7 начина за добру борбу у вашој вези

„Подигните своје речи, а не свој глас. Киша узгаја цвеће, а не грмљавина. “ - Руми

Недавно сам имао један од оних заиста интензивних расправа са партнером и натерао сам да схватим важност тога како знам како се добро борити у вези.

То може звучати као оксиморон, али не постоји веза коју познајем када пар не падне у једном или другом тренутку. Борбе могу створити или прекинути везу. Због тога је важно да знате како се добро борити - јер успех било које везе не заснива се на томе колико добро управљате добрим временима, већ на томе колико добро можете да се носите са лошим.

У основи, ради се о томе колико добро можете научити да се борите.

Научити добро се борити је важно јер може помоћи у откривању многих скривених ствари које годинама мирују; омогућава вам да будете заиста искрени једни према другима, што вам помаже да развијете дубље нивое поверења; а студије су показале да учење добре борбе може чак побољшати интимност ваше везе.

Али вратимо се нашој борби.

Све је почело кад сам био код пријатеља и изгубио сам појам о времену. Мој партнер и ја смо се договорили да те вечери проведемо неко квалитетно време заједно, а кад сам приметио време, срце ми је стекло. Знао сам да ће бити узнемирена док сам телефонирао кући кући, и да, био сам у праву. Била је жива. Затим смо се спустили у заиста неугодан аргумент кривње и противкривња, уз мало дефанзивности бачене у доброј мери.

Критика и дефанзивност су два од четири коњаника апокалипсе, што су истакли познати стручњаци за односе др. Јохн и Јулие Готтман. Приметили су да су ове две особине у високој корелацији са везама које доводе до прекида и развода.

Кад год бисмо мој партнер и ја имали најгоре аргументе, ове две особине би увек биле присутне, а ни овај пут се није разликовало.

Зато вам свесније како се борите може помоћи да избегнете везу Армагедон и уместо тога повећате поверење, сигурност и љубав у својој вези. Ево седам кључних корака за помоћ када се осећате као да се спуштате у још једну од оних земљотресних борби:

1. Надоградите свој језик.

Неки аргументи могу помоћи у развоју односа и развијању већег нивоа поверења и интимности између обе стране. Остали аргументи су супротни; они стварају хијерархију и борбу за моћ, што умањује поштовање, поверење и љубав.

Ако се вратимо на почетак наших аргумената, можемо донекле предвидети њихов „успех“ према језику који их је покренуо и да ли је био „тврд“ или „мекан“.

Тврди језик започиње генеричком хиперболом попут „Ти увек ...“ или „Зашто никад ...“ или „Знао сам да хоћеш ...“ Мекани језик користи „И“ изјаве и фокусира се на радње које су се догодиле и како су нас учинили да се осећамо , и шта желимо да се догоди.

Језик мог партнера је тог дана био веома „тежак“. Она ме је критиковала и ја сам одмах постао одбрамбени јер је оригинална прича у мојој глави почела да се мења као одговор на њене оптужбе. Чврст споразум који сам знао да смо склопили постао је провизорно очекивање у мом уму. Моје кашњење више није моја одговорност, већ одговорности мог пријатеља, који је каснио са припремом хране.По мало сам препричавао причу о томе шта се догодило и претварао се у жртву својих околности, уместо у власника какав сам заиста био.

Језик који се користио на почетку наше размене утицао је на мој одговор и на то како је напредовао следећи аргумент.

Готтманов институт известио је да могу са 94 посто тачности предвидети како ће се дискусија завршити на основу језика којим је започета. Што су наше речи мекше и љубазније, то постајемо мање одбрамбени, што значи да смо отворенији за преузимање одговорности и стварање везе уместо раздвајања.

Кључни принцип који ће вам помоћи у овоме је да се користите језиком да бисте се жалили, али не кривите.

2. Створите простор.

Срећом, имао сам једносатну вожњу кући да бих разјаснио шта се догодило и добио неку перспективу након наше свађе. Тада то нисам схватао, али ово је био пресудан период, јер сам га користио да пребродим оно што се догодило, и нема шансе да смо могли постићи тако добар исход без времена које нам је ово дало.

Научио сам да је паметно унапред се договорити да се позове „тимеоут“ или „пресс паусе“ пре него што аргументи почну. У прошлости сам покушавао да позовем временско ограничење како бих створио простор за смиривање, али ово је само погоршало ствари.

Мој партнер и ја сада имамо договор да ће, ако неко од нас треба да позове тајм-аут у расправи, други поштовати захтев. То у то време може бити бесно, али препирка када сте лоше расположени или појачани осећај никада неће помоћи вашем дијалогу. Стога је важно створити простор што више можете.

3. Сигурно изразите своје емоције.

У тој вожњи кући прво што сам урадио било је да сам викао и вриштао о ономе што се догодило. Моје унутрашње дете имало је пољски дан док сам стењала и жалила се својим замишљеним путницима на оно што је рекла и колико је погрешила. Био је фантастичан и врло катарзичан начин да очистим негативну енергију и осећања за која сам се држао око разговора.

Када смо имали телефонски позив, упутио сам се на стрес, јер је моје тело преплавило кортизолом, а пулс ми прошао кроз кров. Изражавање емоција и дубоко дисање на путу кући помогло ми је да избацим кортизол из тела и вратим га у првобитно стање. Без овога, те негативне емоције и осећања узео бих у наставак борбе по повратку кући.

Интензивне емоције које имамо током борбе чине негативни филтер кроз који видимо везу. Наши партнери не могу много да кажу да нећемо погрешно тумачити када долазимо са овог места. Због тога је толико важно да очистите филтер и изразите своје емоције најбоље што можете.

Међутим, важно је осигурати да нађете неко сигурно место за то. Ако то радите поред свог партнера, неће вам ићи добро, зато изађите из куће и пронађите негде да изразите своје емоције што је могуће чистије и сигурније како не бисте то узели у своју следећу борбу,

4. Шта ако ...?

Једном кад сам пустио емоције, почео сам да се смирујем, и тек тада сам схватио да могу да пустим причу коју сам себи причао. Тада сам одлучио да себи испричам нову причу која је започела са „Шта ако ...“

„Шта ако је имала поенту?“

„Шта ако не бих био искрен према себи?“

„Шта ако не преузимам одговорност за нешто?“

Ово је обезбедило нову сочиву кроз коју се може сагледати ситуација. Са мојим сада израженим снажним емоцијама, чинило се као да се дигла магла, а ситуацију сам могао да видим са нове тачке гледишта. Ова нова перспектива ми је омогућила да потпуно променим своје размишљање о ономе што се догодило и одустанем од држања верзије догађаја коју сам смислио да бих помогао да се носим са „тврдим“ одговором свог партнера.

5. Преузми одговорност.

Из тог једноставног питања схватио сам да постоји пуно тога за шта могу преузети одговорност, а које игноришем на основу свог почетног покренутог одговора. Била сам шокирана јер кад сам једном нашла једно, нашла сам друго, а друго. На крају бих могао да преузмем одговорност за скоро све што се догодило.

Било би лакше преузети одговорност ни за шта (бити тврдоглав) или за све (бити задовољан људима). Али што сам био искренији према себи, то сам више могао да правим разлику између онога што је моје и онога што није.

На пример, јасно смо се договорили око времена када ћу се вратити. Знао сам да ће храна каснити, па сам могао објаснити пријатељима и отићи не једући. Знао сам да немам сат, па сам могао да проверим време са неког другог места.

Раније сам себи причао причу која ми је била потребна како бих се уверио да нисам погрешио и заштитио преплашеног дечака у себи који је био узнемирен због тога што сам се осећао лоше.

Ово ми је такође помогло да схватим за шта нисам спремна да преузмем одговорност. Оптуживали су ме за неке ствари које нису биле у реду. У тучама критике о својим поступцима лако претварамо у критике свог карактера. Тако сам, на пример, у овом сценарију закаснио кући јер нисам дао партнеру приоритет. Ово је критика (и тачно је); међутим, критика би била да ме овај поступак чини себичном особом (није истина).

Преузимање власништва над мојим помогло ми је да ослободим одговорности за оно што није. То ми је помогло да се осећам много снажније и јасније у поседу свог дела у ситуацији и како сам то пренео свом партнеру, као резултат.

6. Поштујте процес вашег партнера.

Кад сам стигла кући, била сам узбуђена што сам са партнером поделила оно што сам научила и замислила да водимо сјајан разговор о томе. То се није догодило јер је и даље била јако изнервирана са мном. Прошао сам кроз врата са овим сјајним увидом и свешћу о свађи и томе како и зашто сам се понашао као пре. Међутим, наишао сам на зидање камена.

Путовање кући користио сам да искажем и изразим своја осећања, тако да су се осећања у мени слегла. Међутим, моја партнерка је цијело вријеме сједила код куће и динстала и правила ствари већим и горим у глави, тако да смо били на врло различитим мјестима. Још је требало да изрази те емоције и избаци их из свог система пре него што је успела да комуницира са мном на продуктиван начин, а ја сам јој требао створити простор за то.

То је било заиста тешко, јер сам схватио да сам на једном месту (емоционално и физички изражен, а сада спреман да преузмем одговорност за оно што је моје), док је она била негде другде (још увек емотивна и неспремна за рационалан разговор).

7. Направите „Контејнер“.

Борбе често измакну контроли када сте обоје пуни осећања и изражавате их из места страха. Најважнија ствар која недостаје у већини борби је сигуран простор у коме можете делити и чути

Када се мој партнер и ја свађамо, често се боримо да се о свемиру чује онолико колико се свађамо око онога о чему се туча појавила. Већина борби су тајне битке за моћ у вези, а не заправо због онога што их је започело.

Да бисте се добро борили, потребно је да неко од вас буде довољно присутан, далеко од својих емоција, како би створио сигуран простор (или „контејнер“) унутар којег можете водити разговор.

Када су се емоције моје партнерке смириле, питао сам је ли добро да води разговор о томе шта се догодило јер сам желео да поделим са њом неке ствари за које желим да преузмем одговорност. Пристала је и тада смо могли да водимо тај разговор где сам ја преузела одговорност за оно што је моје и разговарали смо о ономе што није требало да преузмем.

Открио сам да је вођење и преузимање одговорности за оно што је моје учинило да јој више верује у мене, што је додало сигурност коју смо развили у стварању „контејнера“. То ју је учинило много разумљивијом и способном да преузме одговорност за оно што је било њено.

Заиста ми је помогло кад је изговорила једноставне речи „Погрешила сам кад сам рекла да си себичан“. Осећао сам се потврђено, што је помогло даљем развоју поверења које смо имали једно за друго.

Никада не би могла то да призна да нисмо створили довољну сигурност да обоје будемо искрени једни према другима.

—

Ово сигурно није био лак разговор, али никада не би био могућ да нисмо предузели кораке да створимо простор за изражавање својих емоција, преузмемо одговорност за оно што је наше, а затим створимо сигурно окружење у којем ћемо о томе разговарати .

Научио сам да није најважније око чега се боримо, већ како се боримо.

Овај пост љубазношћу Мајушног Буде.