Бака жели да се зове Мами

Недавно сам се суочио са родитељима због проблема које је моја супруга имала са мајком (која гледа моју 2,5-годишњу ћерку). Моја мајка дозвољава мојој ћерки да је зове „Мама“ или „Мамице“, и не исправља је нити покушава да је исправи. Моја супруга и ја непрестано покушавамо да је научимо свакоме како се зове или зове, али чини се да је то поремећено током времена које она проводи са баком без корекције. Моја супруга ми је рекла да се осећа повређеном због тога што је њена ћерка другу жену назвала „мама“. Али, сметало јој је што не покушава да је исправи.

Чак и након што ју је моја супруга замолила да покуша да исправи моју ћерку кад ју је тако назвала. Замолио сам супругу да не прави велику ствар од тога јер заиста нисам видео мајку како се мења. Пустила је то дуго. Покушао сам да се обратим мами на леп начин. Изјавила је да је разговарала са пријатељима и да они то нису доживљавали као проблем. Само желимо да они схвате да ако их МИ, РОДИТЕЉИ, питамо као одрасле да ли нам могу помоћи у нашем учењу да то не схватају лично.

Било је много питања са којима се нисмо сложили, али негде морамо подвући црту. Недавно сам се обратио некима од њих и изненадили су се што сам стао на страну своје супруге. Рекли су да бисмо требали наћи друге аранжмане за децу и дан касније одложили су седиште аутомобила и торбу одеће и играчака из њихове куће.

Очигледно је да су повређени и осећају да нису погрешили. Никад нисам рекао да они нису видели унуке. Не улазећи у друге ситуације, како препоручујете да се од сада бавимо њима?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-05-3

А.

Ово је зезнута ситуација. Јасно је да нисте незахвални за помоћ своје мајке. Јасно је да покушавате да заштитите свачија осећања. Такође је јасно да су ваши људи добронамерни. Али добронамерно или не, они стављају вашу нову породицу под непотребне тензије.

Прво, разјаснимо: Није важно шта мисле ваши родитељи или шта мисле пријатељи ваших родитеља. Важно је шта ви и ваша супруга мислите. Ваша ћерка је ВАША ћерка, а не ваших родитеља. На родитељство су били ред. Сад је време за њих деде и баке. То је другачија улога.

Даље, ваша супруга је у праву. Збуњује мало дете да своју баку назива мајчиним насловом. Бака је бака. Мама је мама. Ваша мајка није у реду да покуша да замагли ту разлику. Моја претпоставка је да, будући да ваш тата мора да живи с вама, мамом, покушава да одржи мир подржавајући је. Али тиме никоме не чини услугу. Било би боље да он подржава своју супругу помажући јој да прихвати одговарајућу улогу.

Морам се запитати шта се догађа са вашом мамом да она очекује да ожењени син не подржи своју жену и жели да је њено унуче позове мајку. Имам неке претпоставке: Може ли бити да она заиста не жели да се брине о деци, али не може да се натера да то каже? Можда она поставља ситуацију да је морате отпустити, а она не мора да одустане. Можда она мисли да се ваша супруга одрекла права да буде родитељ јер ради уместо да свакодневно брине о деци. Ако је то случај, треба озбиљно разговарати о стварности да рад не дисквалификује маму да буде мама. Можда се осећа лоше због сопственог родитељства и жели још једну прилику да то учини како треба. Не могу да знам да ли се било која од ових претпоставки претвара у истину или је у питању нешто сасвим друго. Све што поуздано знам је да се догађа нешто нездраво и сви то морате решити или ризиковати тужан раздор у овој породици.

Њена тактика напуштања аутоседишта итд. Манипулација је која вас доводи у ситуацију да нема победе. Ако пристанете да не остављате ћерку с њом, ви сте лош момак који јој је одузео унуку. Ако вратите аутомобилско седиште и ствари натраг у њену кућу, а да то нисте имали са собом, онда јој се предајете и одричете се овлашћења да одлучујете о начину одгајања ваше ћерке. Ниједан од избора није прихватљив.

Уместо тога можете одбити да играте игру. Да би ово успело, треба да будете ваше најзрелије ја. Мирно реците својој мајци да колико год цените њену помоћ око ваше ћерке, не можете је прихватити под условима који она има
захтевајући без угрожавања сопствене зрелости. (Ако сте љути или узнемирени када то кажете, све што ће она чути је бес. Само то изнесите што је могуће стварније.) Обавестите је ако, ако не буде могла да држи границе јасним када се брине о деци, мислите да је најбоље да се договорите о другим аранжманима. Уверавајте је да ће вас породица често посећивати и да ће постати бака која воли. Питајте је које име за баку преферира (Нанна? Бака? Бака? Бака?) И обећајте јој да ћете то поштовати. (И не, она не може имати било какву варијацију мајке или свог имена). Наравно, ако се она може обавезати да ће подржати ваше и жеље ваше жене, можете покушати да оставите ћерку опет са њом. Ваш посао током овог разговора је да будете јасни и чврсти, а да истовремено будете љубазни онолико колико знате.

Или ће наставити бојкот, у том случају ће јој пружити пуно прилика да се види са свима вама - али нађите себи другу бебиситерку. Или ће прихватити ваше услове и обављати посао с поштовањем док обавља бригу о деци. Надам се да ће с временом одлучити да је бити бака добра ствар.

Др. Марие

—————————————————————————

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 30. априла 2006.