Да ли вам на овај начин компликујете дане?

Живот није лак. Али понекад то отежавамо много више него што мора бити. Бавимо се навикама које несвесно стварају проблеме у нашем животу - или их погоршавају. Компликације које стварамо су понекад једноставне. Односно, они су директни и имају јасно решење.

Други пут морамо дубље да се позабавимо како бисмо проблем могли да решимо у корену. Испод ћете пронаћи примере заједно са неким исправкама и решењима.

Правите листе обавеза за које знате да их нећете обавити.

Сваког дана ваша листа обавеза неизбежно укључује 10 превише задатака, од којих сваки може или не мора имати више корака. И сваке ноћи се неизбежно осећате ужасно што ништа од тога нисте завршили. Можда имате нереална, небеска очекивања. Можда мислите да мислите требало би бити у могућности да обавите све те ствари.

Према Јулији Цолангело, ЛЦСВ, терапеуту усредсређеном на решење у Њујорку, једно корисно решење је подела листе обавеза на „оно што морате учинити“ и „желели бисте да урадите“. Тада заправо уврстите обавезе у свој распоред и сматрајте их састанцима, рекла је она.

Понекад правимо бескрајне листе обавеза јер мислимо (можда подсвесно) да то треба зарадити наша вредност и нисмо довољно добри осим ако не наступамо - и не наступамо пуно.

Ако сумњате да је то можда случај, Цолангело је предложио редовно вођење дневника, било у бележници или у апликацији за белешке на телефону. Размислите о својим мислима о послу, постигнућима и опуштању. Да ли сте увек осећали потребу да то постигнете и извршите, можда чак и од основне школе? Да ли је ваша самопоштовање била уско повезана са вашим постигнућима? Да ли верујете да заслужујете само одмор после да ли сте урадили одређене задатке?

Размислите и о томе ако бежите од нечега покушавајући да будете заузети и заузети без простора за дисање и размишљање. Размислите о томе шта би значило рећи не или не чинити ништа, рекао је Цолангело. Споменула је мудри цитат Јона Кабат-Зинна: ​​„Најхрабрије што можемо учинити је да не радимо ништа.“ Шта се дешава кад ништа не предузмете? Где иде твој ум? Каква осећања настају?

Препланирате мање важна подручја свог живота која задиру у она важнија.

Још један начин на који компликујемо дане је спаковање распореда на штету важнијих подручја нашег живота (попут бриге о емоционалном здрављу), рекао је Цолангело.

„Прекомерно заказивање доводи до исцрпљености, незадовољства и анксиозности“, рекла је Холли Виллард, ЛЦСВ, терапеут и власница Грандвиев породичног саветовалишта у Боунтифулу, у држави Јута.

Као решење, Виллард је предложио идентификовање вредности и односа који су вам важни, а затим давање приоритета вашим активностима на основу тих вредности.

„Зен филозофија учи два корака за поједностављивање вашег живота“, рекла је. „Први корак: Идентификујте оно што вам је најважније; други корак: Елиминишите све остало “.

Аутор Лаура Вандеркам има одличан савет за то да се не пребукирате и процијените да ли је нешто вриједно вашег времена. Запитајте се: „Да ли бих то урадио сутра?“ Можда сте сутра резервисали солидно, али ако је нешто што вас занима или узбуђује, вероватно бисте ствари померили и направили време. Дакле, ако вас то тренутно не занима или узбуђује, вероватно вас неће бити ни за месец или два (а најбоље је да то одбијете).

Када је реч о бризи за себе, Мицхеле Керулис, професор на [емаил протецтед], интернетском мастер програму саветовања са Породичног института на Универзитету Северозапад, има важан подсетник: „Знамо да морамо да се покажемо сами пре него што се покажемо свету као најбоље ја “.

Предложила је заказивање времена „за свакодневну бригу о себи како би се смањио физички и психолошки стрес и повећала пажња и пажња“. Цолангело је предложио да се сваки дан направи неколико прозора времена који би се посветили самопомоћи. То може бити било шта, од вежбања јоге неколико минута до фокусирања даха до седења на клупи у парку за ручак до слушања омиљене песме.

Стално се упоређујете са свима.

Ова поређења могу бити суптилна. Као што је рекао Виллард, ловите се кроз друштвене мреже када вам је тешко, а „чини вам се као да су сви ваши пријатељи у тропском рају“.

Можете се упоредити са свима о свему, од кућа до косе, од одеће до каријере, од тела до талената.

Иако не можемо у потпуности елиминисати поређење, можемо променити своју перспективу.

Према Вилларду, „Поређење се заснива на менталитету оскудице: уверење да постоје ограничени ресурси и нечији други успех одузима нашим“. Препоручила је савет истраживача Брене Бровн-а: Када почнемо да упоређујемо, вежбајте захвалност. (Ових 50 упита може вам помоћи.)

Такође, поређења која направимо могу бити трагови наших снова и жеља. Запитајте се да ли заиста желите оно што видите. А да ли то радите или не, размислите зашто? Покушајте да одредите потребу која лежи у основи поређења. На пример, да ли заиста желите да одете на тај исти одмор или желите било где да се забавите и поново повежете са породицом?

Не правите коначан план за своје дане.

Планирање додаје лакоћу нашим данима, рекао је Керулис. Похвалила је одвајање најмање 10 минута сваког дана за планирање следећег дана. То може да укључује мале ствари, попут онога што једете за доручак и носите на посао, и велике ствари попут пројеката које започињете.

Вандеркам планира своју недељу за петак поподне. Саставља кратку листу приоритета са три категорије: посао, односи, ја. Тада она бира две до три ствари које би желела да уради у свакој категорији и заказује их у свом календару.

Такође је важно да имате резервне планове за ствари немојте иди како си планирао. На пример, Керулис је предложио да одвојите време и размислите о томе како ћете се кретати на путу за посао у лошем времену. Као што је рекла, „не можемо да контролишемо мајку природу, али можемо барем да покушамо да планирамо око њених сезона.“ Можете да направите резервне планове за дане вашег детета које је болесно и не може да похађа обданиште.

Комплицирате дане на други начин.

Размислите о свакодневном понашању или навикама које се чине проблематичним. Прекасно остајете будни и касните на посао јер вам је рука трајно постављена на дугме за одлагање. Стално одлажете са чишћењем гараже. Стално правите мале грешке на својим радним пројектима.

Уместо да гледате спољне поправке, уђите, према Пантхеа Саидипоур-у, ЛЦСВ, психотерапеуту са Менхетна који ради са професионалцима у 20-им и 30-им годинама који желе дубље разумевање себе.

Узмимо први пример: Ако останете до касно, три дана заредом закасните на посао. Мислите да је „стварно глупо“, а све што желите је да спавате на време, рекла је.

Ако се једноставно усредсредите на свој сан, можда ћете пропустити „дубљи разговор о томе шта се интерно дешава за вас“. Другим речима, Саидипоур жели да зна шта се дешава током дана, интерно и екстерно. Жели да зна шта радите кад касните до касно. На пример, ако бесмислено листате Инстаграм, које конкретне људе гледате? Постоји ли тема у садржају на који сте одабрали да обратите пажњу?

„Истражујући све ово, даће нам трагове о томе шта спољно понашање чини за вас. Да ли је то покушај управљања тешким осећањем или начин да осетите нешто [чега] вам није доста током дана? Шта се дешава у другим деловима [вашег] живота са којима би ово могао да буде покушај ношења? "

Можда је ваш рад био посебно напоран. Као што је Саидипоур приметио, можда је задржавање до касно био једини начин да осећате слободу у свом распореду.Можда касно буђење није само одговор на недостатак сна - то је „несвесни протест против посла“.

Ако ово дубље разумете шта се догађа, то би вас могло оснажити да прилагодите своје „границе радног живота и живота, да проговорите и кажете шефу да вам радно оптерећење не одговара или чак да се бавите другим пословима који би могли више одговарати ви - сви врло корисни, здрави протести! “

Саидипоур је нагласио важност „развијања дубљег, нијансиранијег разумевања„ проблема “. То је зато што овде„ налазимо приступ већем броју сопствених избора и дубљем испуњењу “.