Мит о перфекционизму: Не могу да ме усрећим
Али стално размишљање је рецепт за катастрофу. Лако је узети мале ствари и претворити их у велике ствари. Мозак тако ради. Тако остаје на челу.
Проблем „мозга у трауми“ је стварање проблема који не постоје. Мозак ће узети те старе, раздвојене емоције и створити проблем који ће их пратити. Тада ће мозак створити све могуће приступе за решавање непостојећег проблема. Овај мој преактивни мозак довео је до јаког нивоа анксиозности и исцрпљености која одражава трчање маратона дневно.
Иако стално свакодневно „планирање“ може довести до исцрпљености, оно доводи и до другог штетног проблема: очекивања. Да бих испунио своје потребе за сигурношћу кроз опште животно усавршавање, сви морају испунити моја очекивања. Будући да верујем да сам живот смислио, живот може врло брзо постати разочаравајућ, јер живот није нешто што се може схватити.
Иако су нека моја очекивања неправедно усмерена на људе око мене, већина мојих очекивања падају на мене. И нема ништа горе од тога што не испуњавам своја нереална очекивања. Казна никад не престаје.Не могу да побегнем од себе.
Иако сам научио да се олакшам у многим областима свог живота, злостављам своје родитељство. Када кажем да сам насилна, не мислим да сам насилна према својој деци. Мислим да сам насилна према мени. Сваки пут кад вичем на своју децу, почиње гадно унутрашње кажњавање. „Обећали сте да ћете завршити циклус. Обећао си да ћеш бити добар родитељ. Требало би да оставите стару дисфункцију иза себе. Не смете да вичете, да имате лош дан, да кажете погрешно, да будете човек. "
Склопио сам са собом нереалан пакт да будем савршен. И стално се разочаравам. Дакле, када сам недавно похађала родитељску радионицу, замислите моје изненађење када је инструктор споменула своје мисли о прекидању циклуса. Рекла је да ће за ове промене у родитељству требати генерације. Рекла је да ако можемо само мало да померимо мерач, невероватно нам иде.
Део мене са нереалним очекивањима желео је да вришти о томе како то једноставно није било довољно. Морамо постићи савршенство и морамо га постићи сада. Немамо времена. Немамо генерације.
Управо због овог дела коме сам одговарао свих ових година побуним се када очекивања постану неодољива. А управо су битке са овим делом оно што ми црпи енергију на минимум, што ми отежава бити добар родитељ.
Па можда постоји начин да се ублажи притисак. Можда постоји начин да мало променим своја очекивања и приуштим себи мало мање проблема када немам миран родитељски тренутак. Можда та очекивања само погоршавају лоше дане. Можда, само можда, могао бих да искористим мало користи од сумње. Ја сам, на крају крајева, само човек. И покушавам да прекинем циклус који траје генерацијама и генерацијама. Да је било лако, други би то већ схватили, а моје детињство би било много другачије.
Тако сам јуче, када сам свом сину рекао да је „пухао“, знао да то нисам смио да кажем. Знао сам да нисам родитељ какав желим. И за разлику од година пре, знао сам то брзо. Па сам рекао да ми је жао. Рекао сам да разумем да је нервозан. Рекао сам да сам потпуно схватио зашто није могао да поднесе притисак. И дубоко удахне с олакшањем.
Али нисам, јер сам морао да прођем сате самоанализе и насилних унутрашњих коментара. Морао сам да проведем време процењујући зашто једноставно не могу да схватим како да будем савршен родитељ. Зашто увек морам рећи погрешно, учинити погрешно? Зашто једноставно не могу бити бољи?
Трудим се да то зауставим. Наравно, очекивати да ћу тренутно зауставити своја очекивања изгледа помало смешно. Морам да очекујем да ће требати времена да се моја очекивања промене. Морам бити лак према себи, чак и онај део мене који је превише критичан.
Унутрашњи критичар је такође део мене, део коме треба љубав. Само треба да преусмерим своју свест на своја очекивања и кажем: „О, види. Очекујем поново. “ Нема пресуде. Нема очекивања да ћу престати да очекујем. И полако ће се ствари променити јер се мењају. Полако ће се моја енергија преусмерити из те унутрашње битке у живи живот. Магично ћу бити бољи родитељ, јер не очекујем да будем савршен родитељ.
