Разумевање и управљање дечјим лошим понашањем

Почнимо са најосновнијим основама: Деца зависе од нас одраслих. Треба им наша пажња. Од тога зависи њихов опстанак. Забринутост и пажња одраслих су потребни ако желе да имају склониште, храну, сигурност и, да, удобност. Жеља за нашом пажњом није проблем. Привлачење пажње је механизам опстанка детета.

Већина деце, барем већину времена, проналази позитивне начине да потражи пажњу која им је потребна. Као бебе имају предност што су слатке. Како расту, схватају на шта ће одрасли око себе одговорити и то ће учинити.

Да ли сте знали да чак и бебе које имају само неколико месеци заправо иницирати интеракција са одраслима? Кад осмех или гугутање или врпољење насмеју маму или тату или их покупе, схвате да је то поуздан начин да се родитељи укључе.

Али нека деца се обесхрабре у својим напорима да физички и емоционално добију оно што им треба. Одрасли су преплављени оним што их преплављује. Они су расејани. Могу бити болесни или депресивни. Можда никада нису били адекватно родитељски, па немају појма како одговорити на дететове потребе. Такви родитељи можда неће намеравати да буду непажљиви према дететовим потребама, али дете своје емоционално одсуство или заузетост или непредвидивост тумачи као претњу сопственом емоционалном или физичком преживљавању.

Када се деца осећају напуштено, игнорисано или без пажње, почињу насумично испробавати начине за привлачење пажње одраслих. Деца брзо науче шта хоће, а шта неће изазвати одговор. Вриштање понекад успе. Исто као и изнервирање одраслих или одбијање да раде оно што одрасли желе. Нека деца схвате да ће то уништити имовину или бити агресивни. Одговор, било који одговор је оно што је детету најпотребније - чак и ако се на њега треба викати, ударати или игнорисати. Једном када родитељ одговори, дете зна да барем одрасла особа зна да је дете тамо.

Са ове тачке гледишта, лоше понашање само по себи није проблем. Дете није „лоше“. Дете није проблем у дисциплини. Дете није превише потребно или ментално болесно. Дете је очајно! Лоше понашање је онда разумљив, мада понекад груб напор детета да га препозна; да се осећају као да су важни.

Одрасли који не разумеју ово најосновније начело често реагују на лоше понашање на исти начин. Постају агресивни; урлање и шамарање. Одузимају имање или привилегију. Напуштају дете кроз дуге „тајм ауте“ због којих се дете осећа самосменије и уплашеније - и често само натерају дете да ескалира бесом да би - коначно - добило одговор.

Тада креће негативни циклус: дете се осећа без пажње и махнито чини све што ће одраслу особу навести да му је важно. Одрасла особа одговара фрустрацијом, бесом или осветом. Дете, осећајући се још изолованијим и брижнијим, ескалира своје понашање. Одрасла особа ескалира или се повлачи, само потврђујући детету да није важан или да му се не свиђа. Циклус се наставља све док одрасла особа „не победи“ једноставно гласнијом или снажнијом. Обично се то завршава тако што дете јеца на хрпу, а одрасла особа осећа неку комбинацију оправдања, олакшања је готово и крива је што се она или он нису боље снашли.

Што се чешће понавља такав циклус, то погрешно понашање постаје све учвршћеније што резултира још више оштећеним односом родитеља и детета.

6 начина за управљање лошим понашањем:

Прекор, приговарање и кажњавање не функционишу ако је циљ управљање лошим понашањем без оштећења вашег односа са дететом или дететовог самопоштовања. Постоје бољи, ефикаснији начини за решавање проблема лошег понашања.

1. Препознајте корен проблема. Препознајте да је лоше понашање груб облик решавања проблема. Дечје потребе нису задовољене. Понекад су потребе заиста основне. Дете је гладно или исцрпљено или треба трчати около. Понекад је потреба за додиром и утехом и уверењем. А понекад, колико год било тешко то признати, нисмо посветили свом детету довољно доследно позитивне пажње да би се оно осећало сигурно у нашој љубави.
2. Одуприте се искушењу да се лоше понашате. Дечји тантруми могу бити импресивни. Али одговор одраслим гневом (викање, вриштање, дозивање имена, претње итд.) Неће резултирати бољим понашањем или љубавном везом. То може зауставити непосредни проблем, али деци само моделује да побиједи најгласнији и највећи бијес.
3. Не напуштајте дете које је у невољи: Имајте на уму да дете које се нервира треба држати, а не препустити га „тајм ауту“ или „несташној столици“. Држите је тако да не може наудити себи или другима. Уверавајте је да ћете кад се смири радо разговарати о проблему. Реци само то. Само се држите нежног и чврстог загрљаја док дете не поврати самоконтролу. Једном кад се смири, тихо разговарајте о ономе што се догодило.
4. Пружите позитивне, конструктивне начине да се дете осети потврђено и виђено: Изградите „банку“ позитивних интеракција. Разговарајте са својом децом. Често се загрлите. Читајте им. Играјте се са њима. Одговорите на њихова питања. Будите заинтересовани за оно што их занима. Када се деци покаже да их воле редовна позитивна пажња, мало је потребе да вас ангажујете због лошег понашања.
5. Ухвати их како су добри кад год можеш. Похвалите и признајте време када се ваше дете понаша добро. Редовно коментарисање исправног је далеко моћнији метод поучавања од кажњавања онога што дете погреши.
6. Научите конструктивне начине за одговор на лоше понашање: Најбоља књига о родитељству коју сам икад пронашао је Деца: изазов аутор Рудолф Дреикурс и Вицки Столз. Иако су први пут објављени 1956. године, идеје и савети за родитеље су безвременски. Конструктивни, практични начини за разумевање и управљање дечјим лошим понашањем су јасно објашњени. Бројни примери у сваком поглављу су реални и охрабрујући. Тачно је да бебе немају приручник. Али књига попут ове долази близу.