Нездрава борба између моје мајке и мене

Од тинејџера у САД: Моја мајка и ја се непрестано свађамо. Разбићу основне тачке на које наиђемо током ових борби. Тврди да када виче на мене то је зато што не слушам. Али понекад је заиста заиста не чујем. То је досадно јер понекад само почне одмах да вришти на мене - њен изговор за то је што је једини начин на који ме може натерати да је слушам; и да бих се носио са тим, почео сам само тихо да кажем ок, ово делује тако што јој могу показати да не желим да се борим, али такође не волим да то радим јер одступам.

Штавише, увек смо имали вриштеће утакмице на којима сам на крају експлодирао на њој, јер без обзира ко је то не могу дозволити да неко вришти на мене као луда особа. Изузетно сам самопоуздан и познато ми је да имам став у својој породици. Али и моја мајка. Када покушам да објасним своје образложење свог понашања према њој (да то радим као одбрамбени механизам јер се због мене осећам бескорисно), она каже да се осећа исто ... Увек имамо један страшан експлозив годишње и на срећу нисмо имала је ове године, али током те, па чак и понекад у нашим редовним борбама, она каже да се може променити ако јој кажем шта није у реду. Кад то учиним, чини ми се као да ништа не функционише.

Покушавам да променим своје понашање, али ништа неће променити моје понашање ако она не промени своје. Све у свему, што покушавам да кажем, јесте да сам преко свега овога. Све ове борбе. Свађамо се најмање два пута сваког дана и не бих требало да одбројавам дане док не одем на факултет да бих побегао од ове токсичне везе. Шта могу учинити да поправим ситуацију?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Људи не морају да вриште једни на друге кад се не слажу. Ваша мајка очигледно није научила како се ефикасно носити са сукобом. Нисте ни ви. У овом тренутку сте обојица криви. Нико од вас не зна како да разговара, тако да ће други слушати или слушати како би други могао разумно да разговара.

Алтернатива борби није само одустајање. То је само још један облик борбе. Вас двоје треба да научите како да се односите с поштовањем једни према другима - а вероватно и са другим људима - када треба да преговарате о нечему.

Предлажем две ствари: Постоји сјајна књига која се зове Како доћи до Да: преговарање о споразуму без попуштања аутор Рогер Фисхер и Виллиам Л. Ури. Ти и твоја мама бисте могли да је читате заједно и разговарате о томе. Испробајте стратегије које сугерише.

Ако не можете сами да дођете до новог начина да се носите са својим разликама, закажите састанак са породичним терапеутом с циљем да научите ту вештину. Помоћи ће вам двоје да имате бољи однос. Још важније, то ће вам помоћи да једног дана имате бољи однос са партнером и децом.

Желим ти добро.
Др. Марие