Живите ли викарно кроз своју децу?

У својој књизи, Доступни родитељ: Радикални оптимизам за подизање тинејџера и тинејџера, психолог Јохн Дуффи, ПсиД, говори о адолесцентном клијенту по имену Јохн, који је звездани фудбалер. Толико је добар да локални лист предвиђа да ће играти у фудбалу у дивизији И, а скаутски факултети су већ почели да га контактирају.

Сан тинејџера, зар не? Па, на жалост, Џон није превише одушевљен фудбалом. Бави се спортом само зато што је то једини пут да му отац, познати фудбалски фудбалер, обраћа пажњу. А Јохн се боли за ту пажњу и одобрење његовог оца. Али такође жели да напусти фудбал и да се бави другим интересима.

Можда сте сличну замку осетили и код сопствених родитеља: не уживајући или не мрзећи нешто што радите, али држећи се тога, јер је то једини начин у вашим очима да се можете повезати с њима.

Иако Дуффи не доводи у питање љубав Јохновог оца, он нуди неке мудре (и врло једноставне за следовање) савете, које мислим да је важно да имају на уму сви родитељи.

Пише:

Прво, [Јохн-ов отац] може показати искрено занимање за Јохн-ов свет питајући уместо казивање. Можда ће питати Џона о његовим интересима. Можда ће питати како се осећа према фудбалу ових дана. Можда ће питати шта се дешава у школи и са његовим пријатељима. Може бити отворен да чује шта Јован каже, чак и ако то не одражава савршено оно што жели да чује. Јохнов отац се показао као добар тренер, али не и сјајан слушалац. Најбољи начин за упознавање тинејџера је пуно питати и слушати.

У истом поглављу Дафи представља драгоцену активност за родитеље, коју користи у својој клиничкој пракси. Вежба помаже родитељима да схвате сопствене мотивације да желе оно што желе за своју децу.

Дуффи пише:

... Пронађите лепо и тихо место у свом дому где ћете моћи да седите са оловком и папиром. Одвојите тренутак и напишите списак жеља за свог тинејџера. Запишите шта желите за њега у друштвеном, емоционалном, академском, спортском, музичком и било ком другом делу живота, сада и у будућности. Не читајте док не попуните листу.

…

Волео бих да искрено прегледате свој списак и процените природу сваке своје жеље.

Наравно, потпуно је разумљиво (и здраво!) Желети и желети велике ствари за своје дете. На пример, један од највећих мотиватора за имиграцију мојих родитеља у Америку била је прилика. Односно, желели су да имам могућности које они никада нису имали; да се оцењује искључиво према мојим академским способностима и достигнућима, а не према мојој религији или етничкој припадности; и да бих био успешан, међутим дефинисао сам појам.

Увек су подржавали моје страсти, без обзира на то шта су биле. (У 11. разреду, када сам одлучио да желим да будем звезда Бродвеја, платили су часове плеса, трико, неколико пари посебних ципела и неколико прилично скупих костима! Срећом, један од њих је савршен за Ноћ вештица. Чињеница: Са задовољством сам је носио 2010. године.) Наравно, и даље сам осећао притисак да успем, али већина тога је самостворена и овековечена. Никада ми нису наметали своје интересе или страсти.

И ту настају невоље: када живите умерено кроз своју децу. Када ваши снови о њима много личе на активности којима бисте волели да се бавите или оне које сте вежбали.

Наравно, понекад је разлика суптилна. Ево како можете да утврдите да ли ваш его омета ваше дететове снове и интересе, према Дуффи-у:

Пример одговора вођеног егом био би „Волео бих да Роберт кроз средњу школу пређе равно А како би могао да настави породичну традицију похађања Харварда.“

Пример реакције без ега могао би бити „волео бих да Јацк добије добре оцене како би се осећао компетентно, а његове могућности остале отворене“ или „желео бих да Бетхани искуси блискост, поверење и испуњење у својим односима с вршњацима, постављајући темељ за позитивне везе са љубављу у будућности “.

Листа жеља коју води ваш его може имати последице. Учествовање у активностима у којима ваше дете не ужива не само да их чине потпуно јадним, већ могу погрешно протумачити вашу љубав као условну. Даффи спомиње ову моћну тачку у поглављу: „Према Јохну, љубав његовог оца осећа се условно: он је довољно добар све док игра фудбал и игра добро.“

Ако будете више усклађени са сопственим жељама за својом децом, моћи ћете да утврдите да ли детету стварате живот све око себе (и свог ега). Ако јесте (или мислите да бисте могли), само одчепите уши. Да, то је тако једноставно (и тешко).

Иако Дуффи усмерава овај савет према Јохновом оцу, он је пресудан за све родитеље: Начин да се динамика попут Џона и односа његовог оца промене на боље је „са неколико отворених, љубавних, слушајућих интеракција“.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!