Да ли вам треба мама психодрама?

Одрасли мајци не значе ништа. Дете је дете. Постају већи, старији, али одрасли? Шта то треба да значи? У мом срцу то не значи ништа.

Први однос са другим човеком је са нашом мајком. Кујемо свој осећај ко смо, кога ћемо волети и своје потребе на основу интеракција и разумевања проистеклих из хиљада сусрета са мамом. У добру или злу обликовани смо емотивним плесом са мамом.

Онда идемо даље. Имамо посла са татом и браћом и сестрама, развијамо пријатељства, проналазимо љубавнике, а затим и супружника. Током овог путовања мама служи као узор и постаје извор охрабрења, љубави, анксиозности, фрустрације, избегавања, подршке и сукоба.

„Компликовано је“, како то лепо примећује Фацебоок категорија статуса везе.

Како прелазимо у одрасло доба, често постоје нерешена питања која остају и остаје нам тескоба да то не можемо исправити са мамом. Њена слабост због старења или смрти спречава везу да се поправи.

Ово нас доводи до психодраме.

Овај облик психодинамичке терапије оријентисан на акцију развио је Јацоб Леви Морено у Бечу раних 1920-их у директној супротности са Фреудовим аналитичким приступом. Познати састанак између Фреуда и Морена догодио се у време када је Фреуд покушавао да млађег Морена уврсти у психоаналитички покрет. После Фреудове увертире, за Морено је речено: „Стављате људе на кауч и анализирате њихове снове. Ставим их на сцену и поново научим да сањају. “

Али није вам потребна позорница да бисте радили психодраму. У ствари, можете користити празну столицу и у приватности своје собе направите акт који има моћ да зарасте и учини целу нашу бол. Ово нас доводи до мамине драме.

Неизражена или неразјашњена осећања имају прилику да им се пружи глас употребом ове технике. Технички би се ово назвало моно-драмом, јер бисте обе улоге радили сами. Овде постоји потпунији опис ове методе, али то су основе.

Прво ставите две столице у међусобне везе које симболизују однос са вама, мама. Нека буду близу или далеко, или окрените једно мало од другог. Нађите начин да симболизујете однос са столицама који представља ваше осећање или осећај са мамом.

Затим седите у столицу која може бити ваш симбол и замислите своју маму како седи на другој столици, а затим реците шта желите да јој кажете. Ово би могло бити у облику питања (Зашто ниси проводио више времена са мном док сам одрастао? “На коментар,„ Увек сам осећао да сам на љусци јаја око тебе. “На директан израз осећања, „Осећао си се изневјерено од тебе кад је дошло вријеме да пођем на колеџ.“ У сваком случају почетак драме започиње с тобом на столици, а затим се сели код мајке.

Тада морате буквално да устанете, пређете на другу столицу и постанете мајка у игри улога. Када замените улоге, сада можете да одговарате као мајка. (Преокрет улога једна је од истакнутих карактеристика психодраме и разликује се од осталих метода деловања развијених касније - попут Гесталт терапије.)

Напокон се враћате у столицу и одговарате мајци. Важна правила су да морате почети са столицом, кретати се и играти улоге када сте мајка, а затим се вратити својој улози.

Доношење овог преокретања улога може се одвијати неколико окрета док се окончање не заврши. Можда ћете желети да снимите размену на магнетофонску траку, јер често постоје изненађења која се изразе док играте улоге.

Читава драма требало би да траје само неколико минута.

Циљ извођења ове врсте драма је пронаћи нешто што се назива катарза интеграције. Покушавате да искусите и прођете кроз неку емоцију како не би створила заосталу динамику. Често неисказана и нерешена осећања доводе до осећаја цеха, огорчености, беса или депресије, а проналажење сигурног начина да се изразе постаје средство за позитиван помак.

Али уклањање негативних емоција није једина употреба ове психодраматичне методе.

Често суочавање са негативним проблемима с мамом може помрачити све позитивне и љубавне особине које су такође биле искусне. Колико год се психологија фокусирала на дијаду мајке и детета и дисфункцију која долази из ње, тренутни интерес и истраживање цветају у позитивној психологији сугеришу да је могуће променити нашу перцепцију прошлости, садашњости и будућности, иако једноставно признање захвалности.

За овај позитиван сусрет поставите столице на такав начин да одражавају прилику да мајци пружите директан израз захвалности. Уређујете столице како бисте оптимизовали слање и примање изјава захвалности.

Опет почињете са столице и празној столици говорите где би седела ваша мајка на чему сте захвални у вашој вези. Да ово радим са мамом, могао бих рећи: „Увек си ме охрабривао, чак и када смо имали тешка времена, увек сам знао да ме волиш и да желиш најбоље за мене, и захвалан сам на томе.“ Додавање ретка ознаке, „... и захвалан сам на томе“, омогућава вам да имате одређени ниво емоционалног власништва над изразом.

Када замените улоге и постанете ваша мајка, можда ћете се изненадити колико је захвална што прима овај израз захвалности. Као и у претходној вежби, можда ћете имати неколико ових размена и завршићете на својој оригиналној столици.

На крају ћете можда открити да су ваша осећања према мами целија и интегрисанија него раније. Једном кад одрадите вежбе, можда ћете доћи до истог закључка као и Перл С. Бак,

„Неке мајке љубе мајке, а неке грде мајке, али то је љубав иста, а већина мајки се љуби и грди заједно.“