Подцаст: Како се ослободити прошлих болова
Неизбежно је да ћемо трпети емоционалне болове током живота. Без обзира на то да ли је реч о смрти вољене особе, прекиду везе или било ком броју других проблема, понекад бол који искусимо постане уграђен у толикој мери да не можемо да се опоравимо од тога. Могли бисмо се задржати на прошлим повредама до те мере да негативно утичу на наше емоционално здравље, спречавајући нас да напредујемо и растемо како бисмо требали. У овој епизоди испитујемо ову врсту емоционалног пртљага и како се ослободити стиска који може имати над нама.
| Претплатите се на нашу емисију! | |||
|
|
|
|
| И не заборавите да нас прегледате! | |||
О нашем госту
ПУСТИТИ СЕ ПРОШЛИХ БОЛОВА ПРИКАЖИ ПРЕТПЛАТ
Напомена уредника:Имајте на уму да је овај транскрипт генерисан рачунаром и да због тога може садржати нетачности и граматичке грешке. Хвала вам.
Наратор 1: Добродошли у емисију Псицх Централ, где свака епизода представља детаљни поглед на питања из области психологије и менталног здравља - са водитељем Габеом Ховардом и ко-водитељем Винцентом М. Валесом.
Габе Ховард: Поздрав свима и добродошли у овонедељну епизоду подцаста Псицх Централ Схов. Моје име је Габе Ховард и са мном као и увек Винцент М. Валес. И пре него што започнемо, желимо да поздравимо нашег спонзора, БеттерХелп онлине терапију. Можете да одете тамо и можете добити једнонедељно бесплатно, повољно, повољно, приватно, онлајн саветовање било када и било где. Само посетите беттерхелп.цом/ПсицхЦентрал данас. Винце и ја ћемо пожелети добродошлицу оснивачу ПсицхЦентрал.цом, др Јохн Грохал-у. Јохн, добродошао у емисију.
Јохн Грохол: Хеј, драго ми је што сам се придружио вама данас.
Винцент М. Валес: Драго ми је. Разговараћемо о нечему што сви имамо, а то је прошла бол. Конкретно, покушаћемо да смислимо како да их пустимо, зар не?
Јохн Грохол: Апсолутно. Свакако могу да схватим да суочавање са емоционалним болом није нешто што се људе учи како треба да раде. То није нешто што учимо у школи. Дакле, једна од ствари која представља изазов је чињеница да морамо сами научити како то да радимо.
Габе Ховард: А каква је корист од тога?
Јохн Грохол: Добро повређено једнако је болу, па покушавамо да смањимо количину бола који имамо у животу и повећамо количину задовољства. Чини се да је то ствар која људе води ка већој срећи. Стога није изненађујуће да када наиђемо на нешто што нас је емоционално повредило, тражимо начин да смањимо ту емоцију и натерамо човека да пређе преко ње.
Винцент М. Валес: Колико често мислите да људи то већ раде?
Јохн Грохол: Мислим, сви се на неки начин боримо са овим. Није питање да ли ове емоционалне повреде изазивају бол; чине за све нас. Питање је, колико дуго морамо да их држимо пре него што некако кренемо даље у свом животу? А одговор на то питање је да се то од особе до особе веома разликује. И зато претпостављам да бих једна од ствари коју бих данас волео да разговарам о томе како можемо радити на томе да смањимо време потребно за прелазак са емоционалне повреде попут прекида везе или нечег таквог .
Винцент М. Валес: Занимљиво је да сте споменули прекиде односа, јер се сећам да сам се пре неколико година разводио, пронашао сам на мрежи овај чланак који је рекао да је опште правило колико вам времена треба да се опоравите од краја везе је око месец дана сваке године колико сте били заједно и стварно сам размишљао, јер то се не чини довољно.
Габе Ховард: А ко је донео ово правило? Као…
Винцент М. Валес: Не знам! Али сећам се да сам то прочитао и помислио, да, то је збркано.
Габе Ховард: То дефинитивно није било на ПсицхЦентрал.цом. Било је на једном од тих конкурентских сајтова; то је само забавно смеће. Јохн, написао си сјајан чланак под називом Учење да се ослободиш прошлих боли - 5 начина да се крене даље. И то је заиста суштина онога о чему данас желимо да разговарамо, зар не?
Јохн Грохол: Апсолутно. И хтео сам такође врло брзо да нагласим да је ствар коју је Винцент споменуо важна ствар, а то је да сви некако тражимо да ли знате колико ће ово трајати? Када ћу пребољети ову особу или ову везу? И мислим да то заправо није временска метрика коју користите да бисте проценили колико ће то трајати. То је заиста метрика колико вам је веза значила и колико је та веза била важна у вашем животу. После 20 година брака, где су се обоје емотивно одјавили можда пре 10 година, можда ћете помислити, па, дуго ће требати да се крене даље.али то можда не би био случај ако су већ имали десет година емоционалне невезаности. Ако, пак, гледате једногодишњу везу, али та је година била пуна емоционалне посвећености и емоционалне везаности врло јаке разноликости, онда би могло проћи јако дуго времена да особа пређе преко те интензивне везе -годисња веза.
Габе Ховард: Па, мислим да је такође важно и молим вас, исправите ме ако грешим, да бих разумео да су сви различити. Нема погрешног начина. Ако некоме треба више времена да крене даље, то не значи да то чини погрешно.
Јохн Грохол: Да, да. И не постоји једно временско ограничење. Само зато што је вашем пријатељу за који знате да је требало недељу дана да преброди њихову везу не значи да ће вам требати и недељу дана. Могло би ти потрајати месец дана. Могло би ти потрајати шест месеци. Просека нема. Не постоји никакво правило о томе колико ће времена требати да се осећате боље.
Габе Ховард: Видиш рекао сам ти где год да то прочиташ, Вин-бунк.
Винцент М. Валес: Ох, знао сам у то време.
Габе Ховард: Комплетан кревет.
Винцент М. Валес: Али ја сам се увек питао, како су дошли до тог закључка? Знате, да ли је то било само лично искуство, да ли су анкетирали своју малу групу пријатеља или су то само извукли из ваздуха.
Габе Ховард: Чињеница да нису цитирали свој извор требала је бити траг број један. Дакле, Џоне, из чланка имате пет начина да се отарасите прошлих повреда, а број један је ...?
Јохн Грохол: Донесите одлуку да то пустите. И то би могло изгледати очигледно, али заправо није очигледно, јер када сте у дубини емоционалног бола, заправо не размишљате својим рационалним умом; размишљате својим ирационалним умом. И у томе нема ништа лоше. Да будем јасан. Ми смо ирационална људска бића. То је сасвим нормално. И зато морате себи дати времена да будете та особа која боли, она особа која треба да осети тај емоционални бол. Али у неком тренутку морате да донесете одлуку да то пустите. То обично мора бити прилично свестан избор унапред. У супротном, могли бисте на крају самосаботирати сваки ваш напор да покушате да идете даље.
Винцент М. Валес: Заиста ми се свиђа ваша друга поента, а то је изражавање ваше боли и ваше одговорности. Мислим да је део одговорности одговоран.
Џон Грохол: Нема сумње да ако нисте на месту где можете да преузмете одређену одговорност за то како се веза завршила или за чињеницу да је завршена или за било шта такве природе, такође треба да преузмете одговорност за то је избор, да је ово избор који ћете донети како бисте ослободили своју емоционалну бол.
Габе Ховард: Желим да додам појашњење на број два, изразим свој бол. Пуно смо разговарали о преузимању одговорности, што мислим да је оно што тамо говорите. Али шта је здрав начин изражавања бола? Сигуран сам да не мислите да идете под кључ аутомобила особе ако је раскинула с вама, што је начин да изразите бол. Па како то можете учинити на здрав начин?
Јохн Грохол: Да, мислим да је ово једина тачка са којом многи људи имају потешкоћа и није изненађујуће, јер опет, никада нас у школи или од родитеља, или стварно нико од нас није учио како се носити са нашим емоције на здрав начин, на начин који нам помаже да идемо напред. Дакле, један од начина на који можете да изразите своју бол је да пронађете начин да је поделите са неким другим или нечим другим, и да неко други може бити пријатељ или члан породице или особа од поверења. Пуно пута се људи обраћају пријатељима да би могли једноставно да одушеве и поделе емоционалну повреду и тугу због губитка везе. Ако је то опција, постоје ствари попут писања у часопису или писања на блогу. Знате да бисмо могли пухати пух такве ствари као што су, ох, то само звучи као блебетање. Како ће записивање свих мојих осећања помоћи? Али заправо постоје истраживања која потврђују да исписивање, записивање ствари заправо помаже нашој способности да пређемо из емоционалних повреда.
Габе Ховард: Мислим да је занимљиво да сте изнијели ту идеју да се записивање тих ствари чини, не знам, ријеч коју сте користили била је да бисте могли пухати ту идеју вјероватно јер људи мисле да је то глупо, глупо или безначајно , али то је нешто што многи људи раде и што помаже многим људима. Али конкретно питање које имам је, када то кажете, да ли више разговарате са мушкарцима? Јер мислим да је женама пријатно да записују своје емоције. Дакле, да ли је ово попут родне разлике?
Јохн Грохол: Нисам сигуран да ли је то родна разлика или не, али рекао бих само да треба да пронађете излаз за изражавање свог емоционалног бола на начин да се осећате као да вам то олакшава . И тако, баш као што бескрајно разговарамо, не постоји јединствен исправан начин за то. Само проналажење шанка за вас који вам одговара. Мислим да је друга важна ствар коју треба запамтити да такође морамо преузети одређену одговорност за оно што смо могли учинити другачије.
Винцент М. Валес: Дефинитивно.
Јохн Грохол: Питање је да ли сте активни учесник у свом животу или сте само безнадежна жртва у којој се живот једноставно догађа око вас, а ви сте некако посматрач и посматрач? Дакле, питање је, да ли допуштате да ваш бол постане део вашег идентитета или сте неко ко је дубљи и сложенији од тога ?.
Габе Ховард: А ово је добра подјела на број три јер престаните бити жртва и кривити друге. И мислим да је то нешто што ... И раније сам падао у тај образац. Није фер да ми се ово догодило, није фер да сам се разболела. Није поштено. И то је заиста играње жртве. Јесам ли у праву?
Јохн Грохол: То је ствар играња жртве. И немојте ме погрешно схватити, играње жртве се осећа добро. Добар је осећај осећати се као да сте особа којој је учињена неправда. И мислим да није лоше осећати се тако кратко време. Дакле, у сваком тренутку свог живота имамо тај свесни избор који можемо да донесемо, да ли ћемо се и даље осећати лоше због поступака друге особе или ћемо се једноставно почети осећати добро. И ствар је опет у томе да преузмете одговорност за своју срећу и за проналажење сопственог пута напред. Нико то неће учинити за вас. Нико вам неће рећи да је, хеј, свет вам нанео зло и заслужујете боље. Можда је и можда заслужујеш боље. Али на крају дана, ви сте једина особа која вам може помоћи да наставите даље. И зато морате да направите тај свесни избор да то учините.
Габе Ховард: На тренутак ћемо се одступити како бисмо чули нашег спонзора. Ми ћемо се вратити.
Наратор 2: Ову епизоду спонзорише БеттерХелп.цом, сигурно, погодно и приступачно онлајн саветовање. Сви саветници су лиценцирани, акредитовани професионалци. Све што делите је поверљиво. Закажите сигурне видео или телефонске сесије, плус ћаскање и слање порука са терапеутом кад год сматрате да је то потребно. Месец терапије на мрежи често кошта мање од једне традиционалне сесије лицем у лице. Идите на БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал и искусите седам дана бесплатне терапије да бисте видели да ли је онлајн саветовање право за вас. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал.
Винцент М. Валес: Добродошли назад свима. Овде смо са доктором Џоном Грохалом и разговарамо о томе како се излечити од прошлих повреда. Овде у САД-у, само сам у својим случајним запажањима видео да људи који су у вези и онда се она распада…. постоји јака тенденција да ови људи одмах скоче на други крај спектра и мрзе једни друге. Никад то нисам разумео и колико сам разумео, овде је то чешће него у другим земљама. Да ли размишљате о томе?
Јохн Грохол: Мислим да је то занимљиво питање које вероватно више говори о индивидуалним разликама него о било којој врсти генерализације коју вероватно могу да направим о култури. Верујем да различити људи једноставно потичу из различитих емоционалних средина и да им та емоционална позадина, њихово васпитање, психологија и личност омогућавају да опросте тој особи и пронађу здрав начин да окончају везу или долазе са становишта где , ако сте им емоционално нанели зло, онда сте за њих мртви и то је све што постоји, или што стварате овај интензиван бес и осећајност као и код друге особе. Тако да само мислим да су то индивидуалне разлике које потичу из различитих средина. Не знам да ли бих могао још нешто да кажем о томе.
Габе Ховард: Па, мислим да, до ваше тачке, ово је део тога да будеш жртва, јер да би био жртва, мораш имати непријатеља и мрзиш тог непријатеља. Дакле, када се те две особе мрзе, особа коју ви мрзите је особа која ... заиста, није ли то само ,,, то је само начин да постанете жртва.
Јохн Грохол: Да, апсолутно. Мислим да је то сјајна поента, а то је да, знате, кад везе пропадну, многи људи се претворе у врло црно-бело питање и ако су жртва, онда им је потребан тај непријатељ да би могао да укаже на и реци, ох мој, ово је особа која ми је уништила живот, ово је лоша особа, ја сам добра особа. И то једноставно олакшава њиховим мозговима да се некако носе са свим мукама које многи људи стављају у те црно-беле изразе. И претпостављам да бисте на то могли некако да гледате као на нефункционалан механизам за суочавање, јер то функционише за ту другу особу. Обично то не функционише код особе коју напушта у вези.
Габе Ховард: Хеј, ако и даље будеш имао овако смисла, можда ћу послати овај подцаст једној од својих бивших супруга.
Јохн Грохол: Можете покушати.
Габе Ховард: Она није фан. Четврти број у овом, и то је онај који ми се највише свиђа, и то је врста технике пажљивости да не ... Људи који су велики фанови Псицх Централ Схова чули су много о пажњи у последњих неколико месеци, али то је фокусирање на садашњост, овде и сада и фокусирање на вашу радост. Можете ли то мало детаљније објаснити?
Јохн Грохол: Пажљивост је одлична техника. То је нешто што практично свако може и треба да вежба у једном или другом степену у свом животу. Јер је тако једноставно и тако га је лако уградити у своју свакодневницу, где вам омогућава да се усредсредите на то да будете овде у садашњости, овде и сада и да престанете да се фокусирате на прошлост. И отуда долази толико тога од ове повреде и ове промишљености, која је само усредсређена на прошлост. Претпостављам да неки од нас заглаве у том фокусирању на прошлост јер се некако осећа добро и можда желимо научити нешто прелазећи кроз ствари у глави и можда говорећи, па, можда сам могао ово другачије или можда то особа ... Нисам видео да су знаци да је та особа зла или лоша или шта већ. Али фокусирајући се овде и сада, можемо привремено да пустимо ту бол и ту превара да се вратимо на оно што тренутно радимо. То можете учинити на много различитих начина, али то је врста технике медитације и о томе више разговарамо на веб локацији, ако су људи заинтересовани.
Винцент М. Валес: Када сам био млађи, у студентским годинама, с правом сам био оптужен да се задржавам на својој прошлости и то спремно признајем. Имао сам неких догађаја који су се догодили у младости због којих сам се пуно кајао и задржао бих се на њима. Живео бих у прошлости, другим речима, увек ми је било тешко да то пустим. И наравно, увек се могу бранити речима, али ако не научите из своје прошлости, поновићете. И претпостављам да никад нисам научио како да престанем да учим из тога и наставим да учим, претпостављам. Неки савети о томе како заправо отпустити? ‘Јер се и даље борим са тим.
Јохн Грохол: Дакле, рекао бих да постоји много различитих начина на које се боримо са тим прошлим боловима и разлог зашто они можда неће лако нестати. Заиста, трудимо се и учимо из своје прошлости, али сигурно мора постојати разлика између учења из прошлости и размишљања о прошлости, а затим промишљања о прошлости, јер ако сте већ применили стотине, ако не и хиљаде можданих циклуса на проблем или на понашање или однос или било шта друго, и то је ... не можете променити прошлост. Можете само да промените своје будуће понашање и надам се да након што примените те стотине или хиљаде можданих циклуса на тако нешто, ваш рационални ум може рећи, па ја сам то прешао стотину или хиљаду пута. Могло би бити ... то би могло бити све што бих могао научити из те ситуације. Заиста је ... неке ствари мислим да је изузетно тешко за особу да пусте, а ја не могу ... Нико не може да вам да пет савета који ће те ствари пустити нажалост. Мислим да се неким стварима може правилно бавити само у терапијском односу са поузданим саветником или терапеутом, јер су веома тешке. Има толико тема, знате, на пример, ако сте имали злостављање у детињству, ако сте имали насилне родитеље, ако сте имали ако сте имали сексуални напад, било шта слично. Мислим, то су много већи изазови са којима се треба суочити и мислим да се с њима најбоље може решити разговором са терапеутом.
Винцент М. Валес: Па, ова врста води у вашу пету тачку, која се односи на опроштај. Кажете опростите и њима и себи. Разумем опраштање другим људима. То ми је прилично лако да урадим. Ипак, са целим концептом самоопраштања поштено сам се борио, јер осећам да сам некога повредио, није моја позиција да себи то опраштам. Само они могу да ми опросте.
Јохн Грохол: Мислим да је то занимљива перспектива и сигурно она која има неку ваљаност, осим чињенице да та особа можда неће бити заинтересована за било какво дружење или комуникацију с вама. Тако да би у том случају могли бити и мртви. А ако је неко мртав, не може вам опростити. Без обзира на то колико бисте желели. Дакле, на вама је да погледате себе и кажете, вредим ли овог опроштаја? Да ли сам радио на себи? Да ли сам радио на стварима које су можда наудиле другој особи? И ако можете да одговорите на нека од тих питања са, па да, погледао сам се и покушао да порадим на неким од ових понашања, онда мислим да морате да се мало поштено понашате и кажете да вредите опростити. Ви сте достојна особа и заслужујете опроштај као и следећа особа. А човеку заиста може бити тешко да те речи не само да чује, већ да их изговори себи и да то озбиљно мисли.
Винцент М. Валес: Па, хвала.
Габе Ховард: И наравно да не мислим да кажеш заборави. Мислим да пуно пута људи чују, опросте себи или опросте другима, а затим забораве да се то икада догодило, а то није оно што кажете. Опрост не значи заборавити на то, то само значи опроштај.
Јохн Грохол: Апсолутно. А такође не значи да одобравате оно што се догодило или се слажете са оним што се догодило или мислите да је то било у реду. Опрост само значи да се оно што се догодило догодило у прошлости. Желео бих да нађем решење за то у свом уму и признајем да смо сви људи. Нико од нас није савршен и чинимо најбоље што можемо на основу свог одрастања, свог порекла, својих искустава. А то значи да понекад у свом животу нећемо учинити најбоље ствари за себе или за другу особу, чак и особу коју јако волимо. Морамо то да запамтимо, да грешимо. А ако грешимо, погодите шта ... Тако раде и други људи. И морамо им опростити. Морамо себи опростити да бисмо се преселили из прошлих повреда.
Габе Ховард: Хвала пуно, Јохн. Један од мојих најдражих цитата о којем размишљам кад не могу да заспим је да друге људе осуђујемо по њиховим поступцима и себе према својим намерама. И знате да је то ... то може, што код различитих људи може другачије да функционише. Али шта мислите о том цитату? Можете ли мало говорити о томе?
Јохн Грохол: Да, мислим да је то сјајан цитат и мислим да у томе има пуно истине у смислу да други људи не могу да гледају у наш ум, а ми не можемо у друге. А то ствара пуно потенцијала и могућности за погрешну комуникацију. И тако, иако можемо видети да су нам намере увек биле најбоље, обично не пружамо другима корист од сумње у нашем животу. И иронично, чини се да за људе које највише волимо пружамо им најмање користи од сумње, а потпуни странци или људи које смо управо упознали им ћемо дати широку ширину сумње. Тако да мислим да и у томе има неке занимљиве психологије. Али мислим да се то враћа на чињеницу да не можемо да видимо намере других људи док нам то не објасне комуницирајући их са нама.
Габе Ховард: Па, докторе Грохол, понестаје нам времена, па можете ли то да нам разрешите за наше слушаоце? Само поједноставите то што је више могуће.
Јохн Грохол: Свакако, пет начина да се ослободите прошлих срца су број један, донесите одлуку да то пустите. То мора бити свестан избор. Број два, изразите свој бол и такође одвојите време да преузмете одговорност за оно што се догодило у вези. Број три, престани бити жртва и кривити друге. Жртва се осећа добро, али у једном тренутку морате да се ослободите те улоге и вратите свој живот и оно што бисте желели да направите да бисте напредовали у њему. Број четири, усредсредите се на садашњост, овде и сада и пронађите радост. Сетите се радости у свом животу. Јер је тамо и нигде није отишло, можда се мало скривао. Потребно је само да се усредсредите на свој живот и садашњост и да престанете да размишљате о прошлости. А број пет, опростите другој особи, али такође опростите себи. Вредна сте, посебна особа.Не дозволите да вам ико икад каже нешто другачије. И ви заслужујете опроштај колико и следећа особа.
Габе Ховард: Јохн, хвала ти пуно што си овде. Увек ценимо када свратите.
Јохн Грохол: Увек ми је задовољство
Винцент М. Валес: Џоне, да, као што је Габе рекао, увек је добро провести те у емисији. Ови разговори су сјајни. Заиста ценим то. А такође ценимо и наше слушаоце. Хвала вам пуно на подешавању. Видимо се следеће недеље.
Наратор 1: Хвала вам што сте слушали Псицх Централ Схов. Молимо вас да оцените, прегледате и претплатите се на иТунес или где год сте пронашли овај подцаст. Подстичемо вас да нашу емисију делите на друштвеним мрежама и са пријатељима и породицом. Претходне епизоде можете пронаћи на ПсицхЦентрал.цом/схов. ПсицхЦентрал.цом је најстарија и највећа независна веб локација за ментално здравље на Интернету. Псицх Централ надгледа др Јохн Грохол, стручњак за ментално здравље и један од пионирских лидера у менталном здрављу на мрежи. Наш домаћин, Габе Ховард, награђивани је писац и говорник који путује на националном нивоу. Више информација о Габеу можете пронаћи на ГабеХовард.цом. Наш водитељ Винцент М. Валес је обучени саветник за превенцију самоубистава и аутор неколико награђиваних спекулативних фикција. Можете сазнати више о Винценту на ВинцентМВалес.цом. Ако имате повратне информације о емисији, пошаљите нам е-пошту [заштићена е-поштом].
О водитељима подцаста Тхе Псицх Централ Схов
Габе Ховард је награђивани писац и говорник који живи са биполарним и анксиозним поремећајима. Такође је један од водитеља популарне емисије А Биполар, Сцхизопхрениц и Подцаст. Као говорник путује по земљи и доступан је да истакне ваш догађај. Да бисте радили са Габеом, посетите његову веб страницу, габеховард.цом.
Винцент М. Валес је бивши саветник за превенцију самоубистава који живи са упорним депресивним поремећајем. Такође је аутор неколико награђиваних романа и творац костимираног јунака, Динамистресс. Посетите његове веб странице на ввв.винцентмвалес.цом и ввв.динамистресс.цом.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
