Како подржати своју жену која се плаши да буде контролисана

Постало ми је очигледно да се моја супруга плаши да је не контролишу. Као дете је доживела благо сексуално злостављање и није имала родитеље који су их емоционално подржавали. Њен отац је отишао кад је била у основној школи. Волимо се и посвећени смо једни другима. Али могу јој се само толико емоционално приближити. Кад се чини да се временом зближавамо, она се дистанцира од мене и постаје прилично пословна. Оптужила ме је да контролишем и наводи прошле ситуације када су се моје намере веома разликовале од онога што је она протумачила. Осећам да је подржавам у свему што жели да јој дајем слободу која јој је потребна. Осећам да се она плаши да је неко контролише, и као њен супруг представљам највећи ризик да се то догоди ако се упусти у дубоку емотивну везу са мном. Готово као да осећа да је знак слабости ако постане дубоко емоционално ангажована са мном и „изгуби“ ту контролу над собом. Једноставно желим да знам шта је здрав начин постојања у овој врсти односа. Не желим да је мењам, али мислим да би, ако бих знао како да приступим односу из своје перспективе на одговарајући начин, могла постати угоднија са мном и могли бисмо бити толико срећнији. Чини се да она не верује мојим показивањима наклоности као да нема скривене мотиве. У браку смо 15 година и имамо четворо деце. Не бојим се да ће се ова веза завршити, само да не напредујем и не остајем у овом вечном стању зближавања, а затим дистанцирања итд. Хвала на помоћи. (35 година, из Канаде)

Одговорио Холли Цоунтс, Пси.Д. дана 2018-05-8

А.

О: Хвала на писању вашег питања. Лепа промена темпа је када човек тражи емоционалнију везу. Свима нам је потребна, али нису сви довољно храбри да то траже. Звучи као да јако волите своју жену и надате се продубљивању везе коју имате, истовремено поштујући њене потребе. Браво.

На жалост, ретко се може наћи пар чија се потреба за емоционалном везом, физичком блискошћу и отвореном наклоношћу поклапа. Много пута то постане равнотежа и постоји стална потреба за компромисом. Један од предлога који имам је да би вам можда било корисније да комуницирате како се осећате и шта желите у вези, уместо да се фокусирате на страх своје супруге да ће вас контролисати. Мислим да је сјајно што покушавате да разумете одакле она долази, али сви смо склони да се одбранимо када осећамо да неко указује на наше слабости. Даље напредујемо изражавањем сопствених осећања и жеља, уместо указивањем на оно што не добијамо.

Такође бих помислио да бисте могли имати користи од терапије парова. Толико је ефикасније када је циљ продубити везу, а не покушавати поправити прекинуту везу. Ако из неког разлога то није опција, препоручио бих књиге др Јохн Готтман-а и Др. Гари Цхапман-а, као што су 5 љубавних језика.

Све најбоље,

Др Холли Цоунтс