Зашто се моја деца не понашају?

Келли је изван себе. Она и њен супруг родитељи су двоје деце, узраста 4 и 3 године. Одлучили су да имају децу близу, како би у року од 5 година могли да прођу кроз интензивније родитељство предшколских година.

Обоје су посвећени својој каријери и раде пуно радно време. Оба су исцрпљена до краја дана. Желе да имају мирне вечери и викенде, али деца се понашају, а на крају и глуме. Покушали су све, од „неваљале столице“ до пуштања деце да то одвоје до раздвајања. Ништа не ради. Шта они могу да ураде?

Каже се да не постоји приручник за одгајање деце. Заправо на тржишту постоје стотине „приручника“. Свака књига препоручује другачију технику. Често су предлози у једној супротности са сугестијама у другој. Келли и њен супруг Јим, послушно су прочитали и испробали неколико. Очајни су ми дошли. Сањали су о срећној породици. На своју несрећу, понекад се пожеле да пожеле да никада нису имали децу.

То су добри људи. Воле своју децу. Труде се најбоље што могу. Купили су књиге, чак су их читали и покушавали да примене. Дошли су ми у још једном напору да побољшају своју породицу. „Да ли је прекасно да променимо ствари?“ они питају.

Нимало. Деца знају да су вољена. Деструктивни обрасци не трају толико дуго да ће их бити тешко променити. Пар је спреман да обави неки посао са мном. Мој основни оквир за образовање родитеља са паровима попут Келли и Јим укључује ова 4 „правила“:

Правило # 1: Одбаците све књиге.

У својим напорима да пронађу савршен начин за дисциплиновање деце, Келли и Јим су испробали бројне методе. Применивши књигу недеље, били су толико недоследни да деца не знају шта могу да очекују.

Заједно радимо на проналажењу једног доследног приступа са којим се осећају најугодније. Само доследност ће помоћи. Све док њихов избор не подржава насилно поступање са децом у име „дисциплине“ (шамарање, срамоћење или продужени тајм-аути због којих се дете осећа напуштено итд.), Вољан сам да радим с тим.

Правило бр. 2: Схватите да није све што дете ради, а што родитељи не воле, лоше понашање.

Понекад су деца гладна, уморна, досадно им је досадно или им је потребна пажња. Њихова способност да се носе сруши се и они зацвиље или постану очајни или се понашају.

Келли и Јим се враћају кући уморни и гладни и желе пажњу једни од других. Деца се из вртића враћају кући уморна и гладна и потребна им је родитељска пажња. Сви су на танкој нити. Тражим од њих да повратак кући свима иде другачије. Разговарамо о томе како сат времена могу оставити по страни своје потребе како би обезбедили малу закуску за свакога, радили тиху активност са децом попут читања приче и да би деци пружили пуно позитивне пажње разговарајући о дану док стиснута на каучу.

Правило # 3: Престаните да будете нестрпљиви према деци и почните да анализирате.

Дечије лоше понашање је често понашање које „промашује“. То им не доноси позитивну пажњу коју желе и требају. Када родитељи не предвиде њихове потребе или када захтеви не успеју, деца се баве нечим што јесте.

Најчешћи разлози због којих се деца лоше понашају су:

• Пажња: Један од мојих најбољих учитеља често је говорио да је малој деци потребна пажња као што биљци треба сунце и вода. Ако осете да не могу директно да га добију, учиниће све што је потребно да мама или тата коначно обрате пажњу. Негативна пажња, чак и ако се на њих виче или им се ускраћује нешто што желе, пожељнија је него никаква.
• Молба за помоћ: Дете је толико уморно или фрустрирано или узнемирено, да не зна шта да ради са собом. Они се труде да натерају родитеља да то поправи. Ако родитељ нестрпљиво или игноришући молбе деце испуни због сопствене исцрпљености и фрустрације, узнемиреност се само погоршава.
• Откривање ограничења: Када су родитељи недоследни, деца не знају када „не“ заиста значи „не“. Задржаће се док родитељ не експлодира. „У реду“, мисле. „Сад знам која је заправо граница.“
• Решавање проблема: Деца нам не долазе знајући како да нас ангажују или како да реше проблеме, па експериментишу. Неки од експеримената добијају похвале и позитивно учешће великих људи. Неки експерименти резултирају сломљеним играчкама и повређеним осећањима, што такође укључује велике људе, али не баш срећно.
• Откривање начина коришћења енергије: Мала деца желе оно што желе. Јача деца одузимају играчке слабијима. Велика деца испробавају застрашивање. Нису „лоши“. Они још не знају социјална правила. На одраслима је да науче децу како да деле, како се слажу са другима и како да продуктивно користе своју моћ.
• Нормално раздвајање / индивидуација: „Не“ и „зашто“ предшколаца могу фрустрирати одрасле, али су важан део нормалног развоја. То је начин на који дете почиње да се одваја од родитеља и проналази свој идентитет. Када одрасли реагују хумором и објашњењима, резултат је позитиван корак у расту. Када одрасли реагују само савладавањем детета, дететово осећање сопства пати.

Келли и Јим са жаљењем су признали да њихова деца то све раде. Јим је признао да је посебно спреман да попусти кад је уморан, тако да његова „не“ нису увек чврста. Обоје су признали да су реаговали више од поучавања - што нас доводи до Правила # 4.

Правило # 4: Учите вештинама.

Реч „дисциплина“ има исти корен као „ученик“. То не значи „казнити“. То значи „подучавати“. Наш најважнији посао као родитеља је да научимо своју децу како да се слажу са другима и како да решавају проблеме. Без обзира на то да ли вештине предајемо наменски или не, деца уче гледајући одрасле.

То може бити у реду када дететови родитељи имају добре односе са породицом и пријатељима и имају миран и ефикасан начин за решавање изазова. Деци ће и даље требати објашњења, али они ће углавном одабрати позитиван начин интеракције са светом. Међутим, када се родитељи грубо опходе према другима или одговоре на проблеме пренераженим и бесним, деца ће и то покупити.

Три месеца касније: Ствари нису савршене, али су много боље. Келли и Јим су заиста напорно радили да ствари преокрену. Цела породица се радује првом сату повратка кући. Обојица се труде да буду доследни и да се усредсреде на наставу, уместо да само реагују. Они се сада осећају оптимистично да могу имати породицу о којој су сањали.