Желите да будете #РелатионсхипГоалс? Избегавајте ове препреке на путу

Сви желимо бити тај „савршени“ пар, али постоји неколико начина да то спречимо.

Не могу да избројим колико пута дневно налетим на #релатионсхипгоалс. Хасхтагирамо га где год га видимо и сви испустемо колективни сјетни уздах. Али изгледа да је нормализовање одређених понашања у вези са везама и везама спречило многе од нас да имамо циљеве односа за које тврдимо да желе.

Ако је оно што нас заиста занима врста дуготрајне везе која надахњује ову врсту пажљивости код других, морат ћемо се поравнати. То значи да не можемо само уложити минималан напор у наше везе. Заправо ћемо морати да уложимо време и енергију у људе којима се посвећујемо и мораћемо да елиминишемо следећа понашања у вези са забављањем.

1. Куповина док смо у вези.

Не говорим о вашој основној малопродајној терапији. Говорим о премијерима и ДМ-има које шаљемо људима који нас привлаче док смо још увек у посвећеној вези. То се стално дешава. Ако смо у вези, нема разлога да испитујемо воде негде другде.

Да ли сте незадовољни у тренутној вези? Будите одрасли и или радите на вези или је прекините, а не мајмун који се љуља на следећу доступну грану јер желите да будете сигурни да имате друге могућности.

Снеаки Ваис #РелатионсхипГоалс заправо уништавају вашу везу

2. Избегавање комуникације.

Гхостинг. Тихи третман. Избегавање тешких разговора. Бити пасивно агресиван. Сва ова понашања спречавају нас да остваримо циљеве односа које желимо. Када постоји проблем у нашим везама, морамо да разговарамо. Чак и ако то значи прекид везе, морамо бити искрени према себи и својим партнерима у вези са тим где стојимо. Наши партнери нису читачи мисли.

Чуо сам да људи кажу да се труде да олакшају ствари. За кога лакше? Особи коју сте оставили без објашњења сигурно није лакше. Само буди искрен. Могуће је истовремено бити љубазан и искрен. Наравно, боли. Неудобно је. Али немојте се осећати пријатније на туђи рачун.

Уместо да избегавамо комуникацију, можемо да научимо да ефикасно комуницирамо. Велики део тога иде унапред са људима када излазимо, полажући све карте на сто. Други део је искреност према нашим осећањима и очекивањима, уместо да се само надамо најбољем док скривамо како се заиста осећамо.

3. Узимање партнера за одобрење.

Један од проблема дуготрајне везе је тај што лако може бити самозадовољан. Ако се више не осећамо срећно што имамо своје партнере, смртна капа је било које везе. То није нешто што ћемо стално осећати. Потребан је посао и потребно је ценити оно што друга особа доноси у везу.

Приметио сам да многи људи мисле да када једном будете у званичној вези или чак живите заједно, забављање престаје. Никада не бисмо требали престати излазити са нашим партнерима ако желимо #релатионсхипгоалс. Одвајање времена за састанке је одличан начин да останете повезани, а оба партнера би требало да учествују у одговорности за њихово планирање и предлагање идеја. Не мислите само на вечеру и филм. Размишљајте изван оквира да би веза била занимљива.

Узимање партнера здраво за готово може се проширити на толико много области. То може бити неравномерна расподела посла у кући. То може бити неравномерна расподела посла и задовољства са сексом. То могу бити околне финансије. Једноставно се може очекивати од њих да уложе сав напор док ми прелазимо кроз везу. Ако желимо да веза остане јака, морамо да одрадимо неколико тренинга снаге за везу, а захвалност је одлично место за почетак.

4. Насељавање.

Овај ме заиста понекад ухвати. Можда то осећам тако снажно јер сам био тамо. Морамо престати да се слажемо са погрешним везама ако икада желимо да имамо стварне #релатионсхипгоалс. Морамо престати да игноришемо црвене заставе и да одаберемо да останемо са људима који нам својим речима и / или поступцима показују да нисмо важни. Или да је више важно оно што желе.

Изгледа да смо дуговечност учинили златним стандардом за везе. Тај стандард може отежати пуштање кад затреба. Ако смо са неким због кога осећамо да нисмо љубав и не ценимо, решили смо се. Ако се наше потребе непрестано повлаче за њима, ми смо се задовољили. Ако у вези остајемо из страха, а не из љубави, решили смо се. Постоје и горе ствари него бити сам. Не би требало да се задовољимо тиме што смо у вези са неким другим, јер не знамо како да будемо у вези са собом.

5. Учинити некога другог одговорним за нашу срећу.

У нашем друштву лебди та идеја да би нас веза требало да усрећи. Мислим да смо са овим прекрижили наше сигнале. Здрава веза може нам пружити осећај среће, али не би требало да чинимо другу особу у вези одговорном за то што нас чини срећним. Сама веза нас чак ни магично не чини срећним. Истина је да смо сами одговорни за своју срећу.

У нездравим везама често се осећа да је несрећа друге особе наша грешка. Чак ми је и ово речено. Имао сам две значајне везе у којима су друге странке за своје незадовољство у животу кривиле мене. То не може бити само лош дан или њихов лош избор. Ако се нису осећали нарочито позитивно, мора да је то зато што нисам испуњавао сваку њихову фантазију пуким постојањем.

Нисмо одговорни за излечење других људи или за њихово стално осећање. Нити је ико други одговоран за то што нас чини срећним. Морамо да зацелимо сопствене емоционалне ране континуираним личним растом. Ако нисмо задовољни, морамо да испитамо сопствене приоритете и изборе и смислимо начин да се осећамо боље у свом животу без оптерећивања партнера том одговорношћу. Ако желимо циљеве односа, треба да престанемо да покушавамо да везе учинимо све тако што ћемо се предати својој личној моћи за изборе које доносимо и како се осећамо.

8 начина на који се ваши циљеви односа мењају у вашим 30-има у односу на ваше 20-е

6. Стварање односа нашим целим светом.

Ово је такође претња циљевима односа. Здрава веза нису две особе које су једна другу учиниле својим целим светом. То је можда слатко у понеком филму, али далеко је од здравог. Наше романтичне везе не могу испунити сваку нашу потребу, нити би то требале.

Потребни су нам други људи који насељавају наш свет. Потребни су нам породица и пријатељи, здрава друштвена места и друга интересовања и хобији. Читав наш живот не би требало да буде везан за једну другу особу. Ова врста изолације је знак међусобне зависности и обично није знак здраве, срећне везе.

Иако нам је потребно да имамо заједничке особине које делимо у вези, такође је важно да имамо времена и за себе и да имамо везе са другим људима. Требали бисмо бити у могућности да имамо пријатеље, истражујемо интересе и да будемо целовит појединац. Ми нисмо половине целине. Требали бисмо бити пуни појединци који су у везама са другим пуним појединцима који не очекују да се одрекнемо то што јесмо како бисмо задовољили њихове потребе за довршењем.

7. Неједнакост.

Никада нисам гледао на неравноправан однос и мислио # циљеве односа. Вероватно бих требало да појасним да мислим да ниједна веза није стално једнака. Понекад жеље и потребе једне особе могу постати приоритет. У здравој вези ово би требало да се мења на основу онога што је у том тренутку потребно. Али, нажалост, то није често случај.

Истина је да је неједнакост у односима нормализована до те мере да се неки проблеми у вези рађају из очекивања да веза треба да изгледа на одређени начин. Тренутно тај начин изгледа као да жене обављају све послове кувања, чишћења и кућних послова (без обзира на статус запослења), где мушкарци зарађују плату на спољном послу, а затим раде оно што осећају као код куће. Ова врста неједнакости далеко је од здраве. Потпуно одрасли мушкарци не би требало да се узнемиравају, а жене не би требало да се осећају као да је ово услов за везу.

Имала сам бившу да ми каже да би жене требале бити одговорне за све ове ствари. Напокон, све жене у његовом животу то су успешно урадиле. Зашто не бих могао? Искрено је осећао да би мој рад и моје страсти требало да дођу за њим и мојом децом.

Моја прва реакција је била, да ли смо се упознали? После тога, питао сам се како сам могао да прођем кроз целу везу не слутећи да је он то очекивао. Никада не бих излазио са неким ко је изразио овакав систем вредности. Нисам последњи у свом животу. Нико од нас не би требао бити. Иако обликујем свој живот око своје деце и њихове потребе, нисам на последњем месту јер сам мајка. Свакако мислим да везу не бих смео да дајем предност себи, жртвујући свој рад и страст да бих био у потрази за туђим потребама.

Морамо престати да нормализујемо неједнакост у односима. Уместо тога, на односе морамо гледати као на партнерства. Сваки партнер може да искористи своје снаге и помогне у решавању изазова једни других, али ниједна веза не би требало да захтева да један партнер увек прихвати другу особу без једнаког обзира. Одрасли би требали бити способни да се брину о себи и да не очекују да им неко други испуни сваку жељу. То нису #релатионсхипгоалс. То је врста мизогиније која нас спречава да у здравом партнерству не учествујемо са неким ко нас цени као појединце.

8. Фронтинг то Саве Фаце.

У ово доба друштвених медија може лако учинити да наши односи изгледају добро. Можемо се похвалити нашим везама и објављивати само добре ствари. Након сопственог развода, постао сам дубоко сумњичав према људима који ово раде. На крају, успео сам да пренесем идеју да сам годинама био у срећном браку, иако то није била истина. Иако нисам љубитељ емитовања целог нашег прљавог веша на мрежи, ја сам љубитељ аутентичности. Учинио сам да ствари изгледају на одређени начин, јер сам се бојао шта ће људи помислити да знају како живим. Нисам желео да ме неко сажаљева.

Имао сам ожењеног мушкарца који ме више пута ударио на друштвеним мрежама. Када га замолим да заустави није било ефикасно, рекао сам му да ћу поделити његове поруке са његовом супругом ако буде устрајао. Наравно, наставио је. Не само на Фејсбуку. Када сам га тамо блокирао, он је прешао на друге облике друштвених мрежа да настави да шаље поруке због којих ми је непријатно. Напокон сам му послао поруку. Објаснио сам ситуацију и своју нелагоду.

Ствар је у томе што подржавам друге жене. Нећу криволовити. Нећу помоћи некоме да има емоционалну или физичку везу. Нећу покривати нечијег лажљивог партнера који вара. Рекао сам јој шта се догодило, а она је то сигурно прочитала. Није одговорила. Блокирала сам њеног супруга на свим платформама друштвених медија (успео је да пошаље последњу поруку пре него што сам успео, чак и након што сам контактирао његову супругу). Њен једини прави одговор био је да започне са објављивањем слика њих две заједно и ажурирањем статуса о вези.

Изненађена сам! Схваћам да можда не жели да други знају да је њен супруг таква особа. Али да њихова веза изгледа снажно кад сам знао другачије? То се заиста поравнава са порицањем. И тешко да је једина која је то учинила.

Морамо бити стварнији од Фацебоока, више истинити од било чега другог. Ако наши односи нису сјајни, не морамо се претварати да јесу. Али не можемо имати такву врсту #релатионсхипгоалс ако не препознамо проблеме. Једном када буду признати, можемо на њима радити с нашим партнерима или можемо пронаћи партнере који ће радити на одржавању везе без потребе да се лажирају на друштвеним мрежама.

9. Телефонирање.

То је лако учинити, јер толико нас је стално на паметним телефонима. Али оно о чему заправо говорим је улагање што мање времена и енергије у наше односе колико год можемо да побегнемо. Ово има много облика. То је када заправо не слушамо шта говоре наши партнери. Тада проводимо више времена са пријатељима на мрежи него са партнерима. Тада радимо минимум, јер романтични гестови, решавање проблема и улагање времена и енергије у везу захтевају напор.

Иако сви можемо проћи кроз периоде у којима једноставно немамо енергије, не можемо имати циљеве у вези ако све што икада радимо је давање минималног напора својим партнерима. Морамо бити сигурни да негујемо своје односе, улажући стварни напор да одржимо њихову снагу.

10. Заљубљивање у Заљубљивање.

Ово може бити уобичајена препрека циљевима односа. Желимо да наше везе остану исте као и у почетку, али то је немогуће одржати. Међутим, постоје начини да наставимо да се упознајемо и уживамо у заједничком времену ако смо вољни да се потрудимо. Одржавање романтике на животу захтева труд и учешће оба партнера.

Када се заљубимо у идеју љубави или навалу нових веза, постаје лако разочарати се у дугорочне или посвећене везе. Уместо да зачине наш сексуални живот или постану креативни са ноћним дружењима, многи људи почињу да купују, варају, изражавају незадовољство и генерално осећају да веза није добра, уместо да сматрају да добре везе захтевају нашу пажњу и учешће.

Сигурно нисам стручњак за везе или везе. Ја сам бивши саветник и пријављивао сам превише времена у својим нездравим везама. То ми даје одређену стручност и искуство, али углавном сам провео доста времена посматрајући оно што бих дефинисао као циљеве односа.

Наравно, слатко је кад видимо слике малог старијег пара који заједно ради нешто преслатко. Али те слике нам не говоре када су се упознале или колико дуго су заједно. Можда су тек почели да се забављају или су можда у другом или трећем браку. Знамо само да су нам у тренутку кад је фотографија снимљена дали циљеве у вези.

Али циљеви веза више су од брзе слике старијег пара који се држи за руке или пара на бициклу направљеном за двоје. Циљеви везе одржавају романсу на животу, чак и када је тешко и када смо уморни и лакше је бити самозадовољан. Циљеви односа могу бити међусобно показивање одушевљене подршке нашим интересима и проналажење равнотеже како би оба партнера могла да живе пуним, здравим животом. Циљеви односа суочавање са проблемима и рад на њима с поштењима и поштовањем. То је вредновање једних других и покушавање, чак и кад све зезамо у најбољој намери. Извињава се када забрљамо и покушамо поново. Каже да љубав није важна и љубав није романса, већ рад који је ствара јер је важан.

Кажемо да желимо циљеве у вези, али не желимо увек да радимо ствари које треба да бисмо их имали. То није нешто што ће нам доћи без икаквог напора. Ако желимо снажне везе, напор који улажемо у њих морамо сматрати тренингом снаге који их ствара и одржава. Први почетак јачања односа је ослобађање од ових 10 блокирајућих понашања.

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: 10 ствари које подсвесно радите у пару и спречавају вас да будете „циљеви везе“.