Свет-О-Психологије-Блог

Шпорети под притиском пре колеџа: Како се кретати и заправо помоћи тинејџерима

Одбројавање до факултета на старијој години открива родитељске бриге и страхове заједно са стрепњама и самопоуздањем тинејџера. Током овог периода ескалације притиска и стреса у породицама, родитељи могу упасти у уобичајене замке које поражавају њихову намеру да помогну и ометају тинејџере који развијају капацитете који су темељ за успех када похађају факултет.

Када се игра динамика повезана са овим замкама, родитељи постају део проблема, а не извор помоћи. Приступи који се чине инстинктивни, или чак неопходни, парадоксално избијају из тинејџера и повећавају њихову потребу да избегавају родитеље. Свест о овим замкама и припремљеност са позитивним алтернативама омогућава родитељима да извуку најбоље из тинејџера, успоставе искуство родитеља као некога коме се могу обратити касније и подстакну психолошки раст због којег је већа вероватноћа да ће се тинејџери прилагодити факултету.

Уобичајене замке за родитељство:

Замка 1. Преко фокусирајте се на постигнућа, упис на престижни факултет и / или следећи прави пут у каријери.

Лако вас ухвати махнитост да уведете тинејџере на најконкурентнији факултет или их заслепи наша сопствена визија. Тинејџери су уграђени у културну агенду где је успех дефинисан перфекционизмом, статусом и начином на који се ствари појављују. Али родитељски став и стање ума могу их или приземљити или појачати притисак.

Потреба вођена страхом да „осигура“ будућност наше тинејџера поставља једначину високих улога са страшним последицама ако не испуне очекивања - од којих је најмање катастрофално разочарање њихових родитеља и „неуспех у животу“. Овде тинејџери интернализују недостатак вере - повећавајући сопствену несигурност и неизвесност у вези са својом будућношћу, као и увећавајући збуњеност око тога ко су и ко би требали бити. Даље, када су тинејџери преплављени и узнемирени, извршне функције се искључују - отежавајући задржавање на путу.

Наметање властитог дневног реда тинејџерима рађа површну сагласност, пасивност и унутрашњу стрепњу, док подршка развоју идентитета тинејџера подстиче одрживу самомотивацију, радозналост и сврху. Будући да су мирни и отвореног ума, родитељи могу гајити отпорност и флексибилност код тинејџера - способности повезане са успехом и менталним здрављем - уместо да продубе мит да се све вози на одређеној одлуци или путу.

Позитивна алтернатива:

Вежбајте пуштање покушаја да контролишете исход.
Имај вере.
Замислите сценарије који се разликују од онога што сте замислили.
Искористите позитивну мотивацију тинејџера и не користите тактике страха.
Фокусирајте се на то да будете у садашњем тренутку.
Радите на смиривању анксиозности и реаговању, „не-анксиозном присуству“ (Стикруд, 2014).
Омогућите лаку интеракцију: истакните да се већина ваших контаката не састоји од тога да покрећете стресне теме, подсећате тинејџере да раде или их испитујете.

Замка 2: Сматрање тинејџера готовим производом и паника да је ваша последња шанса да на њих утичете.

Тинејџери су у току. Они ће се и даље мењати и сазревати. Ако се осврнемо на сопствени живот или смо икада ишли на окупљање у средњој школи, подсетићемо се да наше средњошколско ја не мора да одређује или наговештава нашу будућност. Преувеличавање улога у овом тренутку знак је губитка перспективе и ствара контрапродуктивну атмосферу панике, притиска и пропасти. Алтернативно, клима прихватања, вере и могућности не само да је утемељенија у стварности, већ проширује психолошки опсег тинејџера и способност опоравка и истрајности пред низом исхода.

Понављајући фокус на проблеме са којима се никада раније нисте суочавали не само да деморалише тинејџере, већ узрокује сагоревање родитеља и нагриза везу. Алтернативно, примећивање истинских снага вашег тинејџера надовезује се на њихове компетенције и успехе, помаже им да их изолују када се суочавају са слабостима и промовише побољшане перформансе и став.

Овај приступ тинејџерима даје позитивно искуство боравка у вашој близини пре него што оду из куће, што не само да ствара унутрашњу сигурност, већ ће им омогућити да вас контактирају кад су сами (јер родитељство још увек није готово). Када тинејџери напусте дом, њихов однос с родитељима може постати мирнији, мање конфликтни и ближи - и често то чини. Са аутономијом датог и физичким раздвајањем које пружају потребну удаљеност, борбе за контролу постају мање релевантне, родитељи су приморани да је пусте, а тинејџери се ослобађају да би били пријемчивији.

Позитивна алтернатива:

Обратите пажњу на снагу и способност својих тинејџера.
Цијените добро у тинејџерској доби.
Створите могућности да проводите време са тинејџерима нудећи им да раде ствари које им се свиђају или оне они ће вам бити од помоћи (изведите их да једу, провозајте их), али према њиховом распореду, а не са позиције потребе.

Замка 3. Преузимање одговорности за тинејџере: спасавање или залагање за њих.

Тинејџери на траци за трчање који „успеју“ без инцидената у средњој школи, али не успевају да развију сигуран осећај сопства, могу да падну са мање подршке на факултету када се суоче са све већим изазовима и разочарањем. Без реалног осећаја и прихватања сопствених снага и слабости, или вештина за решавање неизбежних „неуспеха“, тинејџери ће бити лоше припремљени да се носе (Марголиес, 2013). Преузимањем одговорности за свој живот, тинејџерима одузима простор да науче како да се сами сналазе, решавају проблеме и испробавају шта могу да раде док су још код куће.

Да би били од помоћи, родитељи морају пронаћи начин да имају веру, отпустити (илузију) контроле и поштовати одвојеност тинејџера од њих - носећи осећај губитка својствен овој транзицији. У побољшаном моделу родитељства, ваш тинејџер је у улози директора свог живота - с вама као саветником, а не као власником. Овај приступ не само да смањује борбу и омогућава родитељима да буду ефикаснији, већ поставља везу да буде компатибилна са структуром која ће функционисати када су на факултету.

Уместо да дају мудрост, говоре им шта да раде или раде нешто за њих - улога родитеља је да олакша тинејџерима да пронађу свој пут и помогне им да размисле о стварима. То подразумева присуство „небриге“, ненаметљивости, али доступности и реаговања - омогућавање тинејџерима да преузму водећу улогу у томе како и када можете помоћи.

Већа је вероватноћа да ће тинејџери ступити у интеракцију када родитељи покажу непристрасно занимање за њихова мишљења, оно у чему уживају и своја очекивања од себе - са становишта радозналости без дневног реда - показујући поштовање њихове одвојености и граница.

Овај родитељски приступ подржава способност тинејџера да размишљају, одмеравају могућности и доносе одлуке из унутрашњег осећаја за себе - неговањем аутономије, идентитета и компетентности (Нагаока и сар., 2015). Промовишући развој унутрашњих скела, родитељи нуде тинејџерима стварну заштиту у виду већег капацитета за савладавање будућих изазова.

Позитивна алтернатива:

Нека ваш тинејџер буде одговоран за његов живот.
Нудите, немојте наметати, помажите и размислите о времену - пратећи смер тинејџера.
Дајте предност улагању у вашу будућу везу, а не борби.
Промовисати аутономију и мајсторство - градивни елементи самомотивације (Нагаока и сар., 2015).
Помозите тинејџерима да се открију - основа за добре одлуке (Нагаока и сар., 2015).
Верујте да ваш тинејџер жели да му живот прође, да ради најбоље што може (другачије од вашег најбољег) и да ће пронаћи свој пут.

Све ове замке укључују губитак перспективе - подстакнут страхом, нејасним границама и превеликом идентификацијом код тинејџера. Када смо забринути и претерано усредсређени на спољне циљеве, то ограничава наше видно поље - и губимо из вида свог тинејџера као особу. Тинејџери родитеља који су ухваћени у овој динамици говоре о томе да се осећају усамљено, упркос томе колико су њихови родитељи укључени. Своје родитеље доживљавају као да нису у вези с тим ко су и како се осећају изнутра - несвесни какав им је живот из дана у дан, до чега им је стало, како мисле и осећају и шта им је важно.

Наше вредности и начин размишљања преносе се на нашу децу, не говорећи им колико их подржавамо, већ кроз сопствено емоционално стање и кроз оно што примећујемо, импресионирамо их и хвалимо или обесхрабрујемо у њима. Осим ако тинејџери не интернализују субјективна Осећај буду прихваћени и подржани, биће подложни прикривању и скривању у страху / стиду када су у невољи или им је потребна помоћ - чест узрок непредвиђених потешкоћа на факултету који измичу контроли. Позитиван однос какав доживљавају тинејџери је најважнији начин улагања у своју будућност, јер омогућава родитељима да остану релевантни и утичу на њих чак и када више нису заробљена публика.

Референце:

Марголиес, Л. (2013). Парадокс гурања деце на успех. Преузето са хттпс://псицхцентрал.цом/либ/тхе-парадок-оф-пусхинг-кидс-то-суццеед/

Нагаока, Ј., Фаррингтон, Ц.А., Ехрлицх, С.Б., Хеатх, Р.Д. (јун 2015). Темељи успеха младих одраслих: развојни оквир. Концепт рада за истраживање и праксу. Преузето са хттпс://цонсортиум.уцхицаго.еду/публицатионс/фоундатионс-иоунг-адулт-суццесс-девелопментал-фрамеворк

Стикруд, Виллиам Р. (2014, новембар). Подучавање стресног, жичаног и расејаног тинејџерског мозга. Рад представљен на конференцији о учењу и мозгу: Фокусирани, организовани умови: Коришћење науке о мозгу за привлачење пажње у расејаном свету, Бостон, МА.