Ова реч је коначно окончала моју насилну везу

Требало ми је пет година да напокон побегнем од своје насилне везе. И ова једна реч је успела.

Пет година. Толико ми је требало да се пробудим.

Пет година б * тцх. Да сам идиот. Да су превише срамотно дебели или ружни да би их се могло видети у јавности. Да упаднем у невоље због погрешног жвакања хране. О спотицању у ходнику и исмејавању јер, на крају крајева, „ко то ради?“

Пет година брака и увек сам била крива.

Никад ми није било доста. Увек је постојало нешто што је требало да урадим боље. Увек је постојало нешто због чега бих требало да будем више да бих била довољна - или можда довољно да мој муж престане да ме злоставља.

Седела сам сама и плакала два сата равно на наш први венчани Божић. Седео је доле, игноришући ме. Била сам му превише досадна, па ми није дозволио да му покварим одмор.

Плакао сам и плакао и плакао и плакао. Како сам дошао овде, у ову насилну везу? Како сам могао да дозволим да се ово догоди? Како сам могао бити тако глуп?

После годину дана брака, имао сам ментални слом. Паника напада сваких двадесет до тридесет минута током 48 сати.

Могла бих да спавам, само кад би се откуцаји мог срца смирили, али непрестани ударац, ударац, ударац у ушима ми је цвјетао и груди су ми се тресле од сваког откуцаја док сам лежао будан размишљајући у себи: „То је то. Умирем."

Био сам престрављен. Његов дом је био мој затвор. Три дана није разговарао са мном јер је требало да ме казне због тога што сам полудео.

Мислила сам да је мој спасилац. Мој поправљач. Мој Спаситељ. И оставио ме сасвим саму. Превише сам се плашила да кажем било коме другом о својој тескоби, о свом браку.

Нико ме не би спасио, па сам морао да се спасим.

Шест месеци анксиозности. Толико ми је требало да схватим да ме његове речи нису дефинисале. Да се ​​моје самопоштовање није ослањало на оно што је неко рекао о мени - шта му се свиђа или не, шта жели или не жели, шта сам ја и шта никада нећу бити.

Одрастајући у конзервативном хришћанском дому, развод је био поред убиства. Признавање да су имали брачне борбе у првој години било је уобичајено, али то није нешто о чему причате док сте усред тога.

Људи то не могу да поднесу. Они могу да поднесу само приче о искупљењу упаковане са лепим машнама. Не приче усред усране олује.

„То није основа за развод. То је основа за раздвајање. Да је имао аферу, то би била друга прича “, рекао ми је мој саветник.

Да ли вам је потребно саветовање парова? Ево како да знате

Како ово не би био основ за развод? Како стална навала контроле и манипулација, вербално злостављање и емоционално злостављање не могу оправдати развод? Како бих могао остати заглављен до краја живота?

Само сам хтео да изађем, али био сам одлучан да то успе. Била сам одлучна да једног дана имам здрав дом и ако не бих могла да га напустим, учинила бих да се пресвуче. Било би то чудо и био сам спреман да то видим до краја.

Али године су пролазиле и он се удаљавао све даље и даље и даље. Признао је злостављање и рекао да ће му бити боље, изнова и изнова. Па сам издржао за њега.

Било би лепо да буде недељу дана, а онда би се поновио. Како је време пролазило, „лепа“ времена постајала су све краћа. Љубазне речи двадесет минута. Ако не бих изгледао довољно захвалан или му се сексуално одужио, онда би бараж почео поново.

Против свих разлога, остао сам.

Видео сам срећне парове и одолео нагону да их ударим. У прехрамбеној продавници сам налетео на мушкарце који су се понашали боље од мог мужа и мали глас у мени је шапнуо: „Могао би и боље. Заиста бисте могли бити вољени “.

Утишао сам глас, спустио главу и кренуо даље. Ово је била моја парцела. Ово је био мој крст за ношење. Ово ми је био трн у оку. Ово је била казна за моју глупост. И све сам то гајио што сам тише могао, притискајући бол, отресајући увреду и малтретиравши осмехе кроз очи испуњене сузама.

Са четири и по године, мој најбољи пријатељ повукао ме је у страну. „Морате да изађете“, рекла је. Како је уопште знала? Да ли је то било очигледно?

У том тренутку нисам ни осетио срамоту због његовог излагања. Осетио сам мали трачак наде. Посегнула сам за тим трачком и потрчала, али он га је уграбио.

„Обећавам да ћу се променити. Стварно овог пута. Не можете да одете. Само ми дајте још једну шансу. “

Па ја јесам. И још једна шанса претворила се у још шест месеци шанси, злоупотребе и лажи.

Две недеље након наше пете годишњице венчања, седео сам на телефону са својом најбољом пријатељицом и рекла ми је да је време. Знао сам. Знао сам да јесте. Знао сам да морам да скочим, ставим се на црту и изађем.

Са сузама које су ми текле низ лице, знао сам да је ово моја карта за слободу. Једноставно никада нисам знао колика ће бити храброст да бих стигао тамо.

И тако, са торбама у руци. Направио сам први корак. Био је то најстрашнији и најхрабрији корак који сам предузео у свом животу, али дао ми је снагу да направим следећи корак.

И овај пут, када је рекао, „Дајте ми још једну шансу. Обећавам, ”осврнуо сам се на тих пет година. Злоупотреба. Лажи. Срамота. Пет година затвора.

И тада сам га погледао у очи, сакупивши сва црева у себи, рекао је једну реч која ми је отворила кавез и променила ток живота: Не.

Како се носити са депресијом након развода: 5 савета који заправо функционишу

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: ЈЕДНА реч која је коначно окончала мој насилни брак.