Брига о мени: Тражење помоћи за депресију и изгарање након година неге

Понекад не схватате давили сте се до тренутка када сте извучени на сигурно, поново гутајући свеж ваздух. Као и други који су се борили против депресије, нисам у потпуности схватио колико сам се осећао мрачно док сам га муљао.

Чак и у најмрачнијим тренуцима покушавао сам да се претварам да је све у реду. Одгојен сам да будем јак и способан током кризе - да бројим своје благослове и да се уздржавам од жалби. Никада не желећи да оптерећујем породицу или пријатеље, често сам скривао бол. И што сам више покушавао да умањим тугу, осећао сам се изолованије.

Ужасан осећај утапања почео је неколико месеци након мајчине смрти - мада сам је заиста почео губити седам година пре него што је умрла. Васкуларна деменција променила је њену личност, чинећи је бесном, параноичном и плашљивом. Блиски однос у којем смо некада уживали почео је да се расплиће како је њена болест напредовала. Кад је мама умрла, била је жена коју више нисам препознавао - и био сам исцрпљен сталним стресом њеног управљања негом.

Нумбинг Оут

Месецима после, још увек сам се мучио да се помирим са својим губитком. У почетку сам била утрнула, а онда сам наговорила себе да верујем да нисам учинила довољно за мајку док је била жива. Написавши неколико новинских чланака на тему стреса и бриге, требало је да знам боље. Требало је да поштедим мало саосећања са собом.

Без обзира на то, моји изгледи су се нагло срушили. Почео сам да губим интересовање за људе, ствари и креативне активности у којима сам некада уживао - чак и за своје списатељске пројекте. Кроз те дане сам се провлачио попут зомбија, кувао оброке, проводио време са супругом и разврставао ствари своје мајке - све време осећајући се као да је мој властити живот вантелесно искуство.

Тада сам се погурао да се дружим, али све што сам заиста желео је да се сакријем под покривач са књигом.

Пријатељи и колеге који су ме површно познавали били су изненађени када сам признао да се борим са блузом. Чак су и блиски пријатељи то схватили лично када сам одбио позив на ручак, вечеру или куповину. Кроз све то открио сам да је депресија непријатна тема и да мало људи зна како да изађе на крај са онима који пате од ње.

Све речено и учињено, нисам имао никога осим себе да кривим за то што тада нисам знао како да тражим емоционалну подршку која ми је била дубоко потребна.

Прављење времена за мене

Иако у то време нисам био свестан, патио сам и од физичких здравствених проблема - укључујући хроничну аутоимуну болест. (Како је касније рекао мој лекар, није ни чудо што се нисам осећао тако добро.) Док сам се бринуо за мајку, застрашујуће симптоме сам исцртао стресом, тугом и несаницом. У стварности, била сам толико заузета одвођењем маме на њене честе медицинске састанке, да сам занемарила да закажем своје прегледе.

После продаје мајчине куће, коначно сам се вратио породичном лекару на давно постављену дијагнозу, којом се сада бавим лековима и праћењем. Такође сам удомио лепог спасилачког пса који ми је загрејао утрнуло срце и натерао ме напоље у свакодневне шетње.

Најважније од свега, саветовано ми је да потражим терапеута за туговање који ће ми помоћи да средим догађаје који су довели до моје депресије.

Посвећивање недељама терапије био је само почетак мог емоционалног исцељења. Морао сам да решим неколико нерешених проблема, од мучне кривице и незадовољства до неизрециве туге због смрти мојих родитеља и других чланова породице. Морао сам да поседујем сва та осећања, уместо да их стрпам као нежељена наследства у задњи део фиоке.

Проналажење пута назад

Терапеут ми је дао дозволу која ми је требала неко време да се ставим на прво место - што се осећало необично након толико година управљања мамином негом и покушаја да удовољим другима који су од мене имали невероватно велика очекивања. Сазнао сам да имам право да изразим своја најцрња осећања - и да нисам био дужан да све људе осећам забављено или срећно све време или да се извињавам ако нисам могао да дам више него што сам имао.

„Прихватање наших рањивости је ризично, али ни издалека толико опасно као одустајање од љубави, припадности и радости“, пише социолог и аутор Брене Бровн. „Тек када будемо довољно храбри да истражујемо таму, открићемо бескрајну снагу наше светлости.“

Како су пролазили месеци, почео сам да се осећам више као ја - своје снажније, отпорније ја.

Данас остајем на врху своје медицинске неге, знајући да не могу бити добра супруга, мајка или пријатељица ако ни сама не водим рачуна о свом здрављу.

Више не тежим савршенству у свему што радим - или верујем да сам пропао ако имам мање продуктиван дан. Трудим се да пустим све ствари које не могу да променим или разумно побољшам. Што је чешће могуће, негујем смислене односе са људима због којих се осећам довољно сигурно да тражим оно што ми треба и опраштам ми кад паднем испод онога што од мене очекују. Највише од свега тражим мир и милост у годинама које су ми остале.