Мој очух је злостављао моју сестру и мене, рекао ми је маму годинама касније и она је остала с њим

Очух нас је злостављао кад смо имали око 11 и 6. Злостављање је трајало 2-3 године, али нисмо оставили маму док нисмо напунили 18 и 13 година да бисмо живјели с татом.

Напокон смо јој рекли у двадесетим годинама о злостављању. Њен одговор је био: "Шта да радим, прекасно сте ми рекли двоје деце." Остала је у браку с њим 25 година. Развела се од њега и оставила своје дечаке од 14 до 9 година да буду са неким другим. На крају су се поново окупили и недавно су се поново венчали. Нисмо присуствовали венчању.

Упркос свему овоме, ми заиста волимо своју мајку и било јој је тешко, али мислим да не могу да јој опростим. Мој очух је тражио опроштај и показао истинско жаљење и осећам се као да сам могао да му опростим. Моја мама каже да се каје, али и даље успева да друге стави испред наших осећања, показујући ми да јој нисам битан. Она помете ствари под тепих и претвара се да ништа није у реду.

Моја сестра и ја патимо од великог депресивног поремећаја, а мој показује да је отпоран на лечење. Удата сам 20 година и имам троје деце. Моја сестра је разведена са дететом са посебним потребама. То је учинило данак на свим нашим везама, али моја мајка каже да морамо преузети одговорност за себе као одрасли. Постоји ли начин да имам здрав однос са мајком? (Из САД)

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, др ТЕП, МИП, МАПП 2020-03-15

А.

Не можете имати здрав однос са неким ко није здрав. Ваша мама је систематски лоше одабирала у свом животу. Била је саучесник у злостављању, напустила своје дечаке, поново се удала за мушкарца који је злостављао њене ћерке, маргинализовала ваше потребе и осећања и наставља да преговара о свом животу користећи одбрамбене механизме порицања и минимизирања.

Ваша мама нема много тога да понуди као родитељ. Њене акције, одлуке и понашање упућују на некога ко се понаша на свиреп самозатајан начин. Такође се не чини да има капацитет да преузме стварну одговорност за своје изборе и њихов утицај на вас - и не чини се као да је сама потражила терапију за лечење. Није могуће имати здрав однос са неким ко је постао производ ових врло лоших избора.

Ипак, верујем да постоји нешто што можете учинити на крају везе што може помоћи. Мислим да постоје још две особине које се могу култивисати. Прво бих вас подстакао да негујете сопствену самилост према одрастању са насилним очухом и немарном мајком. Саосећање према себи важно је за развијање саосећајног става према мајци, што је, верујем, оно што вам може омогућити грађански однос и поштовање. Начин ваше мајке захтева да негујете неку врсту одвојености од ње, а не веридбе. Главно оруђе овог одреда је саосећајни став према њој, који се развија од саосећајног става према вама самима.

Суосјећање и неговање властите добробити је сталан процес. Понашате се према себи на начин сличан ономе како би се понашао најбољи пријатељ према вама. Љубав, охрабрење и подршка поруке су које ћете желети да дате себи. Постоји много техника за развијање самилости и овај линк води вас до кратког видео записа на дну почетне странице који вас може водити кроз вежбу за побољшање и олакшавање самосаосећања.

Друго, кад будете успели да гајите самилост, подстакао бих вас да радите на одвојености. У програмима од 12 корака то се често назива раздвајањем с љубављу. Ова пракса вас одваја од гледања маме на утеху, везу или побољшање. Омогућава вам да препознате и прихватите ко је она без покушаја да је промените, али и без великих напора да помогнете или развијете везу. Одвојеност значи да ћете престати да се возите на тобоганима свог живота, а ваш живот је везан за њен у смислу вашег благостања. Усмеравањем пажње на самосаосећање и саосећање са њеним околностима и животом, ослобађате се потребе да од ње очекујете више него што је она у стању.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал