Свекрва је доминантна фигура

Ја сам 35-годишња жена и пролазим кроз депресивну фазу свог живота. У браку сам више од 10 година и имам два млада сина. Свог супруга познајем од школских дана и били смо добри пријатељи око 4-5 година, а затим је наше пријатељство прешло у везу из које је на крају одустао у страху од мајке. Али на крају нису ме знатни разлози познати касније предложили за брак због чега сам се и сложила пошто сам била заљубљена у њега. За мене највероватније разлоге због којих ме је предложио 1. осећао се кривим према мени 2. На крају ме сматрао најпогоднијим од предлога које је добио за брак и пошто је знао да га волим могао би помислити да сам му покоран и слепо га прати шта год каже.

После венчања, као што смо у Индији, а мог супруга јединца, живели смо у кући његовог родитеља. Овде у Индији, ако сте син јединац, онда је кућа ваших родитеља ваша. Такав је био утисак и на мог супруга, који чак нема ни амбицију да сагради сопствену кућу, а нема ни намеру да напусти стару кућу са којом је имао емоционалних везаности,

моја свекрва је доминантна фигура у кући. Иако је површно волела, али увек ме је сматрала секундарном. Мој муж никада није сањао да је било шта лоше против ње, а такође је затворен да чује било шта што иде против ње. Чак и ако је понекад то исто чуо, пустио је то на крају само у њену корист. Такође је била врло посесивна према мом првом сину и понашала се према њему као према сопственом сину и увек је покушавала да надвлада моју везу са сином. Никада јој није било стало до тога шта желим за њега и увек је радила супротно од онога што сам саветовао. Била је похлепна и очекивала је поклоне за разне догађаје од мојих родитеља, гњавила ме говорећи ствари и имена продаваца како бих могла да упутим своје родитеље у складу с тим.

Била сам потпуно другачија личност и никада нисам волела да узимам такве услуге од родитеља, али како сам желела да мој муж буде срећан, такође сам све време упућивала родитеље, иако против моје жеље. Али ипак увек је сваки пут отклонила једну или две мане које ми је саопштио мој супруг и увек се претварала да је задовољна у првом степену.

Осим горе наведеног, ти људи су врло саможиви и већину времена се хвале стварима из своје прошлости, а чини се да су и више пута у њиховој историји, без да се муче око тога да ли бих био заинтересован или не. За њих ја, моја породица је остала секундарна. Чак и након што је исто знао, мој супруг је очекивао да изађем са својим најбољим понашањем и поштовањем према њему и његовој породици, а ја сам био непрестано под надзором и обавештаван о неочекиваним ковањима. И што сам више био уперен, више сам био поражен.

Сада је моја свекрва била болесница са хроничном астмом и свој крај је дочекала 2008. године након више од месец дана хоспитализације. Током фазе њене хоспитализације, мој муж ју је предано чувао и ноћивао с оцем. Такође сам играо онолико активне улоге колико сам могао играти у њеној болести са своје двоје мале деце. Док није била у болници и постала критична, мој супруг је плакао готово свакодневно певајући или слушајући старе тужне песме и такође је очекивао исти одговор од мене на исти драматичан начин. То је радио и раније мислећи да ће она повремено умрети.

На крају јој је истекао рок трајања, а мој супруг је започео кривицу говорећи да бисмо могли и боље и све то. Некако се почео упуштати у свој канцеларијски посао и кад год би нашао времена после посла, плакао је у мом присуству или одсуству више од годину дана. Такође се преселио у очеву собу више од шест месеци и никада није осећао потребу да се врати у нашу спаваћу собу, осим ако нисам инсистирао. Склопли смо брак иако смо викендом кад год смо имали прилику да учинимо исто. Што се тиче осталих његових аспеката, никада није променио своје мало занимање попут гледања филма, прославе рођендана итд. Иако је касније плакао сећајући је се.

Затим долази иста драматична сестра у законима, такође су нас посећивале и уживале у храни итд., Али сваки пут кад би дошле, плакале су након раскошног оброка сећајући се своје мајке. Сви моји таст, снаја и супруг расправљали су о њој током једне године и плакали и оцењивали њу и себе, не бринући за моје присуство. Чак је налепио њен фото колаж и лично написао песме о њеном одласку на зидове у свакој соби. Такође се потрудио да је се старији син, који је иначе био везан за њу, радо сећа. Иако га никада нисам видео како подучава мог сина о примереном понашању према мени.

Изгледало је да је врло осетљив према сопственим осећањима, али ја никада нисам имао осећај исте врсте осетљивости према себи када су у питању моји родитељи или деца. То ме је додатно иритирало.

На крају је мехур мог стрпљења пукао и почела сам да се нервирам при сваком помињању ње, али мој муж никада није пропустио да је помене у сваком опуштеном разговору између нас. Понекад се претварао да се понаша попут ње. Моје понашање га је учинило нерасположеним у вези моје иритације, а касније сам му током неке борбене седнице отворено напоменуо да осећам да ме не воли и да је опседнут само својом мајком и сестрама. Он ми узвраћа на моју примедбу, али такође прихватио чињеницу и обећао ми да ћу радити на томе. Учесталост је опала, међутим, од тада након поновљених епизода мог беса и избијања депресије. Али он и даље никада не пропусти да је најмање једном помене кад год смо заједно у опуштеном расположењу.

Сад, чак и кад сам подијелио готово свако своје осјећање према његовој мајци и он зна да се с њом не односим на истој платформи као и он, и он је признао то разумијевање, али и даље наставља да повезује наше животе с њеним животом и да је износи примере и не осећа ништа лоше у том сећању на мајку јер је не жели пустити. Али ово његово прекомерно везање сада ми погоршава живот и осећам да ме не воли до датума након ступања у брак, а његово понашање је такође ојачало моје уверење да је незрео за бављење овом везом. Мада ми каже кад год сам депресивна да ме воли, али изгледа да не пушта мајку да дође шта год може. Можда је непопустљив или жели само да докаже свету да је најбољи син.

Сад сам постао врло иритантан, па ме чак и његова мала неочекивана или критичка примедба депримира током неколико дана, а такође је постала очигледна свима. То чак утиче на мој однос са мојом децом јер више нисам свој, јер сам раније била особа која воли забаву, а сада ми треба данак да се насмејем у тој кући која ми се више чини гробљем него кућом.

Желим да изађем из депресије, али околина није повољна. И даље волим свог мужа и верујем да он воли мене, иако не највише у свом животу. Никада се неће иселити из ове куће из различитих разлога, укључујући његову удобност и жељену локацију.

Молим вас, упутите ме шта да радим да бих спасио брак и такође изашао из своје депресије која из дана у дан постаје хронична. На једну његову примедбу, моја депресија се продужава више од 3-4 дана пре него што поново будем нормална. У то време ми се не да разговарати са било ким другим и ако ме покуша покушати нормализовати, чак и мања ствар или догађај одмах ме опет депримира.

Молим вас помозите

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-06-2

А.

Жао ми је што те боли. Било је веома тешко бити увек други у погледу и наклоности вашег супруга док је његова мајка била жива. Мора да је још теже осећати да се такмичиш са духом његове мајке сада када је мртва. Не знам како да схватим претјерану везаност ове породице за њу. Знам да никада нећете „победити“ у директном надметању са њеним утицајем и њеним памћењем.

Имате други избор. Не можете натерати мужа да је пусти. Али можете одлучити да она неће имати толико моћи над вама. Не морате да се придружите мужу у стварању породичног живота у част жени која вам се није ни свидела.

Сваки пут кад се осећате иритирано, тужно или депресивно, допуштате јој да победи. Уместо тога, можете одлучити да своју пажњу усмерите на своју децу и своје родитеље и своја пријатељства. Могли бисте да се ослободите што се ташта више не може мешати у ваш однос са синовима. Најважније је да можете пронаћи ону срећну особу која воли забаву и која је још увек дубоко у вама и пустити је поново.

Знам да то неће бити лако. Ваш супруг може осећати да је бити срећан с непоштовањем сећања његове мајке. Сложите се с њим да је тужно што више нема мајку, али подсетите га да његови синови заслужују да сада имају добру мајку. Дајте му до знања да поштујете његова осећања, али да је пуштате да ваши дечаци добију мајку какву заслужују. Подсетите га да деца заиста имају другу баку и да је ово можда тренутак да је боље упознају. Будите љубазни кад дођу шогорице, али не дозволите да њихова драма постане ваш проблем. Нађите начин да будете с поштовањем, али мало одвојени. Неким људима у оваквим ситуацијама је корисно да се моле или размишљају о другим стварима у мислима како их не би увукли у драму.

Мислим да би било веома тужно за вас и вашу децу ако и даље будете депресивни да покажете свом мужу колико вас је повредио. Вероватно никада неће потпуно разумети. Надам се да уместо тога можете да искористите свој бес да подстакнете мало енергије у себи. Искористите ту енергију да бисте живели живот какав желите за себе и своју децу. Пустите своје проблеме са тазбином.

Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 19. октобра 2010.