Шта урадити када ваш партнер не жели да присуствује саветовању за парове
Али тамо су корисне радње које можете предузети. Прво, важно је разумети партнерове резерве. Психотерапеут Мередитх Јансон, МА, ЛПЦ, предложила је да питате свог партнера да ли би био вољан да подели своје забринутости. Ако јесу, посветите им своју неподељену пажњу и „огледајте“ или резимирајте оно што су рекли. Ако се не слажете са њиховом забринутошћу, потрудите се да их ипак емпатизирате и потврдите, рекла је Јансон, која ради са паровима у Вашингтону, а има сертификат за Имаго Релатионсхип Тхерапи.
Много је разлога због којих људи одбијају саветовање парова. Многи људи не желе да истражују интимни део свог живота са непознатом особом. „Сматрају се врло приватним особама и може им бити прилично непријатно„ испрљати прљави веш “некоме кога не познају“, рекла је др Силвина Ирвин, клинички психолог у Пасадени у Калифорнији, која је ради са паровима и има сертификат Међународног центра за изврсност у емоционално фокусираној терапији.
Многи људи се плаше да ће се терапеут приклонити њиховом партнеру, рекао је Јансон. Они се брину да ће „ово бити само још једно место где ће их критиковати или окривити за проблеме“. (Такође су могли имати негативна искуства са терапеутом која поткрепљују овај страх, рекла је.)
Међутим, добар терапеут остаје непристрасан. Они „стварају ниво сигурности у саветовалишту за обоје партнери да слободно изражавају своје мисли, мишљења и осећања “, рекао је Јансон.
Људи се такође питају: „Шта ово значи о нашој вези? Јесмо ли осуђени? “ Ниси. И не значи да сте пропали. Уместо тога, терапија је прилика да научите корисне вештине за продубљивање везе и решавање сукоба, рекла је она. „[То] је најбоља инвестиција коју можете учинити да бисте осигурали дугорочни успех свог брака.“
Поред искреног и смиреног разговора са супружником о њиховим проблемима, следећи савети такође могу помоћи.
Разговарајте о саветовању на позитиван начин, у сарадњи.
Када разговарате са супружником о тражењу савета за парове, ставите их до знања да се овде не ради о вентилацији, прстима или кривицама, рекао је Ирвин. Уместо тога, ради се о помагању партнерима да престану да понављају негативне обрасце и раде као тим на решавању њихових проблема, рекла је она.
Такође је корисно преузети одговорност за свој допринос проблемима, рекао је Јансон. Можете рећи: „Желим да научим како да вам будем бољи партнер и осећам да ми треба неко ко ће ме научити како то да радим. Да ли бисте дошли са мном код тренера за везе? “
Говорећи о терапији као тренингу може је учинити мање претећом, рекао је Јансон. И, генерално гледано, рањивост са супружником позива „на мање одбране него на љутиту молбу или ултиматум“.
Испробајте књиге за самопомоћ.
Ирвин је препоручио књиге Држи ме чврсто: Седам разговора за цео живот и Лове Сенсе, обоје Суе Јохнсон, Пх.Д. Ирвин ове ресурсе често користи као почетни текст или у вези са радом са паровима. „Стално ме погађа колико су моћне вежбе у [Држи ме чврсто] треба да помогну паровима да поправе и ојачају своје везе. “
Јансонова омиљена књига је Добијање љубави коју желите др Харвилле Хендрик, јер садржи алате и вежбе за побољшање комуникације и поновно буђење страсти. И истражује зашто су сукоби и борбе за власт неизбежна фаза сваке везе, али и прилика за међусобно излечење и раст.
Јансон је такође предложио Јохн Готтман'с Седам принципа за остваривање брака. (Овде ћете наћи расправу о принципима.)
Испробајте радионицу за парове.
Иако то није терапија, радионица за парове може бити врло терапеутска и моћна, рекао је Ирвин, који предаје радионице и повлачи се „Држи ме чврсто“. Може вам помоћи да разумете „природу и стварну науку о љубави, схватајући шта се догађа људима када су у невољи и како то информише њихово понашање“. Такође вам може помоћи да научите „мапу за излазак из болне динамике у јачу и сигурнију везу“.
Да би пронашао радионицу, Ирвин је предложио да се добију информације о терапијском моделу на којем се радионица темељи. На пример, многи људи пронађу Ирвинову радионицу након читања књиге Држи ме чврсто. Друга опција је истраживање радионице и модел на мрежи.
Ирвин је такође подстакао читаоце да ступе у контакт и разговарају са водитељима. „[А] ск о структури и циљевима радионице.“
Међународни центар за изврсност у емоционално фокусираној терапији има списак националних и међународних радионица. Готтман Институте укључује радионице које воде Јохн и Јулие Готтман.
Испробајте различите вежбе.
„Постоји много начина да се ради на вашој вези изван терапијске собе“, рекла је Јансон. „[Ништа] што повећава осећај сигурности и поверења које осећате једни према другима побољшаће ваш брак.“
На пример, питајте свог супружника да ли желе да одржавају недељни састанак за пријављивање како би поделили осећања, рекла је она. „[К] чувајте је једноставним„ зрцаљењем “, уместо да то претворите у дебату или сесију решавања проблема.“
Такође је предложила да испробате активности како бисте обновили вашу страст и романтику. На пример, можда ћете изаћи на плес или делити трљање стопала док гледате ТВ, рекла је. Можда ћете радити на томе да постанете бољи слушалац и да не дигнете ваздух у ваздух кад вам партнер притисне дугмад.
Јансон је поделио ове две додатне вежбе, које су важан део Имаго терапије односа: Сваке ноћи поделите своје захвалности. Ово би могао бити квалитет вашег партнера, попут његовог смисла за хумор: „Ценим што сте ме насмејали синоћ кад сам се кући вратио након дугог дана.“ Или поделите недавно искуство које цените: „Захвалан сам за поподне које смо провели у планинарењу прошлог викенда.“ Поделите како се осећате због квалитета или искуства: „Кад видим ваш смисао за хумор, осећам се ...“ или „Када проводимо време заједно у природи, осећам се ...“
У другој вежби створите изјаву о заједничкој визији за свој брак. Почните са сваким навођењем „15 до 20 реченица које описују вашу визију дивног, храњивог односа“. На пример, могли бисте написати: „Ми смо искрени једни с другима“, „Делимо главне породичне одлуке“ или „Свакодневно бринемо о својој вези“. Поделите своје листе. Узмите сличне предмете или се слажете и направите једну листу. То су ваше основне вредности односа. Ставите изјаву на истакнуто место.
Одлазак на саветовање парова сам
Да ли бисте требали сами присуствовати терапији за парове? Према Ирвину, оба партнера су одговорна за стварање односа у невољи, па је оба партнера потребно да зауставе болне обрасце и поново се повежу. „Не може се догодити да једна особа сама вуче терет.“
Јансон верује да једна особа може да засади семе промене у вези. Кључно је радити са сезонским терапеутом за парове, рекла је. Добар терапеут неће с вама договарати кривицу за свог партнера, рекла је. Уместо тога, они ће вам помоћи да постанете бољи партнер.
Према Јансону, „они ће вас подучавати на који начин вас партнер може доживљавати као претећег или критичног; и научиће вас како да будете бољи слушалац и да будете у стању да саосећате и „пређете мост“ у свет свог партнера “.
Када ваш партнер одбије да присуствује саветовању за парове, могли бисте се осећати повређено и беспомоћно. Срећом, имате опције које укључују све, од разговора са партнером о њиховим проблемима, предлагања радионице до испробавања вежби које ће вам помоћи да се поново повежете.
