Да ли је ваш партнер заиста „емоционално недоступан“ или сте то ви?

„Тако је емоционално недоступан.“ Ово је једна од ствари коју најчешће чујем у својој пракси и једна од ствари које сам најчешће чуо како говорим пре него што сам радио свој посао. Сећам се да сам био потпуно уверен у то. Докази су били у свему ономе што је радио мој супруг - у начину на који ме је каменовао током свађа, у начину на који се толико зонирао и нестајао на телевизији, у начину на који је заспао и заиста чак и климнуо главом кад сам понекад разговарала с њим. Била сам огорчена његовом „емоционалном недоступношћу“ и доживела сам је као дубоко рањавајућу.

Жене, а понекад и мушкарци, често имају дугачку листу понашања која су идентификовале код свог партнера, што служи као доказ о њиховој емоционалној недоступности. Оно што им често недостаје је да се понашања која примећују не дешавају у вакууму. Јављају се у контексту релационог поља, један од значајних аспеката тог поља је особа која врши све посматрање, суђење и гомилање доказа.

Оно што ми се чини толико занимљиво је да, када непрестано надгледамо наше партнере ради утврђивања нивоа њихове доступности, скенирамо њихово понашање, забринуто их надгледамо и живимо у хипер-будном односу према њиховом нивоу доступности, ми заправо нисмо доступни - нашим партнерима и нама самима. Када смо толико фокусирани на другог, напуштамо себе, а интензитет фокусирања на другог и интензитет потребе да други буде на располагању отворени је позив другом да се удаљи, повуче или искључи. Далеко од тога да је само инхерентно емоционално недоступан, партнер за кога се сматра да је „емоционално недоступан“ заправо изражава део процеса везе, у којем оба партнера играју једнаку улогу.

Оно што се тако често пропусти је реципрочна природа односа између партнера.

Чуо сам да чак и уважени терапеути говоре ствари попут „Увек ће га избегавати“, и заправо оно у шта сам веровао је да је то ретко истина. У различитим везама радимо различите плесове. Зависи од реципрочног процеса који се развија између нас. Али једно је сигурно, ако нас надгледају и контролишу наше понашање и непрестано процењују и критикују ниво доступности, то тешко позива на интимност или блискост. Има наметљив или „преблизу“ укус који позива на дистанцирање понашања другог и чини врло вероватно да ће морати да се повуку.

Ако гледамо на дистанцирање других и видимо само њихово дистанцирање, уместо да видимо и своју улогу у плесу, лишавамо се моћи да изменимо плес. Када један партнер у партнерском плесу мења своје плесне покрете - свој ритам, време, размаке, интензитет итд., Чак и врло суптилно, други партнер не може а да не промени њихове. То је снага системског рада са појавама односа. Не треба да се бавимо покушајем да на било који начин променимо другог, треба само да променимо себе, а други ће се променити око нас.

У мојој властитој вези било је толико важно да се одрекнем бескорисних етикета попут „избегавање“ или „емоционално недоступно“, да бих се усредсредио на оно што мој супруг ради и погледао свој део плеса. Ако сам се муж удаљио или повукао, какав сам допринос дао таквом стању? Јесам ли га напао оног тренутка када је ушао у кућу пуну деце у разним стањима хаоса вечере / купања, ни пола сата након што је завршио цео дан радећи у интензивном послу, нападајући га пуном снагом мог узбуђења / интензитет / анксиозност / потреба за разговором и повезивањем. Да сам стварно размислио, бих ли покушао да се повежем на тај начин? Да ли сам заиста емоционално доступан када се на тај начин крећем према њему - или само испразњујем енергију из свог дана? Шта ће се догодити ако управљам својим интензитетом и потребама промишљеније, понашам се са више самоодговорности, будем родитељ, увежбам мало задржавања, стрпљења и зрелости? Ако сам заправо заинтересован за задовољење својих потреба, како, када и на који начин могу да му се обратим?

Када смо опседнути недоступношћу свог партнера и бескрајно бележимо дугачку листу понашања која би морали да промене како би били доступнији, обеснажујемо себе и оштећујемо своје односе. Многе везе не преживе преживену штету. Међутим, кад почнемо да гледамо свој део плеса, ту леже сви одговори за задовољавајућу везу и ми се оснажујемо да радимо оно што је потребно и да уносимо неопходне промене јер немамо моћ над другима, ми имамо оптерећења над собом.

Ово свесно присуствовање нашем делу у плесу може се обавити са било које стране узајамности близине-даљине, потраге-повлачења. Партнер који чешће дистанцира има једнако толико снаге да се посматра у свом делу плеса и да мења свој допринос. Постоји, наравно, као и горе, интеракција између понашања партнера који се дистанцира и другог партнера који је у потрази.

Један од многих поклона да се више не шалите да је ваш партнер тај који је емоционално недоступан, јесте прилика да почнемо да будемо емоционално доступни себи, да се идентификујемо и пружимо себи оно за шта требамо и глад, да дефинишемо и живимо по својим сопствене вредности и принципе и да постанемо сопствени родитељ који воли. Када престанемо да кривимо људе које волимо за оно што проживљавамо и почињемо да признајемо напред и назад, узајамну интеракцију наших односа, на потпуно беспријекоран начин, везе са одраслима постају могуће. Наша потреба да нам партнер буде емоционално доступан изразито се смирује и постајемо способни да у потпуности унесемо себе у наше везе у вези.

Дивно, када се усредсредим на степен у којем сам у вези са собом, моје потребе се много више задовољавају у мом сопственом самопроцесирању, а када одлучим да се крећем према мужу, знатно сам мање потребна и неодољива, и он је природно прихватљивији за везу и има мање потребе за хроничним удаљавањем. Увек ме погађа прелепи парадокс да када постанемо спремни да ризикујемо да од партнера не добијемо оно што толико желимо и научимо да се држимо с љубављу у суспендованој напетости тог места, често на крају добијемо жељу свог срца у лошим пикама.