Стекните самопоуздање и изразите се: 5 начина да се мање избегавате у својој вези

Свакако, већина нас ће у својој вези доживети тренутке када имамо нарочите потешкоће у изражавању или преношењу својих осећања партнеру или обрнуто. Ово је фрустрирајуће у новим или успостављеним везама.

Неки парови ово доживљавају као „зидање каменом“, што значи да један појединац није вољан да се укључи у даљу дискусију, иако други појединац активно покушава да разговара о том питању. Други откривају да док у почетку њима или њиховом партнеру можда треба мало времена пре него што буду спремни или желе да разговарају о тешким осећањима, на крају су у стању да се окупе и воде важне разговоре.

Као људи, мало нас се радује тешким разговорима који нам стварају емоционални стрес. Не желимо да бринемо о узнемирењу партнера. Несумњиво, 99,9 посто нас би волело прилику да маше чаробним штапићем и решава тешка питања односа без ризика од повређених осећања, неспоразума или невоље. Међутим, неким појединцима је посебно тешко када су у питању њихове емоције ... посебно оне „негативне“ за које се брину да су погрешне, „лоше“ или потенцијално штетне за некога другог.

Када особа уобичајено избегава да се бави осећањима или да се укључује у емоционално набијене дијалоге, овај образац повезивања назива се избегавајући. Избегавајуће особе избегавају да учествују у ситуацијама које сматрају емоционално ризичним за себе или друге, иако ово понашање може створити додатни стрес и потешкоће у релацијама.

Ако ви или ваш партнер имате склоности ка избегавању, постоје вештине које се могу научити које ће помоћи било којој особи да стекне самопоуздање и компетентност за бављење изазовним осећањима и емоционално набијеним ситуацијама.

1. Схватите одакле долази понашање избегавања.

Понашање избегавања увек је засновано на страху од нежељених последица. Напуштање, разочарање, кривица, срамота, кривица, бес, туга, губитак ... избегавање осећања је превентивни удар на избегавање претњи или претњи које појединац повезује са искуством или изражавањем онога што осећа.

Иако се понашање избегавања често осећа агресивно према другој особи, то је фундаментално одбрамбени образац понашања у којем се појединци укључују како би се заштитили од стварних или опажених емоционалних или буквалних претњи.

2. Будите искрени према обрасцу избегавања и будите искрени (али не и осуђујући) о томе шта се избегава.

Избегавање није знак слабости, глупости или недостатка посвећености. То је знак разумљиве анксиозности коју већина нас доживљава у једном или другом тренутку када схвати да је улог велик. Ако препознате да се ви или ваш партнер понашате избегавајуће, такође препознајете да је проблем важан и смислен, и то је добро. Можемо бити искрени да избегавање није конструктивна стратегија, истовремено уважавајући да понашање произилази из забринутости појединца због нечега што вреднује и забринуто због оштећења.

Важно питање о понашању избегавања је, Вшешир је ризик који особа покушава да избегне заобилазећи ову тему или забринутост? То нам помаже да дођемо до сржи проблема и створимо сигуран простор у којем се о осећањима може разговарати отворено и искрено.

3. Разликовати стилове личности од хроничног избегавања.

Неки људи су асертивнији од других. Асертивни појединци могу изгледати потпуно агресивно у својој спремности и / или жељи да одмах реше проблеме; они могу мање асертивне или стидљиве особе доживљавати као избегавајуће. Особа која укаже на то да још није спремна да разговара о неком питању или своја осећања може бити схваћена као избегавајућа, када у свом уму једноставно узима време за размишљање и обраду. Тачка у којој „одвајање његовог времена“ постаје избегавање под другим именом донекле је субјективна, али помаже у разматрању познатих разлика у личности и стиловима сукоба када је реч о идентификовању избегавања.

4. Знајте свој праг за избегавање и одаберите битке.

Постоје питања која се јављају у везама која су важнија од других за једног или оба појединца. Иако понашање партнера који избегава може бити иритантно, па чак и нажао, не дозволите да избегавање постане фокус. Када се то догоди, појединац се може осећати лично нападнут (због нечега што је већ симптом анксиозности / страха) и даље се искључити / избегавати. Пазите на рјешавање стварних проблема који су прије свега покренули понашање избјегавања.

Ако сте забринути да ваш партнер избегавање користи као начин да утиче на решавање проблема, то је важно. Они то могу и не морају чинити намерно, али крајњи резултат је последични поремећај у здравој релационој комуникацији и функционисању. На страну намере, важно је да било који пар буде равноправан и способан да верује да њихов партнер има жељу да ефикасно и одговорно комуницира.

5. Набавите корисне спољашње информације.

Ако имате забринутости да ви или ваш партнер можда хронично избегавате тешка осећања, потенцијалне сукобе или друге проблеме у вези са односима, размислите о потрази за саветовањем неких професионалних парова.Искусни, професионални терапеут може помоћи у стварању пријатног, опуштеног окружења за дискусију о тешким питањима, као и о самом избегавању, и пружити конструктивне смернице како обе особе могу ефикасније да комуницирају, осећајући се емоционално сигурно.

Као и многа невино научена понашања, избегавање може бити проблематично, па чак и деструктивно у било којој вези. Ако се ви или ваш партнер упустите у понашања која избегавате да бисте избегли непријатна осећања или тешке разговоре, време је да постанете искрени у сврхе којима ово понашање служи. Тада се можете вратити на однос који желите и питања која су битна.