Забринут за опроштај

Долазим из породичне историје вишегенерацијског сексуалног и емоционалног злостављања родитеља, као и НПД и тешке депресије / анксиозности. Одржавање здравих односа са оба родитеља захтева пуно емоционалне енергије и захтева да понекад будем родитељска фигура у ситуацији, посебно са мајком. Требале су године терапије и духовне инвестиције да би се одржао поглед на опроштај.

Супруг и ја смо у браку две године, заједно већ 11 година, и он је огроман део мог здравог менталног стања. Веома се трудимо да наша веза остане приоритет.

Супруг и ја обично очекујемо да ће моји родитељи бити тешки у закону, јер се чини да је његова породица далеко „нормалнија“ од моје. Међутим, чини се да се његова мајка показала као најтежи родитељски однос.

Осјећам се кривим јер је мој супруг увијек толико разумијевао моју породицу, док ми је било тешко да опраштам његову мајку. Забринута сам због тога што се непрестано бавим питањима својих родитеља да ми није остало емоционалног простора за разумевање његове мајке која може да делује врло себично. Такође се осећам кривим што сам убрзао борбе између свог супруга и његове мајке. Не покушавам свесно да подстакнем анимозитет, али имам тенденцију да истичем када се моја свекрва лоше односи са мојим супругом (можда зато што сам увек у великој приправности са родитељима).Када смо муж и ја ходали, постала сам много свеснија како мој муж решава сукоб са мајком. Гура га около, слично као и све друге везе. Она може бити врло манипулативна и никада се не извињава. Увек је реч о њој. Они се не боре стално ни на који начин, али она има тенденцију да буде веома „ја“ оријентисана и на крају се мој супруг толико фрустрира због њене себичности да је пуше на њу. Затим се остатак борбе проводи смирујући је, а да се уопште није обратила како је допринела проблему.

Након што су њени поступци довели до неколико тешких ситуација у вези са планирањем венчања и самог венчања, а сада и недавно са супругом и ја купујући први заједнички дом, доста ми је. Никад се не извињава! Звучи смешно, али не претерујем. Како да изађем на крај са њом?

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

Хвала вам што сте поставили тако промишљено и занимљиво питање. Динамично, ви и ваш супруг делите познату улогу у вашим породицама. Звучи као да је нарцизам била моћна и тешка карактеристика коју је свако од вас морао да изађе на крај са сваком од својих мајки.

Препоручујем да вас двоје редовно разговарате о својој рањивости и потребама - не само у кризним временима. (Терапија за парове може се наћи на картици „Пронађи помоћ“ на врху ове странице ако сматрате да вам је потребна помоћ у томе.) Желите непрестано удруживати снаге и међусобно делити потешкоће у томе. Ваше породице су заједнички непријатељ у овом погледу. Тешко је опростити (а нека истраживања показују да је најбоље то не чинити пребрзо) када особа према њима има насилну и нарцисоидну особину.

Такође бих препоручио класичну књигу Алице Миллер: Драма о надареном детету. Дубински се расправља о питањима одрастања са нарцисоидном мајком.

Коначно, почео бих да се повлачим у односу на учесталост и интензитет контакта са обе породице. Ваша будућност је заједно са супругом, а не задржавање у орбити око хронично самозатајног.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал