Да ли сте спремни за развод? 7 питања која треба поставити себи
Странице: 1 2Све
Да ли да останем или одем?
Ако је ваш брак на линији и размишљате о разводу од супружника, можда сте имали неке од следећих мисли:
Осећам да морам да окончам овај такозвани брак. Ипак, како могу бити сигуран? / Понекад се осећам сигурније у своју одлуку од других / Део мене још увек воли и / или брине о њему. / Мислим да нисам заљубљена у њега, али шта ако погрешим? / На моју одлуку ће утицати многи људи. / Можда сам превише брзоплет. / Кад би само променио своје понашање ...
Или, можда ваш супружник жели развод. У том случају сте вероватно имали неке од следећих мисли:
Развод? Одакле је то дошло? Пре две недеље смо разговарали о одласку на одмор! / Нисам имао појма да је наш брак овако грозан. / Шокиран сам и схрван. / Морам пронаћи начин да ово зауставим. / Можда је ово све сан и кад се пробудим, ствари ће се вратити у нормалу.
Многе књиге и чланци претпостављају да када пар каже да жели развод, заиста је спреман за то. Међутим, то често није случај. У ствари, обично, када парови започну поступак развода, један или оба партнера заправо уопште нису спремни.
Више од ИоурТанго: Превазилажење неуспеле везе? Ево како да наставимо даље
Стручњаци за разводе, укључујући терапеуте, медијаторе и адвокате, често узимају изјаве попут: „Имао сам то с њим“ или „Моја осећања према њој су умрла“, као показатеље да је брак већ готов. Адвокати погрешно изједначавају ангажовање са назнаком да је пар спреман за развод. Али већина парова који започињу поступак развода нису спремни, што доводи до превременог престанка бракова, а разводи се погоршавају у конкуренцију.
У основи ових исхитрених одлука је претпоставка да што пре изађете из стресне ситуације, то боље. Постоји природна тенденција да људи у тешким браковима заврше развод брака што је брже могуће како би наставили са својим животом. Породица и пријатељи то често такође подстичу, претплаћујући се на мит да што је бржи развод готов, то ће се све вратити у нормалу. Нажалост, у већини случајева догађа се управо супротно.
Парови који журе да напусте брак нису имали довољно времена да процене своја осећања, мисли или могућности. Као резултат тога, они нису спремни за тобоган емоција, компликовани правни систем и многе одлуке које ће им донети живот. Често склапају споразуме које не могу одржати и, уместо да се ситуација поправи, она остаје иста или се погоршава. Често се заплету у дуготрајним судским поступцима и управо оно чему су се надали - брзом разводу - потраје годинама.
Дилема подразумева да се раздвајате између два избора, од којих сваки има неке нежељене елементе. Овај чланак описује шта парови морају учинити да би се суочили са бројним дилемама повезаним са разводом. Али прво морају да идентификују своју јединствену дилему. Парови који се суочавају са могућношћу развода суочавају се са једном од ове три дилеме:
- Желим развод, али нисам сигуран да ли је то исправна одлука. Будући да пролазак кроз развод утиче на живот ваше деце, као и на ваш животни стил, економију и брачна улагања, притисак да донесете „савршено исправну“ одлуку је огроман. Нажалост, нема гаранција. Најбољи сценарио је да донесете одлуку која није заснована на емоцијама или је ваш его не покреће.
- Не желим развод, али мој супружник жели. Ако се налазите на овом реактивном месту, осећаћете се ван контроле и беспомоћно. Доживјет ћете интензивно емоционално разарање, јер ће се ваш живот мијењати пред вашим очима, а да ви нећете имати било какве ријечи у исходу. Решавањем ове дилеме, морате се запитати да ли се држите познатог, сигурног тла и брака заснован на илузијама. Није лако препознати и суочити се са проблемима у браку, посебно када се осећате толико повређено од партнера.
- Овај развод желим само зато што мој брак не функционише. Ако је ово ваша дилема, онда ћете по сваку цену желети да избегнете одговорност окривљујући свог партнера за пропаст брака. Биће огромна преокупација и бес због тога што вас је партнер навео на ову одлуку. Количина буке која се генерише због овог окривљавања биће у директној пропорцији са вашом неспремношћу да ризикујете да изразите било који свој страх и тугу. Ако се то не догоди, поступак развода који ће уследити биће препун напетости и сукоба, као и наставак оптуживања.
Заједнички елемент у све три дилеме је страх. Жртве прве дилеме плаше се да не направе грешку. Жртве друге дилеме плаше се сопствене везаности за познато. Трећа група жртава плаши се одговорности и мекоће. Сва тројица резултирају борбеним разводима, који се одуговлаче, понекад и годинама уназад.
Странице: 1 2Све
