Мој партнер наставља да се повлачи иако се пуно волимо

Свог партнера познајем 10 година. Има 28. Он ме много воли, а и ја њега много волим. Ја сам једина особа на земљи са којом дели све своје мисли, проблеме и срећу. Веома смо блиски и одлучили смо да се венчамо. Убрзо након што је дао брачну обавезу повукао се и замолио ме за време да размислим и након 2 дана рекао је не. А ни ја га нисам приморао. После 6 месеци вратио ми се након прекида везе са другом девојком. Тада је рекао да сам права особа за њега и питао да ли се можемо венчати (стварно је то мислио). Рекао сам да пошто га волим. Та одлука поново није трајала ни месец дана. Поново је збуњен и враћање је обавеза и затражено је време за одлуку. Каже ми да није могао да схвати зашто је збуњен. Ако затражим више детаља, он каже „Не знам“. Знам да ме заиста воли. Али склони смо да се повучемо кад год се зближимо у вези. Претпостављам да пати од фобије интимности. Али не знам да ли сам у праву. Ниједна девојка осим мене не може да се носи са њим. Могу потпуно да разумем његову ситуацију. Све ове ствари он не ради намерно. Те акције произилазе из његове фобије, мислим. Не знам шта да радим. Молим вас, водите. (Из Индије)

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, др ТЕП, МИП, МАПП 2020-06-8

А.

Проблеми вашег партнера са интимношћу звуче класично. Много је ствари о интимним везама које је важно знати, као што су различити начини на које можете бити интимни: физички, емоционални, интелектуални, искуствени и духовни, како је описано у овом чланку. Као и елементи осећаја сигурности, истинског познавања, прихватања, уважавања међусобних разлика и саосећајног решавања проблема, како је идентификовано у овом чланку.

Али на крају, ако вам остане интимна фобија, постоји пет ствари које је препоручила др. Схери Јацобсон:

1. Будите стрпљиви са њиховим чином нестајања, али не покушавајте да поновите исту тактику.
2. Не дозволите им да се крију иза питања.
3. Охрабрите их да буду несавршени.
4. Гледајте даље од њихових чврстих мишљења.
5. Научите их да ништа није сигурно, али ствари ипак вреде.

Све ово открива шта је интима, како то функционише и шта се може учинити када је ваш партнер фобичан. Моје размишљање о овоме је да сте у стању да испробате све ово и систематски сте повређени. Опредијељеност за поновно искључивање, однос с неким другим и хронична неодлучност довели су до тога да се непрестано трудите да се прилагодите.

Овде недостаје напор вашег партнера у покушају да се избори са његовим амбивалентним понашањем. Не чујем да причате о томе шта он ради кроз терапију или духовно вођење да би помогао у вези са овим питањем. Само вам је рекао једно, предомислио се, а затим вам рекао још нешто. У орбити сте око његове хроничне неодлучности. ВИ сте ти који уносите све промене - и ово стари. Ако он није спреман да се обавеже после 10 година и држи вас у сталној фрустрацији, важније је питање да ли сте спремни да живите свој живот с њим овако. Ако већ 10 година није успео да се одлучи, шта ће узроковати промену? Хоће ли одједном схватити да си ти најбоља ствар у његовом животу? То се већ догодило два пута и није било довољно.

Престао бих да улажем толико труда у њега и почео бих да дајем себи прилику да се откачите од његовог збуњеног стања. Можда ћете желети да имате неку терапију док ово радите откачивањем, јер ће вероватно постати узнемирен и рећи вам свакаква обећања кад види да вам измиче. Али његове речи делују шупље. Осим ако не види ово питање довољно важним да га сам истражи и исправи - заувек ћете бити забринути због тога што ће променити своју посвећеност вама.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал