10 питања о избегавању пасивно-агресивног заједничког родитељства

Ваше дете чује (и осећа се) све оне суптилне снимке поткра које сте снимили код бившег.

Сви знају основе заједничког родитељства: будите концентрисани на децу, немојте децу користити као гласнике, никада немојте децу користити као жртвене јарце, појавите се на време и не говорите негативно о бившем пред децом. Све изгледа прилично једноставно и изведиво - барем изгледа на површини.

Али стварни живот се не живи на површини и понекад, у свим тим „покушајима“ да будете добри, заправо сте само пасивно-агресивни и вероватно чините више штете него користи. Већину времена прилично је очигледно да ли водите рачуна о основама или не. Знате да ли остајете усредсређени на децу или користите децу као гласнике или жртвене јарце или се појављујете на време, али оно што можда није толико очигледно је да ли испред себе избацујете више токсичне енергије и негативности према бившем ваше деце него што мислите.

Добар полицајац, лош полицајац: Како спојити сукобљене родитељске стилове

Позитивна комуникација о бившем пред децом је вероватно најтежи део заједничког родитељства након развода, јер је „покушавање да будемо добри“ често чудан начин извињења пасивно-агресивног понашања наше културе.

Па, како знати да ли сте анђео са родитељством или пасивно-агресивна бивша рупа? Погледајмо неколико примера родитеља који се „труде да буду добри“.

Сценариј један: Мама прими телефонски позив од бившег и обавести је да касни 15 минута. Кад спусти слушалицу, она издахне пре него што се окрене, осмехујући се сину и говорећи: "Изгледа да ће ваш отац поново закаснити по вас."

Није било толико оно што је рекла колико да је то рекла уздишући и стављајући посебан нагласак на реч „опет“. Да, њене речи су биле чињенично тачне и довољно учтене, али њен уздах и лагано копање по оцу (са осмехом на лицу) саопштавају непоштовање оца свог сина.

Њен аргумент? Покушавала сам само да будем добра и да дам сину до знања да ће његов отац закаснити, нисам ја крива што је мој бивши толико неопрезан и што му сина не ставља на прво место као што би то чинио прави отац. Истина је: људи понекад касне, она је бивша рупа.

Сценариј два: Разведени отац покупио је ћерку из школе и питао је како јој је било. Каже му да је било сјајно јер је Јулие, њена најбоља пријатељица, поделила ручак са њом. Тата пита ћерку да ли је и она делила ручак са Јулие. Она одговара, „Не. Нисам имао ручак. "

Татин крвни притисак моментално почиње да расте док пара о томе колико је себична, окрутна и глупа његова бивша супруга да заборави спаковати ручак своје ћерке или јој дати новац за ручак. Удахне неколико пута дубоко, пре него што каже: „Сигурно гладујеш! Свратимо до МцДоналд’са и донесемо вам нешто за јело пошто је мама заборавила да треба да ручате. Онда ћемо кренути кући да бисте могли да започнете са домаћим задатком. "

Иако се овај отац сјајно распитао о дану своје ћерке, изгубио га је када је закључио о томе шта се догодило и како је његова бивша била крива. Иако је „покушавао да буде фин“, оно што је заиста урадио је рекао својој ћерки да мисли да је њена мајка лош, занемарујући родитељ. Оно чега се није сетио је да деца понекад испричају само део приче. Био је потпуно несвестан да његова ћерка није имала ручак јер га је тог јутра оставила на задњем седишту маминог аутомобила.

Кад скочите са закључцима (жељни да пронађете другог родитеља који је крив) пре него што схватите целу причу, није вам фино, већ сте бивша рупа!

Прескочите пасивно-агресивно понашање: Ко-родитељство није лако, али не постоји оправдан изговор за пасивно-агресивно понашање прерушено у „покушавање да буде лепо“. Када ваше речи говоре једно, а тон, језик тела и укупна енергија говоре нешто друго, ваше дете то јасно и гласно препознаје. Читају и памте сваку поруку коју пошаљете о вашем мишљењу другог родитеља. Насмешите се све што желите, ваш горки став блиста.

Ваш посао родитеља је да имате интегритет у свакој интеракцији са дететом. (Није увек лако, али посао је посао.) То не значи да ћете бити савршен родитељ или да бисте и од свог бившег требали очекивати. Шта то значи је да сте одговорни за то што проверавате код себе да бисте видели где бисте се могли понашати као пасивно-агресивна бивша рупа у поређењу са истинским позитивним сарадничким ко-родитељем.

Ево 10 питања која треба да се поставе да би вам помогла да проверите интегритет свог родитељства:

1. Шта је мој тон гласа управо саопштио мом детету?
2. Шта заиста говори мој језик тела?
3. Да ли сам целу причу добио од свог детета пре него што сам реаговао или донео закључке о бившем?
4. Да ли са дететом делим чињенице о бившој или наносим своју причу и осећам се поврх тих чињеница?
5. Да ли осуђујем бившег оштрије него што бих себе осуђивао (нпр. Да им налазим кривицу због грешака које и ви направите)?
6. Да ли своју фрустрацију и незадовољство бившим изводим на своје дете (нпр. Шкљоцање на ваше дете кад се појави тема о вашем бившем)?
7. Да ли дозвољавам својој деци сопствене мисли и осећања или намећем своја (нпр. „Мора да се осећате толико разочарано што је то учинила ваша мајка.“)?
8. Да ли ми је заиста корисно да изразим ову мисао / мишљење пред својим дететом тренутно (или икада)?
9. Да ли је оно што делим информације о детету прилагођене узрасту?
10. Да ли моје речи и поступци омогућавају мојој деци прилику да отворено и непристојно воле свог другог родитеља када су са мном?

Ако ваши одговори на ова питања нису онакви какви ви знате да би требали бити, онда је време да зауставите прикривену пасивну агресију.

Који сте родитељски стил? Учествујте у нашем квизу!

Како да промените ток овог понашања?

Властити до тога. Можда се извините свом детету (или чак бившем) и признајте да сте се тако понашали и схватите да то није корисно. Такође потражите подршку. Не грешите ако имате дуготрајну огорченост или неразрешен бес због бившег, али грешите што сте дозволили да она процури у ваше интеракције са дететом. Волите се довољно да бисте себи ставили на располагање неку подршку - закажите састанак са стручњаком који вам помаже да обради и пређе ту незадовољство како бисте својој деци могли да одговорите са стварним осмехом на лицу!

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: Зашто пасивно-агресивно заједничко родитељство боли ваше дете.