Како изгледа стварно извињење
Потребни су нам робусни унутрашњи ресурси и отворено срце да не паднемо у порицање - или склизнемо у замрзнутост - када схватимо да смо нарушили нечији осећај. Потребна је храброст да смањимо свој его и прихватимо своја људска ограничења са понизношћу и грациозношћу.
Нажалост, срамота коју носимо често нас спречава да имамо пријатељски однос са својим недостацима. Мислимо да морамо бити савршени да бисмо били прихваћени и вољени. Када се наша слика о себи сукоби са оним какви смо заиста, можда се боримо да се бранимо. Кривимо друге или се изговарамо уместо да кажемо са достојанственом понизношћу: „Жао ми је, погрешио сам.“
Нема ничега срамотног за признати када смо погрешили. Као што нас подсећа Џон Бредшо, прављење грешка је другачија од бити грешка. Непризнавање недостатака знак је слабости, а не снаге.
Отклањање сукоба
На пример, рецимо да заглавимо на послу и касно се вратимо кући. И занемарили смо позив, иако смо много пута обећавали да ћемо то учинити. Наш партнер је узнемирен и љутито пита: „Где си био? Зашто нисте назвали? " Одговоримо: „Жао ми је што сте узнемирени, али понекад закасните.“ Наш повратак у одбрани указује на то да не чујемо осећања партнера. Ми радије нападамо него слушамо.
Или бисмо могли рећи, „Жао ми је. Желео сам да те позовем, али ми се батерија испразнила. “ Кад људи боле, чак и добар разлог може звучати као хром изговор. Треба их упознати на њиховом емотивном месту, уместо да им се одговори са рационалног места; желе да се чују њихова осећања.
Дефанзивност ескалира сукобе. Кад кажемо помпезним тоном: „Да, учинио сам то, али ти то учиниш“, ми заиста кажемо: „Имам право да те повредим зато што си ме повредио.“ Такав став не ствара климу за лечење. Избегавајући одговорност, одржавамо круг даљине, повреде и неповерења.
Иффи Извињење
Извињење које садржи речи „ако“ или „али“ није право извињење. Изговарање „Жао ми је ако сам вас повредио“ значи да не прихватамо да смо нанели повреду. Ако нам неко каже да се осећа повређеним, најбоље је да то препустимо уместо да понудимо објашњење за које се надамо да ће ствар брзо решити.
Сукоби имају тенденцију да се ескалирају када се чују и поштују осећања оштећене. Можда касније можемо објаснити шта се догодило - када су се емоције смириле. Али комуникација функционише боље када успоримо, удахнемо и чујемо осећања друге особе.
„Жао ми је што се тако осећаш“ често садржи неизговорену мисао: „Али не би требало да се осећаш тако“ или „шта није у реду са тобом?“ Не дозвољавамо да на нас утиче повреда коју смо нанели. Не преузимамо одговорност за своје понашање.
Можемо закључити да нисмо ми криви, зар не? Али такав повратак може покренути бескрајну петљу контранапада: „Зашто нисте правилно напунили телефон. Тако сте занемарљиви! “ Искрено извињење значи да нам је жао због свог понашања и због тога наш понашање изазвало повреду.
Искрено извињење
Упоредите горње „непристојно“ извињење са искренијим, где наше жалост проистиче из туге коју осећамо због својих поступака - и због повреде коју смо проузроковали не делујући на осетљив, прилагођен, брижан начин.
Ангажованији одговор могао би изгледати отприлике овако: Гледамо у очи свог партнера и искреним тоном кажемо: „Заиста чујем да сам те повредио и због тога сам тужан. Могли бисмо додати, „Желите ли још нешто да чујем?“ Или бисмо могли понудити: „Пухао сам тако што нисам држао телефон напуњеним. Потрудићу се да томе посветим више пажње. “
Наш партнер би могао бити склонији смекшавању ако чује такво искрено извињење. А ако наш партнер није пријемчив, бар можемо знати да смо се потрудили да се искрено извинимо.
Снага за понизност
Свима нам понекад недостаје чамац. Не треба да се тучемо због тога што смо некога повредили или поступили неразумно. Како наша самопоштовање расте, можемо преузети одговорност за своје поступке, а да не будемо оптерећени токсичним стидом створеним самооптуживањем.
Исцељење се дешава кад смогнемо храброст да се искрено извинимо, док истовремено кроз искуство учимо да будемо пажљивији и одзивнији, тако да је мања вероватноћа да ћемо то поновити.
Искрено извињење захтева снагу и понизност. Захтева да се удобно одморимо (или можда помало неспретно) на месту рањивости. Што је најважније, захтева да препознамо и излечимо дубоко укорењену срамоту која може изазвати бесне, реактивне реакције. Превише је болно или претеће за нашу сопствену вредност да бисмо приметили срамоту у себи, можемо ли да искористимо део „борбе“ одговора „борба, лет, замрзавање“. Прибегавамо бесним протестима да бисмо се заштитили и бранили, а не да отворено слушамо туђа осећања.
Извињења се не могу присилити. Захтев „Дугујете ми извињење“ није добра поставка да бисте добили искрено извињење. И имајте на уму да се људи могу осећати повређено више на основу њихове историје него било чега што сте погрешили. Можда постоје тренуци када заиста нисте учинили ништа лоше.
Ипак, слушање човекових осећања с поштовањем и осетљиво је добро полазиште за поправљање руптура поверења и сређивање ствари. Ако је неко узнемирен због вас, дубоко удахните, останите повезани са својим телом (уместо да се раздвајате), слушајте осећања те особе и примећујте како се осећате док слушате. Преузимање одговорности чак и за мали део ствари - и пружање искреног извињења - може увелике допринети поправљању поверења.
