Како бити са тугом

Помисао на одлазак на сахрану некада ми је била застрашујућа перспектива. Улазак у собу испуњену тугом и тугом изазвао је - па - снажну жељу да не иде. Анксиозност је била све што сам могла да осетим. Замаглило је осећања која сам желео да имам као тугу и саосећање. И, потајно ме је било срамота што нисам имао „права“ осећања.

Основне емоције, попут туге, еволуцијски су осмишљени програми преживљавања које имамо сви. Они су чврсто ожичени дубоко у средњем делу мозга и нехотице настају у зависности од тога шта се дешава у нашем непосредном окружењу.

Туга је суштинска емоција коју осећамо када доживљавамо губитке. Можда се питате: „Зашто смо еволуирали тако да имамо тугу да бисмо преживели? Тако је болно, зашто нам је потребно? “ Добро питање! Одговор се односи на важност људске везе. Не бисмо могли преживети без емоција које нас воде ка стварању партнерстава и стварању породица. Људи се труде да држе у близини оне које волимо и оне који нас теше, да не бисмо ризиковали губитак, а затим тугу, најдубљи облик туге. Без осећања туге, не би нас било брига шта или ко је за нас изгубљен. Без туге не бисмо могли да волимо. Они су допуна.

Није ме сметала сама смрт. Било је то у присуству туге. Зашто ме ово толико узнемирило? Зашто ме претворио у вибрирајућу емоционалну збрку која удара срце, непријатно у мојој кожи?

Импулс да се то поправи и уклони бол.

Осећао сам притисак да кажем или учиним баш праву ствар; да поправи тугу. Мислио сам да бих требао развеселити патницу као да има проблем који треба решити. На крају сам стекао довољно знања да интелектуално знам да не могу да поправим нечију тугу, али упркос томе што знам, притисак да некога поправим није нестао, као ни моја анксиозност.

Мало образовања за емоције помогло ми је да трансформишем анксиозност и научило ме како да будем са тугом.

Кључне емоције аутоматски покрећу животни догађаји. Када се појаве основне емоције, попут туге, оне треба да потеку. Ако су осујећени, енергија коју држе блокира се. Блокиране емоције нас повређују и узрокују многе компликације за наше ментално и физичко здравље.

Емоције су потпуно природне. Али, ипак нам требају соба и простор да бисмо осетили тугу како би могла да тече док се природно не опоравимо од свог губитка. И морамо се осећати сигурно да бисмо се кретали кроз тугу. Ту други могу да вам помогну. Не осећај самости много помаже.

На путу да постанем АЕДП психотерапеут и научим о емоцијама и анксиозности са становишта неуронауке и трауме, научио сам да будем само са тугом и да то не поправим. Било је довољно само моје присуство и спремност да пружим подршку.

Наши партнери, деца, пријатељи и колеге с времена на време се растуже. То је део живота. Ево неколико корисних смерница како да будете ту негде усред туге или туге.

1. Ако се неко постиди, буде самосвестан или мисли да мора да брине о другима, вероватно ће сакрити тугу. Неће моћи да се предају осећају. Обавезно пренесите: „У реду је осећати се тужно.“
2. Решавање проблема обично није оно што људи желе. Немојте одмах нудити решења. Понекад питам: „Могу ли ишта да помогнем?“
3. Не постоји типичан временски оквир за туговање. Многи моји пацијенти су ми рекли: „Већ бих требао прећи преко овог (губитка)“. Дао сам им до знања да су сви и сваки губици јединствени. Нема временског оквира.
4. Позив на разговор је користан. „Ако желите да разговарате о свом губитку, желим да слушам.“
5. Обавестите некога изричито да сте овде кад треба и да ћете га радо оставити на миру кад треба да буду сами.
6. Не треба ништа да кажем. Само реците: „Овде сам“ својим физичким присуством.
7. Утјеху можемо пружити покретима или ријечима: утјешни загрљај, раме за плакање, ухо за слушање, рука за држање.
8. Уверите се да некога не срамотите због његове туге дајући коментаре попут „Стварно не би требало да будете тако тужни или није време да пређете преко овога?“ Важна је слобода да осећамо своју тугу.

Понашајте се према сопственој тузи и тузи на исти начин као према другима које волите.

Утјешавајући властиту тугу на исти начин на који тјешимо друге помаже нам да се прије осјећамо боље. Будите саосећајни са својом тугом. Немојте притискати себе да бисте се осећали другачије него што заправо осећате. Туга и туга су довољно болни без додавања слоја пресуде или притиска „да се пређе преко ње“. Потврдите је да вам помогне да се прођете кроз тугу. Узмите то из дана у дан или из минута у минут ако је то оно што треба да прођете. Запитајте се шта вам треба за удобност и дајте себи дозволу да то добијете.

И на крају, одвојите време да научите свог партнера и чланове породице шта вам је потребно. Многи људи се осећају онако како сам и ја: да би требало да реше или поправе вашу тугу. Можете да користите речи и будете непосредни у вези са оним што вам се дешава. На пример, рецимо да осећате губитак због одсељења свог одраслог детета. Ваш партнер може приметити вашу тугу и одговорити покушавајући да вам каже зашто није тако лоше. Као одговор можете рећи: „Тужан сам. Само ми требаш да ме пустиш да се тако осећам, да ме држиш ако плачем и да само слушам кад треба да разговарам о томе. Не треба ми да кажеш или радиш било шта друго. Да ли би то било у реду? “

За мене је било велико олакшање кад сам сазнао да тугу не треба поправљати. Пружити некоме дозволу да осети своја осећања плус неограничено време, простор и присуство је диван поклон који увек можете дати другима и себи.