Туга као рупа у срцу
Саосећајни пријатељи је једна од организација са којом је укључена и на коју упућује чланове породице и пријатеље оних који трпе такав губитак. Настао је пре 40 година као резултат тога што се капелан у Енглеској осећао беспомоћно да помогне двема породицама у тузи због смрти своје деце. Препознао је снагу солидарности коју деле они који су ишли путем.
Делила је делић мудрости од ожалошћеног родитеља са којим је сарађивала. Жена јој је рекла да је, иако је таква врста незамисливог искуства створила рупу у њеном срцу, научила да у њу сади цвеће. Нико или ништа не може у потпуности испунити простор, нити би то требало да учини. Такође преобликује концепт који људи често нуде онима који тугују, да морају бити јаки. Њена претпоставка је да када сте јаки, значи да вам нико није потребан. Уместо тога, она исповеда, сви имамо снаге. Мислим на то као на отпорност, тврдо повезану са нама или стечену како сазревамо.
Рођењем улазимо у свет у којем доживљавамо губитак. Више не живимо у амнионској нирвани у којој су задовољене све наше потребе. Од тада може бити једноставно попут одрицања од дуде или бочице док прелазимо од бебе до детета или болно попут смрти вољене животиње.
Чак и као одрасли, таква врста губитка има својих изазова. Неко је недавно са мном поделио да се смрћу вољеног љубимца који је био члан породице дуги низ година, затекла кад је видела његову посуду са храном коју је требало опрати, или знајући да ако неко спусти крекер на под , морали би сами да га покупе, уместо да чекају да то учине њихове четвороножне чистачице. Она има тенденцију да потопи своју тугу, не желећи да се осећа надмоћном. Такође осећа потребу да заштити друге од њихових, делом зато што жели да буду издржљиви. Изразила је да не жели да се „ваља“. Мој позив њој је био да „дозволи, а не да се ваља“. Пустите себи све осећаје и направите места и за оне око ње.
Боримо се да разумемо концепт нечега што „одлази“, а често нема узора којима је лако дискутирати о тој теми, јер и они можда нису образовани на начин губитка и туге. Иако постоје књиге о тој теми, оне не заузимају место из прве руке и као резултат стечена мудрост.
Одвојите тренутак да размислите о губицима у свом животу и начинима на које се са њима суочавате. Неки људи на лечењу суочили су се са смрћу родитеља, баке и деке, браће и сестара и пријатеља. Ако су ваше емоције око ових искустава потиснуте - на пример, ако вам је саветовано да не плачете - можда ћете имати бунар суза који чека да преплави. Ако су вам рекли да је нека особа „отишла на спавање“ или „отишла на пут“, можда бисте се плашили да ноћу затворите очи или сте били испуњени анксиозношћу сваки пут кад би члан породице спаковао кофер.
Ове емоције су могле да мирују деценијама и даље се држе подаље од злоупотребе супстанци. Како старимо, накупљају се додатни губици: посао, физичка виталност, когнитивно функционисање, деца која одлазе од куће, финансијски изазови и још много тога. Сваки губитак узима данак на нашем благостању.
Холмес-Рахеов инвентар стреса укључује 43 животна догађаја и нумеричку скалу социјалне прилагодбе за сваки од њих. Неки од ових животних догађаја везаних за губитак укључују:
- Смрт супружника (100 поена)
- Развод (73 поена)
- Брачно раздвајање (65 поена)
- Притвор у затвору или другој институцији (63 поена)
- Смрт члана уже породице (63 поена)
- Већа лична повреда или болест (53 поена)
- Отказ на послу (47 поена)
- Смрт блиског пријатеља (37 поена)
Када се зброје, ове тачке указују на ризик од великог здравственог поремећаја, у распону од 150 бодова или мање, предвиђајући релативно низак ризик до 300 и више поена, повећавајући шансе за 80 процената. Многи од ових догађаја се могу очекивати у животу већине људи, али када особа живи са зависношћу, веће су шансе да ће затварање, брачни сукоб, повреда, болест, губитак посла и смрт пријатеља и чланова породице од предозирања ће се појавити.
О „Слојевима губитка“
Иако сам много година радио на пољу ожалошћења, упознао сам се са појмом „слојеви губитка“ читајући књигу под насловомДраго ми је што нема везе: Претварање губитака и промена у поклон и прилику ауторке и уметнице Сусан Ариел Раинбов Кеннеди (познате и као „САРК“). Написан је усред мајчине смрти, праћен смрћу њене 17-годишње мачке и завршетком романтичне везе. „Губитак се дешава у спиралама и слојевима, а не у корацима попут мердевина“, каже она. Сећа се слике дететове игре стављања једне руке на другу, а затим померања доње руке на врху руке особе изнад ње док се не изгради кула руку. Можемо да досегнемо толико високо пре него што се истегнемо предалеко и треба да одступимо.
Слојеви губитка такође се могу визуализовати као плимни талас осећања. Пре него што имамо прилику да се супротставимо једном губитку, други талас крене у нашем правцу и преврне нас. Природна тенденција је да се осећате жртвом или кажњавањем и желите да зауставите бол. Али све је вештина сналажења. Ако на располагању имамо здраве и ефикасне стратегије за суочавање - попут медитације, вежбања, музике, боравка у природи, дружења са породицом и пријатељима који подржавају и воле, духовне везе или било чега другог што човеку значи - постоји већа вероватноћа издржавања и раста од губитка и његовог бола. Али ако је задати начин суочавања употреба супстанци или друга врста самолечења, повећавају се шансе да се утопите и у самом губитку и у последицама дисфункционалног избора за суочавање.
Састанци за опоравак од зависности, групе за подршку у невољи, програми хоспиција, саосећајни и компетентни терапеут и пасторална подршка могу вам помоћи да ублажите животне губитке. Иако не „преболимо“ губитак, ми имамо капацитет да кренемо напред и прихватимо живот, уклањајући слојеве губитка у ходу.
Као што др Каие одлучно каже, „Превладавање није исто што и превладавање“.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
