Мислим да се свет спрема за мене

Даћу неке основне информације како бисте могли да разумете моју историју и одакле долазим.

Пре 8 година моја мама је преминула, ја сам тада имао 12 година.

Мој отац се оженио две године касније и почели смо да имамо проблема. Према мени су поступали неправедно због маћехе и њене много старије деце. Отац је био приморан да поверује у лажи о мени, а наша веза се распадала за неколико месеци. Моја помајка и зет су прочитали мој дневник; будући да мој отац није говорио енглески, говорили су му лажи о томе шта је у њему. Тата ме је послао на неколико месеци, а на крају ми је било дозвољено да се вратим кући након што је открио да је моја помајка лагала о садржају мог дневника. Проблеми су се наставили код куће, углавном због ситуација којима се манипулише против мене. Искористили су је било које мале шансе да наштете мојој вези са мојим татом. За мене су претворили да сам ужасна ћерка и на крају су ме опет избацили из куће. После неког времена дозвољено ми је да се вратим кући, али проблеми су се наставили око безначајних ствари. Када сам ушао у средњу школу био сам изолован од света. Није ми било дозвољено да имам пријатеље, разговарам са било ким и идем било где. На крају сам завршио у болници јер сам се повредио, а касније ми је дијагностикована депресија и примљена терапија. Депресију сам савладао САМО након што сам се иселио и побегао од негативности код куће.

Од тада примећујем да сам изузетно осетљив. Осећам се као да је све напад. Увек се осећам као да људи желе да ме ухвате. Увек сам у одбрани. Ситнице ће ме покренути. Ако се осећам угрожено, изузетно ћу се наљутити и напасти ћу. Иако се понекад нема због чега узнемирити. Нађем да претјерујем с било којим малим коментаром, али то схватим тек касније. Не могу да поднесем критику чак и ако је то за моје добро. Мислим да то има пуно везе са тим што увек морам да пазим на себе у кући мог оца. Нажалост, то узима данак на мом браку, јер се често наљутим на свог мужа због безначајних ствари. Сваки мали коментар изнијеће аргумент, јер се аутоматски осјећам као да циљано покушава да ме нападне.

Шта могу учинити да преболим ово? Бојим се да ће ово наштетити мом браку. Не знам како да схватим да он не покушава да ме повреди или поквари моја осећања и мишљења. Морам да научим како да схватим да ни мој супруг ни свет нису ван мене.

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, др ТЕП, МИП, МАПП 2019-06-1

А.

Хвала вам што сте објаснили позадину и тражили неке смернице у вези са вашим стањем. Из онога што сте описали ваша тренутна ситуација има смисла због ваших прошлих искустава. Да видимо можемо ли то решити.

Људи који су требали бити ту да вас теше, воле и воде због тога што су вас издали. То значи да су поверење и издаја имали велику улогу у вашем животном искуству. Мамина мама када сте били тако млади можда је започела бригу да људи које волите можда неће бити ту за вас. Фактори који су допринели су преудавање вашег оца и понашање ваше маћехе и пасторка. Отац вам није прискочио у помоћ у то време било је велико разочарање. У основи свака особа на коју сте требали да се ослоните изневерила је ваше поверење.

Када се ово догоди рано у животу, то обоји нашу перспективу света. Замислите да имате комад тамно сиве чаше који држите испред очију. Све што ћете видети кроз то стакло изгледаће сиво. Сиво стакло су ваша ранија искуства и они тонирају све остало. Циљ је препознати да није све у тој боји. Ако померите комад стакла испред очију, видећете да свет може изгледати сасвим другачије. Сива нијанса је још увек ту, али не мора да обоји све што видите.

Препоручио бих две ствари. Прво, нека индивидуална терапија која би сортирала динамику историје издаја у вашем животу била би у реду. Очигледно је да сте врло добро започели ово разумевање, али рад са терапеутом ће убрзати процес. Картица за помоћ при врху ће вам дати неке препоруке у вашем подручју.

Друго, урадио бих једну од две ствари. Имала бих кратку терапију за парове како бисте ви и ваш супруг могли ефикасно да се носите око ових питања. Или, наизменично, ако је ваш рад са индивидуалним терапеутом продуктиван, можете питати терапеута да ли би било могуће позвати мужа на сесију или две. Често кратка информативна сесија за супружнике може да ублажи борбу.

Дивим се вашој отпорности и жељи за растом и позитивним променама.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 10. септембра 2010.