа реч„ борба “, рекла је,„ јер не ударамо или нешто слично. Али била сам толико бесна да је то изгледало као борба. “

Туча

Лаурен је Јим-у неколико пута рекла да је не прекида док се моли. Молитва је за њу била свето време, попут медитације. Шта год је хтео да каже, могло је да сачека. Никада није било хитно. Вероватније је да је само желео да она одмах престане и саслуша га. Често се надао да ће пожурити јер је врло брзо желео њену пажњу. Последњи пут када се то догодило, Лаурен је покушала да га игнорише, али је била превише узрујана да би се фокусирала. Кад је завршила, пришла је Јиму, који је сада био у кухињи и прао суђе. „Рекла сам вам већ једном да ме не прекидате док се молим“, рекла је раздражено.

„Не постоји закон који каже да не можете разговарати са неким ко се моли“, узвратио је пуцањ.

„Још увек не желим да ме прекидате“, рекла је, узимајући његов арогантни тон.

Тада је приметила да Јим користи сапун за суђе за који се каже да садржи отровне хемикалије уместо сигурнијег који је купила да би га заменио. Подсетила га је да користи нови сапун за суђе, који му је још увек остао довољно за посао.

Јимов одговор је био љутит, „У реду, али када је овај (сигурнији сапун) празан, користићу други.

Како се усуђује да ми прети? помисли Лаурен. Требао би знати да купујем резервне залихе. Рекла је да је узнемирена због њега што користи тај тон.

Јимов одговор: „Жао ми је што се осећате узнемирено.“

Лаурен каже себи: „То није извињење. Његово „извини“ значи да не мисли да је учинио нешто лоше; само би волео да нисам узнемирена. "

Лаурен треба времена за размишљање

Лаурен је морала да побегне. Напољу је шетала по свом кварту. Њена прва мисао била је да би Јим те ноћи требало да спава у јазбини. Мажење с њим у кревету обично је било тако утешно, али сада није желела да је близу.

Док је Лаурен наставила да хода, дисање јој се успорило. Осећала се довољно смирено да користи технику комуникације у самоговору коју је научила од свог терапеута. Овај процес у пет корака обично јој је помогао да пређе са стрепње на став који више прихвата. Сада је урадила сваки корак:

1. Шта говорим себи? „Он је кретен и не воли ме.“
2. Да ли је моја порука себи корисна? „Не, чини ми се да му није стало до мене.“
3. Одакле долази моја порука? „То произилази из моје тенденције да се катастрофирам и не гледам у широку слику. Осећам да не могу да имам никакве везе са њим, јер се понаша кратко и непристојно. “
4. Какву кориснију поруку могу себи да дам? „Већину времена, Јим је диван супруг. Обично је љубазан, услужан и пун поштовања. Није савршен, а нисам ни ја. Толерише моје недостатке. Желим да га прихватим као читав пакет, са пуно лепих особина и такође неким манама. “
5. Који је мој акциони план сада? „Спаваћу у спаваћој соби с њим, али вероватно нећу да се мазим. Видећу како се осећам. Мислим да ми је потребно извињење пре него што изневерим стражу. “

Лаурен се осећала боље након што је разјаснила своје мисли и осећања. Такође се окренула учењима своје религије, која истичу важност стварања испуњених бракова. „Б-д ми помаже да изађем изван себе и сагледам ствари објективније. Желим право извињење, али морам да овај инцидент посматрам као мали део велике слике, што је сасвим добро. “

Размисливши, осетила је више разумевања зашто је Јим био тако кратке воље. То понекад постане када је гладан. Такође, мрзи ручно прање посуђа. Машина за судове се покварила, а замена још увек није дошла. Дакле, Јим је већ био лоше воље кад га је критиковала због погрешног сапуна.

Ниједна од ових ствари не оправдава његову грубост, помислила је Лаурен, „али разумевање ми помаже да осећам да је наша туча била споредна у великој шеми ствари“.

Када јој је Јим опрезно пришао за уобичајени загрљај лаку ноћ за спавање те ноћи, погледао ју је неопрезно. Док је Лаурен раширила руке, видела је олакшање у његовом осмеху.

Обоје су знали да су на путу опоравка. „Разговор“ је дошао ујутро.

Када се то догодило, Лаурен је рекла, „Овде се не ради о томе да ли постоји правило о прекидању нечијих молитава или не. Ради се о томе да желим да се осећам поштовано од вас. Молим вас, не разговарајте са мном док се молим, јер то је оно што желим. “

Јим се извинио због свог грубог тона. Такође се сложио да избегава разговор са Лаурен док се она молила.

Неколико дана касније, Лаурен је морала да разбије мозак да се сети око чега су се борили.

Добри бракови имају нерешиве сукобе

Ако сте у добром браку, можда ћете се повезати са искуством заборава око чега сте се борили убрзо након измиривања.

Истраживање брака психолога Џона Готмана показало је да се огромних 69% сукоба у вези односи на трајне проблеме. Сви парови их имају и не одлазе.

Док се хладила из њихове туче, Лаурен је препознала два њихова нерешива сукоба: она своју религију спроводи строже од Јима, а он брине мање о детаљима него она, попут сапуна за суђе.

Парови који успеју добро управљају разликама

Готтман закључује да се, уместо да решава њихове вечите проблеме, чини важно да ли пар може успоставити дијалог о њима или не, што значи да се са својим питањима баве с поштовањем. Ако не могу да створе такав разговор, сукоб постаје затворен. Мрежни сукоб на крају доводи до емоционалног раздвајања.

Пошто су Лаурен и Јим могли конструктивно да разговарају о свом сукобу, успели су да поправе кршење и наставе љубавну везу. Успешно су решили свој сукоб, обнављајући веру једни у друге.

Сваки пут када добро решавамо сукобе, стичемо поверење у нашу способност да се успешно носимо са будућим. Срећно окончан брак? Не лажни појам из бајке, већ онај из стварног живота: сукоб је нормалан у браку и другим блиским везама.

Проактивна пракса наставља да љубав тече даље

Иако су неки сукоби неизбежни и здрави, проактивни парови могу знатно смањити време проведено око борбе. Одржавањем недељних брачних састанака партнери повећавају интимност, тимски рад и глатко решавање проблема. Брачни састанци за трајну љубав корак по корак говори како се воде ови кратки, нежни разговори.

Супружници се неће све видети очи у очи. Ипак, они могу да науче како да поправе везу након свађе. Такође могу бити проактивни у повећању интимности и спречавању неспоразума и замере.

Као што Мигнон МцЛауцхлин каже: „Успешан брак захтева заљубљивање много пута, увек са истом особом.“ 

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!