Моћна вежба за померање прошлих жаљења

Остали сте у многим токсичним везама. Много година предуго. Никад ниси завршио факултет. Оставио си заиста добар посао за посао који сада не подносиш. Имали сте безброј неугодних, занемарљивих пијаних тренутака, што је на крају довело до вашег развода. Поднели сте захтев за банкрот. Накупили сте хиљаде и хиљаде долара студентских кредита. Бацили сте се на посао док је вољена особа умирала. Бавили сте се професијом коју су захтевали ваши родитељи. Нисте рекли оно што сте желели да кажете. Ниси веровао себи.

И кајете се због тога. И стално размишљате о овим жаљењима - тим лошим тренуцима, тим лошим одлукама - изнова и изнова и изнова. Играте разне сценарије. Играте различите одлуке које сте могли да донесете.

„Сви се кајемо због одлука које доносимо и које нису ишле по плану“, рекла је Лаура Реаган, ЛЦСВ-Ц, интегративни терапеут за трауме у приватној пракси изван Балтимора. „Грешке су како учимо.“

Ипак, сазнање да је свака одлука прилика за учење можда вас неће спречити да размишљате о свом жаљењу. Реаган је открио да је тврдоглаво, упорно жаљење обично везано за осећај срама и самооптуживања. Такође се чини да је „уобичајеније размишљати о жаљењу за људима чији су родитељи били критични и контролисани“, рекла је она.

Размишљајући о свом жаљењу је како се одвраћамо од бола који се огледа у понашању. „[Не] је некима од нас лакше да се победимо због одлука због којих се кајемо ... него да себи допустимо да осетимо осећања и уверења о себи у основи тих жаљења.“ Лакше је зажалити што нисте завршили факултет, него се суочити са страхом да нећете моћи наћи високо плаћен посао; породица ће вас увек доживљавати као разочарање; и заувек ћете се осећати самосвесно на послу због свог (недостатка) образовања, рекао је Реган, такође домаћин подцаста Тхерапи Цхат.

Али иако се не осећате тако, можете да се жалите. Реаган је предложио да проба ову вежбу дневника.

• Запишите одлуку или ситуацију због које дубоко жалите.
• Размислите зашто се кајете. Шта због тога кајеш? Да ли су одређене негативне последице проузроковале проблеме у вашем животу?
• Из перспективе саосећајног пријатеља запишите зашто сте донели одлуку коју сте тада донели. Покушајте да саосећате са собом. На пример, према Регану, ако нисте завршили факултет, могли бисте написати: „Колеџ вам је био тежак. Били сте преплављени одсуством од куће, жељом да се уклопите у нове људе и управљањем академским оптерећењем. Када су вам родитељи предложили да се вратите кући и одморите, мислили сте да они најбоље знају. Мучили сте се и донели сте одлуку која је у то време била најбоља. “ Ако се кајете што сте остали у насилној вези, могли бисте да напишете, рекла је: „Када сте ти и Мике почели да се забављате, он се према вама понашао тако љубазно. Желели сте да му верујете и нисте препознали црвене заставе када се наљутио и прозвао вас или се понашао застрашујуће и агресивно. То је разумљиво, с обзиром на то да се ваш отац тако понашао према мајци док сте одрастали. Нисте имали модел романтичне везе с поштовањем која би вас водила у препознавању нездраве динамике ваше везе са Микеом. “
• Размислите о томе да ли бисте нешто урадили другачије да сте у будућности били у истој ситуацији. Запишите свој одговор.
• Усредсредите се на оно што данас можете контролисати због свог жаљења. Ако се кајете што нисте завршили факултет, можете ли се вратити? Шта можете учинити да се обратите својој самосвести на послу? Запишите једну или две промене које можете да направите, заједно са корацима које можете предузети да бисте их постигли. На пример, Реган је рекао, ако се кајете због прошле везе, одлучите да прегледате делове који вам нису одговарали. Такође испитујете границе које желите да поставите у будућим везама и читате књигу о томе како. Ако вам је толико жао што сте викали на своју децу, погледаћете угледне ресурсе о томе како ефикасно комуницирати са децом и неговати близак, здрав однос с њима.

Наше жаљење често има дубље слојеве. Ови слојеви су створени од страха и осећаја срама због тога ко смо били, ко смо желели да будемо и како су се данас одвијали наши животи. Али требало би да будемо несавршени, који праве грешке. Ово није нека флоскула или празна потврда. Ово је чињеница. Иако су резултати ретко лепи - често болни и тешки - ова чињеница је пресудна. Ова чињеница је дивна ствар.

Као што је лекар Левис Тхомас написао у свом есеју „Погрешити је људско“, „Да нисмо у стању да погрешимо, никада не бисмо могли учинити ништа корисно. Ми размишљамо на начин да бирамо између правих и погрешних алтернатива, а погрешни одабири морају се доносити онолико често колико и исправни. У животу се слажемо на овај начин. Изграђени смо да правимо грешке, кодирани за грешке…. Кад бисмо имали само један центар у мозгу, способан да одговори само када је требало донети тачну одлуку, уместо збрке различитих лаковјерних, лако савијених гроздова неурона који омогућавају одбацивање у слепе улице, уз дрвеће, низ ћорсокак, на плаво небо, дуж погрешних скретања, око завоја, могли смо само да останемо овакви какви смо данас, брзо заглављени. “

Срећом, не остајемо заглављени. Имамо прилику и способност да се крећемо, померамо, цветамо.