5 Брачна правила од терапеута

Испод је пет савета који ће вам помоћи да склопите испуњен брак:

  1. Поштујте перспективу.
    Свако је производ његовог или њеног васпитања. Сви у везе уносимо „породична правила“, а већину времена ни не схватамо. Како се ваша породица носила са стресом? Да ли се о деци разговарало о новцу? Како су деца дисциплинована? Да ли је породица јела сваки оброк за трпезом? Ко је баратао новцем у кући?

    Све су то питања која изгледају досадно и неважно, али свака породица на њих одговара на различите начине. Начин на који је ваша породица решавала ове проблеме није начин на који их свака породица решава. Непоштено пројицирамо своја породична уверења или перспективе у наше нове породице и очекујемо да нас супружници следе. Али и они су имали породицу, а та породица је имала своја уверења, која су обликовала перспективу вашег супружника. Само зато што неко има другачији начин понашања или виђења ствари не чини га погрешним.

  2. Користите изјаве „И“.
    Када сте љути на свог супружника, ваш први одговор на њих обично гласи: „То сте учинили само да бисте ...“ или „Волео бих да размислите ...“ или „знате како се због тога осећам“. Изјаве „ви“ аутоматски стављају другу особу у одбрану, а шта особа у одбрани ради? Они се бране. Одједном се ваш аргумент више не односи на то питање; то је лично. Особа у одбрани ће вам узвратити љутитим одговором. То је само људска природа. Па како да променимо тон?

    Када сте љути или узнемирени, пронађите начин да користите изјаве „ја“ уместо изјаве „ви“. Пример би био: „Осећам се фрустрирано кад не изнесете смеће“ или „Осећам се повређено када ми не кажете да ћете закаснити“. Изјаве „ја“ омогућавају вам да преузмете власништво за своје емоције, уместо да кривите другу особу. Уз изјаве „ја“, стварна дискусија о том питању може се одвијати уместо да се неколико повређених повреди док су у дефанзиви.

  3. Придржавајте се правила 60/40.
    Брак се састоји од давања и узимања, и већина људи то разуме. Проблем је у разумевању када треба да дате, а када треба да узмете. Давање превише доводи до тога да се испуни ваша потреба и осети да сте искоришћени. Узимање превише оставља да се супружник тако осећа.

    Па шта би требало да радиш? Придржавајте се правила 60/40. Дајте 60 процената времена и одузмите 40 процената времена. Равноправно партнерство, или 50/50, је оно чему циљате, али циљање 50/50 често ће довести до тога да пар задржи резултат. То је нешто што дефинитивно не желите у својој вези, јер ће постати битка. Дајте више него што узмете. Не дајте стално, али не узимајте више него што дајете.

  4. Лажни га док не успети.
    Намерно промените своје поступке. То ће заузврат утицати на ваше мисли, емоције и физиологију. Не говорим о томе да ставите тај лажни, пасивно-агресивни осмех да бисте намерно погоршали супружника или неку другу значајну особу. Морате то истински и потпуно лажирати.

    Поставите себи ово питање: „Како бих се понашао да је мој брак савршен?“ Многи људи би рекли: „Уживао бих да проводим време са породицом, радовао бих се повратку кући, био бих срећнија особа.“ Само напред и понашајте се као да је ваш брак савршен, а ви сте те ствари. Где год да се понашате, ваше мисли и емоције ће сигурно следити. Ускоро више нећете глумити.

  5. Разумевање основних психолошких потреба.
    Основне психолошке потребе су: Љубав / припадање, моћ / постигнућа, слобода / независност, преживљавање и забава. Понекад супружници раде ствари које ми једноставно не разумемо. Зашто ваш супружник „треба“ да изађе са својим пријатељима једном недељно? Одговор би могао бити да испуне њихове потребе за забавом, слободом или љубављу. Зашто ваш супружник „треба“ да кућу чисти од врха до дна сваке две недеље? Можда је то начин на који испуњавају своје потребе за постигнућем.

    Свако има различите потребе које жели да испуни, а ми можемо бити ухваћени у размишљању да је наш начин гледања на ствари једини начин. Не брините супружника око ствари које су то јединствено. Уместо тога, дозволите супружнику неке активности (или их сами направите) које им омогућавају да буду јединствене особе и пронађите испуњење за своје потребе. Ако покушате сузбити понашање које испуњава јединствену потребу, вероватно ћете се борити, а друга особа можда неће моћи да објасни зашто.