Зашто хипер родитељство штети деци

Тридесетогодишња жена седи у канцеларији свог терапеута и говори о својој неспособности да управља животом. Неорганизована је, има лоше вештине управљања временом, не може да доноси одлуке, лако је преплављена, нема смер у свом животу и испуњена је анксиозношћу.

Млада одрасла жена је управо завршила факултет и добија свој први посао. Силази са стомаком и мама је зове шефа да јој каже да не може да уђе на посао.

Ученица средње школе дели да јој је учитељ дао мање од А на задатку, а родитељи захтевају састанак у школи и траже да знају зашто.

Претенциозна девојка сазнала је да пројекат има за четири дана, заједно са другим задатком, и заборавила је. Изненађена је и мајка се нуди да за њу уради цео пројекат.

Двогодишње дете је узбуђено због свог рођендана јер ће то бити екстравагантан догађај са вожњама понија, дворцима у скакању и принцезама. Њени родитељи нису могли све то да приуште, али сви то раде, па су рекли да морају.

Дете се тек родило и родитељи су се заклели да ће је волети и дати јој живот из снова. Даноноћно су лебдели над њом од када је била мала, па све до зрелих година. Сад седе занемело зашто њихова ћерка за коју су се савили уназад, учинила све, угушила је у љубави и помогла јој да изађе из сваке животне тешке ситуације, не може да задржи посао, касни на сваки састанак, и даље тражи новац за храну, има проблема са везама, ментално здравље, преплављен је тескобом и седи у канцеларији саветника.

Хиперродитељство, познато и као хеликоптерско родитељство, штетно је и психолошки штетно, али се у друштву подстиче и очекује у последњих неколико деценија. Постоји идеја да је добро родитељство претерано укључено, вежбајући микроуправљање и пружајући својој деци све што желе и требају, упркос видљивим дугорочним ефектима које то може имати. Познавање последица не спречава родитеље да се укључе у ова штетна понашања која штете њиховој деци и која су забрињавајућа.

Будући да су родитељи често уплетени у фактор такмичења ко има дете у већини активности, најбољим школама и најпрестижнијим уметничким програмима, то подрива озбиљност споредних ефеката ових родитељских избора. Ова мисао о племенитом, послушном родитељству, пружању својој деци најбољег, прекомерном укључивању и мажењу са њима, ствара тинејџере и младе одрасле људе подстакнуте тескобом који су лоше опремљени да функционишу као одрасли на здрав и неовисан начин.

Поступци и понашања родитеља који се мазе и надвијају над својом децом нешто су што је широко прихваћено и подстакнуто. Сматрате се дивним родитељем ако имате дете регистровано за импресивну предшколску установу када се роди. Дивите вам се због вашег дивног доприноса дететовим искуствима када приредите раскошан рођендан за њихову прву забаву са свим звончићима.

Са новим информацијама које постају доступне о ефектима хипер родитељства, знамо да би у блиској будућности потенцијално могло доћи до померања у перспективама родитељства, иако се то можда више неће сматрати оличењем доброг родитељства.Родитељи су сада позвани да се оријентишу на универзитетима како би се позабавили питањима хипер родитељства своје деце и како то омета њихова академска и животна искуства (Хипер Парентс & Цоддлед Кидс, 2013). Хипер родитељство створило је кризу менталног здравља у институцијама након средњошколског образовања које су збуњујуће и застрашујуће.

Хиперродитељство је прво потекло из академског модела који је веровао да ће већа пажња и пажња обезбедити успех. То је био део предложеног решења за помоћ деци која се боре у школи. На неки начин, свалио је кривицу на родитеље и створио овај подсектор родитељства заснован на кривици који је продубио хипер родитељску културу. Па како родитељ може бити родитељ пун љубави и пажљиво присутан под притиском друштва да иде изнад и даље, а да не наноси штету својој деци? Дуго сам се борио са овим одговором. Упао сам у улогу хипер родитељства и почео да видим штетне последице које је то имало и волео бих да мислим да сам се на време ухватио пре него што сам нанео превише штете. Морао сам да научим равнотежу. Не само да сам морао да престанем да се бринем о томе шта други људи мисле, већ и да дам свом детету до знања да верујем да су потпуно опремљена да ураде ствари за себе. Чинимо лошу услугу својој деци када радимо све за њих. У намери да будемо од помоћи, шаљемо поруку да не верујемо да су способни.

Притисци родитељства нису нови. Већ дуго постоје идеје о томе шта чини доброг родитеља. Не постоји савршен начин родитељства и свака породица је јединствена са својим вредностима, искуствима и потребама. Ако пазите на нове информације о томе како претјерано уплетеност може нанијети штету, ни на који начин не можете постидјети, кривити или судити. То је прилика да размислимо мало више о томе како водимо своју децу према или од тога да постану отпорни, способни и независни одрасли.