Мој дечко има бебу од прошле девојке

Мој дечко од скоро 2 године, који има 27 година, има бебу са претходном девојком. То сам сазнао тек након пар месеци наше везе када ми је његова бивша девојка послала поруку путем фацебоока и рекла ми. Потпуно сам се шокирала, суочила сам се са својим дечком, а он је заплакао и рекао да никоме није рекао за то и да није знао шта да ради. Рекао је да ће ми рећи када је „било време“, али није желео да ме изгуби. Извинио се (и још увек је) што је себичан и да ће ме разумети ако не желим да останем с њим. Тада сам већ била потпуно заљубљена у њега и желела сам да будем с њим.

Било је то пре више од годину дана и имамо одличне односе, мада се осећам као да сам успела да порекнем себи да има бебу. Мајка његове бебе живи два сата далеко у малом руралном граду. Живи од социјалне помоћи и одбија да се запосли. Мој дечко јој је последње две године слао новац колико је могао и мислио је да ће већи део вртића бити намењен дневном боравку како би мама могла тражити посао. Ради пуно радно време, а редовно је у школи, тако да нема пуно вишка новца. Од заједничког пријатеља између њих сазнао је да мајка није користила његов новац за њихову бебу. Мој дечко се наљутио и рекао јој да јој више неће слати новац док се не запосли. Мој дечко се није чуо са њом месецима док није добио папире о издржавању деце и датумима суда.

Мој дечко никада није видео бебу и не зна да ли жели да буде у њеном животу. Жели да дете има добар живот, али не види како да се то оствари. Ако жели икада бити успешан и зарадити новац, мора завршити факултет. Не може себи приуштити да се вози тамо и назад да би видео бебу сваког викенда и његов радни распоред то ионако не би дозволио. Такође каже да не жели да има нередовне односе са дететом и осећа да би улазак у њен живот сада, када је његов живот толико хаотичан и у ваздуху, могао бити једнако штетан као и да није ту уопште. Има породицу која подржава, ако не и традиционалну. Не жели да им каже из страха како ће реаговати иако би му могли финансијски помоћи.

Јасно је да је права ствар за дете бити у његовом животу. Рекао сам му да му нећу рећи шта да ради јер сам пристрасан. Не желим да он буде у дететовом животу из мојих себичних разлога и не желим да га поколебам на било који начин.

Дакле, то су позадинске информације. Моје питање је: да ли треба да останем са мушкарцем који има дете? Разговарали смо о венчању после основне школе и свим стварима које желимо да радимо, али све је некако замагљено питањем бебе. Обично разговарам са мамом о својим проблемима, али знам да би она полудела (с правом, вероватно) и рекла би ми да не останем с њим, иако га стварно воли и поштује. Ионако ме је дечко заклео на тајност. Превише ми је неугодно да разговарам са својим пријатељима или терапеутом, јер је цела ова ситуација толико смешна и ван мог је елемента.

Била сам добро васпитана, као и мој дечко, и не могу да верујем да сам у драми „беба мама, благостање, издржавање деце“. Обоје смо образовани људи који воле пуно људи који су у заиста неуредној ситуацији. Волим свог дечка и верујем да је он тај. А за мене (врло неромантичну, чињеничну, рационалну особу) да кажем да то много значи.

Вољан сам да радим кроз све ово с њим ... мислим. Само се стално враћам питајући се да ли уништавам свој живот остајући с њим? Не знам како се осећам поводом тога и не знам шта да му кажем. Пуно пута ми је рекао да не жели да се бринем или да се мешам и да ће, ако не останем с њим, разумети, али желим да останем с њим. Јесам ли превише детињаст и наиван или је то ситуација са којом могу да се изборе двоје одраслих рационалних одраслих, ако то желе?

Хвала вам на било ком савету.

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, др ТЕП, МИП, МАПП 2019-06-1

А.

Хвала вам што сте писали о овој тешкој ситуацији. Овде се налази неколико проблема који се укрштају са вашим питањем. Дозволите ми да одговорим покушавајући да их сортирам онако како их видим.

Прво, огроман је његов недостатак отворености што вам не говори о својим обавезама. То значи да нерешене компоненте његовог живота, највећи извор сукоба за вас двоје и вероватно највећи сукоб до краја живота ако останете заједно, нису откривени из врло себичних разлога. Открили сте да је најважнија интимна веза у вашем животу изграђена на лажи. Ово није био поштен сусрет. Поставите себи питање: Да ли бисте од њега сакрили такву ситуацију? Ово ће открити постоји ли суштинска разлика између вас двоје. Ако бисте то држали у тајности, вас двоје сте исечени из исте тканине. Ако не, морате признати чињеницу да је био спреман да сакрије нешто од вас, јер је знао да то може учинити неприхватљивим. Сада сте спремни да чувате тајне од оних које волите јер вам је неугодно, а он није вољан да то каже својој породици. Обојица сада чувате тајне. Додајте овоме чињеницу да вам није рекао, а можда и није. Ово поставља питање мотивације и потреба његове бивше девојке у овој ситуацији. Да ли сте спремни да се позабавите тиме? Још важније је да морате питати зашто бисте то желели.

Друго, јасно је да се овај проблем није бавио адекватно, а сада има правно питање. Не говорећи вам и не бавећи се њом, постало је још горе. Ако останете с њим, ови проблеми ће постати ваши. Не минимизирајте ово. Ово је стална брига која ће дубоко утицати на ваше животе. Морате питати да ли је то нешто што сте спремни да предузмете. Још једном, што је још важније, запитајте се зашто бисте то желели.

Напокон питате да ли ће вам боравак у животу упропастити живот. Да ли је ово ризик који сте спремни да преузмете? Већ знате да ће ово бити главно финансијско, правно и емоционално питање са којим ћете се носити и питате да ли би ове функције могле да вам поремете живот. То су његови проблеми и они су значајни. Није се обрачунао с њима на директан начин и од вас је чувао истину ко је он. Чини ми се да има са чим да се избори пре него што буде потпуно спреман за везу. Изгледа да је његова примарна стратегија да се не бави најважнијим бригама у свом животу. До сада сте ми рекли мало да претпостављате да се променио.

Подстакао бих вас да потражите неку индивидуалну терапију у универзитетском саветовалишту да бисте започели да се носите са одлуком која је пред вама. Драго ми је што сте се обратили овде да бисте добили повратне информације. Сада је време да се обратите саветнику како бисте стекли мало јасније одлуке.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 12. септембра 2010.