Подцаст: Напуштен: Губитак пријатељства

Осећај напуштености може се проширити кроз све врсте веза и у овој епизоди се фокусирамо на пријатељства. Да ли сте икада имали блиског пријатеља који вас је напустио или сте икада напустили пријатељство без најаве? Емоције и поступци око напуштања пријатеља могу бити сложени и штетни, али врло су стварни и могу дубоко наштетити.

У овој епизоди Јацкие препричава пријатељства која су јој била веома важна и како се носи са њиховим губитком.

(Транскрипт доступан испод)

ПРЕТПЛАТИТЕ СЕ И ПРЕГЛЕДАЈТЕ

О Нелудим домаћинима подцаста

Габе Ховард је награђивани писац и говорник који живи са биполарним поремећајем. Аутор је популарне књиге, Ментална болест је сероња и друга запажања, доступно са Амазона; потписане копије су такође доступне директно код Габе Ховарда. Да бисте сазнали више, посетите његову веб страницу, габеховард.цом.

Јацкие Зиммерман већ више од деценије учествује у игри заговарања пацијената и успоставила се као ауторитет за хроничне болести, здравствену заштиту усмерену на пацијента и изградњу заједнице пацијената. Живи са мултиплом склерозом, улцерозним колитисом и депресијом.

Можете је пронаћи на мрежи на ЈацкиеЗиммерман.цо, Твиттер, Фацебоок и ЛинкедИн.

Транскрипт генерисан рачунаром за епизоду „Напуштена“

Напомена уредника: Имајте на уму да је овај транскрипт генерисан рачунаром и да због тога може садржати нетачности и граматичке грешке. Хвала вам.

Спикер: Слушате Нот Црази, подкаст Псицх Централ-а. А ево и ваших домаћина, Јацкие Зиммерман и Габе Ховард.

Габе: Обратите пажњу навијачи Нот Црази, тренутно слушаоци Нот Црази добијају 25% попуста на претплату на Цалм премиум на Цалм.цом/НотЦрази. То је Ц-А-Л-М тачка, црта без црте. Четрдесет милиона људи је преузело Цалм. Сазнајте зашто на Цалм.цом/НотЦрази. 

Габе: Поздрав свима, добро дошли у овонедељну епизоду Нот Црази. Желим да вам представим моју водитељку, Јацкие Зиммерман. Удата је за амбициозног реп извођача и живи са депресијом.

Јацкие: И желео бих да вас упознам са мојим ко-домаћином, Габеом Ховардом, који живи са биполарима и такође је обожаватељ број један мог супруга.

Габе: Много га волим.

Јацкие: Заиста је добра особа. И ја њега волим.

Габе: Волим да оперем зубе и на време легнем у кревет. Стварно је кул. То је добра песма. Требали бисте то погледати на ИоуТубе-у. Како се зове његово реп?

Јацкие: Бен Холмес, али није испод тога. Мислим да је на мом ИоуТубе-у.Премотавање уназад како бисмо свима дали до знања да причамо. Направили смо рап видео за пети рођендан мог нећака. И то је на ИоуТубе-у. Зове се „Боут то бе Фиве. Ако желите да потражите, то је џем. Заиста јесте.

Габе: Стварно је, стварно супер. Један од разлога што толико причамо о нашим супружницима је зато што, један, знате, долази Божић и желимо бити сигурни да ћемо добро проћи ове године, али два зато што људи имају тенденцију да о романтичним везама размишљају као о једина ствар која вам заиста може узроковати попут проблема са напуштањем или трауме или, знате, родитељи вас могу забрљати, породица може забрљати, а љубав забрљати. Али онда постоји читав овај недрљави доњи део трбуха који вас може збркати. И то су наши пријатељи.

Јацкие: Не бих се могао сложити више, и заправо сам о томе пуно причао на терапији, јер имам неколико пријатеља или претпостављам бивших пријатеља који су били попут породице или су заиста били блиски. То су били људи с којима сам развио врло дуготрајна, интензивна, продубљена пријатељства са којима сам јако волео, а који више нису моји пријатељи. И заиста сам се тешко носио са овим. Дакле, ово је нешто што ме тренутно погађа код куће. Много.

Габе: Постоје многи начини на које пријатељи могу да напусте наш живот у неким од ових ствари су здрави. Знате, нисам пријатељ са људима с којима сам био пријатељ у вртићу. Нисам пријатељ са људима с којима сам био пријатељ у средњој школи. И искрено, заиста нисам пријатељ са већином људи с којима сам био пријатељ у средњој школи. Заиста, везе обично иду са вашом станицом у животу. То је један од разлога што се чини да родитељи увек имају пријатеље који су такође родитељи, а њихова деца се играју заједно као, знате, то су ствари које нас вежу. А после школе, на пример, знате, склони сте да се удаљи. Знате, завршио сам средњу школу у Пенсилванији и преселио се у Охајо. Па, нико ме није пратио. Тако је даљина постала проблем. Свет се смањује. Удаљености су мање разлог за прекид пријатељства 2019. године него што је то било 1999. године, а посебно 1979. године за наше старије слушаоце. Али неки од ових разлога су здрави. Очекују их. То је део одрастања. Али желимо да разговарамо о неочекиваним разлозима и оним који добро узрокују бол.

Јацкие: Они не само да узрокују бол, већ је то искрен осећај губитка. Јел тако? Дакле, није само, ох, имао сам овог пријатеља. Били су стварно цоол. Нисмо више пријатељи. То је попут празнине у вашем животу ове особе коју сте имали. И готово паралелно с романтичном везом у смислу улоге коју су имали у вашем животу. Као и колика је била улога. Знате, можда сте их звали сваки дан на путу кући с посла. Такве ствари су када људи играју ову улогу у вашем животу. А онда када их више нема, врло је јасно да нису тамо. Тамо је врло чиста рупа. И не само да вам недостају, већ се онда претвара у део напуштања, који је за мене увек, шта сам погрешио? Како је ово моја грешка? Отишли ​​су јер сам нешто урадио.

Габе: Ударимо ово јако у главу. Дакле, очигледно је да се пријатељство прерано завршава или на начин на који то једна странка не жели. То ће проузроковати трауму и неке од тих траума могу се решити само у тузи. Тугујете због губитка свог пријатеља. О овој емисији није реч. Па зајеби то. Заборави. Помери га у страну. Када се то догоди превише, то је проблем напуштања о којем говоримо, тачно. Јер ту сензацију посетите другим људима. Видите, туга је врло локализована. Тугујете због губитка Боба. Док је питање напуштања широко распрострањено. Тугујете због губитка Боба због Јохна. Жалосни сте због губитка Боба због Јане. Сви ови други људи почињу да виде ефекте

Јацкие: Мм хмм.

Габе: Кроз шта сте ти и Боб прошли. То се задржава. Наша емисија говори о проживљеном искуству. А Јацкие и ја ћемо вам рећи кроз шта смо прошли и како смо то решили и поделити са вама. Али само да бисмо вас тачно знали о чему говоримо из медицинске установе, дефиниција питања напуштања је?

Јацкие: Пре него што вам дам дефиницију коју имам тренутно, желео бих да вам кажем да постоји мноштво различитих дефиниција напуштања. Постоје и различите врсте напуштања. Постоји емоционално напуштање. Постоји физичко напуштање. Дефиниција коју ћу сада прочитати каже да страх од напуштања често потиче од губитка детињства. Овај губитак такође може бити повезан са трауматичним догађајем, као што је губитак родитеља смрћу или разводом. То такође може произаћи из недовољне физичке или емоционалне неге. Али да будемо јасни, иако се сматра да многа питања напуштања потичу из проблема из детињства. Није увек случај. Можете имати проблема с напуштањем који су започети касно у животу, а катализатори би могли бити нешто што се догодило и током ваших детињства. Ако желите више детаља о напуштању и начину на који то функционише и одакле почиње и о различитим врстама, препоручио бих да проверите ПсицхЦентрал.цом. Они су много рјечитији и такође стварни од мене.

Габе: Увек ми се свиђа када додате прилику ПсицхЦентрал.цом-у јер то изузетно радује људе који подржавају подцаст. Хвала ти, Јацкие.

Јацкие: Такође, паметнији су од мене. Дакле, мислим, то свакако вреди ићи тамо.

Габе: Јацкие има убедљиву причу да је изгубила не једног, већ два пријатеља због својих проблема са напуштањем.

Јацкие: Ох, ово је већ тако тужно.

Габе: У филму Није луд живот, Јацкие Зиммерман, жена је изгубила.

Јацкие: Не улазећи у претјеране детаље као одрасла особа, имао сам два врло блиска пријатеља који су били дугогодишњи пријатељи из средње школе. Више нисам пријатељ ни са једним од њих. Један од њих завршио је лоше. Један од њих је само некако нестао у забораву. И дефинитивно постоји празнина у мом животу тамо где су та пријатељства некада постојала.

Габе: Хајде да то мало разбијемо. Разговарајмо о пријатељству које је некако избледело, јер кад чујем да је пријатељство некако избледело, помислим на оно што је природно. Одселили сте се, ишли сте у различитим правцима у животу. Можда су се венчали и добили децу, док сте ви остали самац и то вас је на неки начин раздвојило. Али за вас је то више од тога, зар не? Иако се чинило да није било великог дизања у ваздух и туче и више нисам твој пријатељ. Ово раздвајање и даље видите као проблематично, утицајно или трауматично.

Јацкие: Корен гађања тог пријатељства био је један разговор. Сећам се тога до детаља. Знам да је то управо тренутак када је почело и када сам испитивала везу у којој је она била. Није ишло добро. Само ћемо то рећи. И после тога смо престали да разговарамо и годинама смо покушавали да некако обновимо ово пријатељство и почнемо испочетка. И заправо сви ови изрази које користите у романтичној вези. Јел тако. Почнимо испочетка. Хајде да пробамо поново. Дај још један покушај. Вратите се како је било некада. Све те врсте добронамерних ствари које се дословно никада не могу догодити када се у било којој вези догоди траума. Чврсто сам уверен да се не можете тек тако вратити. Не можете се само претварати као да се то никада није догодило. Тако смо провели године покушавајући да то поправимо, покушавајући да га обновимо, покушавајући да га променимо и учинимо да наше пријатељство расте с нама јер смо се и ми мењали. И то се једноставно није догодило. И временом смо се мање пријављивали, а мање дружили и мање виђали. И једноставно сам избледела, јер мислим да смо обоје заиста желели пријатељство које смо имали и знамо да никада више неће бити тако.

Габе: Да ли мислите да бисте вас двоје и даље били пријатељи ако никада нисте као њену пријатељицу доводили у питање њену романтичну везу?

Јацкие: Па, испоставило се, мало сам размислио о овоме. Стварност вероватно није. Мислим да се не бисмо распали тако давно као што смо се догодили, да нисам преиспитивао ту везу. Али она је још увек са овом особом и само то би нам пробило клин, јер не мислим да је то била нужно добра особа у право време. Али и одмичући се од тог пријатељства сада, имао сам прилику да га проценим, погледам и гледам на нас као на појединце и на оно што смо унели у животе једни других. И нисам уверен да је то било нешто што је незаменљиво, колико год то грозно звучало. Јел тако? А ако случајно ово слуша, а ја већ осећам кривицу због онога што ће осећати када каже све те ствари, али гледао сам ко је она као особа, а ко ја као особа. И мислим да сада имамо различите вредности када смо старији и ствари су се промениле. И мислим да бисмо и даље били познаници. Мислим да више никада не бисмо били најбоље.

Габе: Занимљива је ствар коју сте тамо рекли, јер сте рекли да мислите да би се пријатељство само природно раздвојило. Али да нисте покренули тај разговор о њеном љубавном интересовању, онда не бисте осећали кривицу. Па иако бисте завршили на потпуно истом месту, не бисте имали за шта да се кривите. Осећали бисте као да је раздвајање једнако. Дакле, враћате се на тренутак и кажете: А-ха, ово је моја кривица. Али сада уназад, такође кажете, хеј, мислим да је коцка бачена. Мислим да смо се раздвајали кад смо напунили 30-те. И то је ионако само нешто што се природно дешава. Дакле, то ми је веома занимљиво, јер с једне стране признајете да се веза већ раздвајала. Али с друге стране, такође признајете да сте то дигли у ваздух. Ви сте лоша особа и за све сте ви криви.

Јацкие: Тачно.

Габе: Те две ствари не коегзистирају.

Јацкие: Немају.

Габе: Зашто кривиш себе?

Јацкие: Јер у овој верзији историје, што се и догодило, ја сам био катализатор експлозивног пререзаног аргумента који смо имали и то не могу да опозовем. И иако нисам покушао да то поништим, али покушао сам да га разјасним или сам покушао мало да га ублажим када смо она и ја разговарали након тога, штета је већ била направљена. Дакле, ако то посматрате из ове перспективе, ово је у суштини било драматично. Моја грешка. Ја сам био катализатор. Никада није било исто због мене. Чак и да смо кренули стазом на којој можда нећемо бити тако близу, тај убод је много мањи него што сам ја разлог што више не разговарамо.

Габе: Хајде да у потпуности преокренемо сценарио, Јацкие. Све се догодило тачно онако како си рекао, али само си био искрен. Пазили сте на свог пријатеља. Видели сте забринутост и изразили сте је. А она, уф, није поштовала ваше мишљење. Само те је потпуно игнорисала. Нисам вам захвалио на бризи. Једноставно уопште нисам марио за тебе, већ сам те напустио и побегао. Зашто то није истина? Зашто није изазвала кризу прекида везе због непоштовања вашег поштења? Јер уосталом, само сте били искрени према свом пријатељу. Није ли то оно на чему се темељи пријатељство? Искреност и добра комуникација?

Јацкие: Ова верзија је нешто о чему сам и ја размишљао, а кад сам се заиста наљутио и заиста љутио на то како се наше пријатељство распало, ово је верзија за коју сам рекао да је за све она крива. Стварно је зајебала овде. Ја сам тако добар пријатељ. Ја сам тако добар пријатељ. Као, шта она мисли? Али та верзија, бес нестаје кад се повреда увуче, јер је корен беса много пута страх или туга или нешто слично. И у овој ситуацији је много лакше бити љут на њу. Волео бих да се љутим на њу, јер бих тада осећао да мислим да бих се осећао боље. Можда бих, али нисам љут на њу. Уместо тога, стварно сам, заиста тужна због тога.

Габе: Вратићемо се одмах након што се чујемо са нашим спонзорима.

Спикер: Заинтересовани сте за учење о психологији и менталном здрављу од стручњака у овој области? Послушајте Псицх Централ Подцаст, чији је домаћин Габе Ховард. Посетите ПсицхЦентрал.цом/Схов или се претплатите на Тхе Псицх Централ Подцаст на вашем омиљеном плејеру за подцаст.

Габе: Хеј, не луди навијачи, ово је ваш домаћин, Габе Ховард. Да ли се мучите да спавате ових дана? Да ли сте знали да је добар ноћни сан чаробни лек за мозак и тело? Када добро спавамо, концентриранији смо и опуштенији, а што је најбоље од свега, сан нас чини сретнијима. И зато се удружујемо са Цалм-ом, бројем један за спавање. Ако желите да искористите дан и преспавате ноћ, можете уз помоћ Цалм. Тренутно слушаоци Нот Црази добијају 25% попуста на претплату на Цалм на Цалм.цом/НотЦрази. То је Ц А Л М дот цом сласх Нот Црази. Четрдесет милиона људи је преузело Цалм. Сазнајте зашто на Цалм.цом/НотЦрази.

Спикер: Ову епизоду спонзорише БеттерХелп.цом. Сигурно, погодно и приступачно онлајн саветовање. Наши саветници су лиценцирани, акредитовани професионалци. Све што делите је поверљиво. Закажите сигурне видео или телефонске сесије, плус ћаскање и слање порука са терапеутом кад год сматрате да је то потребно. Месец терапије на мрежи често кошта мање од једне традиционалне сеансе лицем у лице. Идите на БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал и искусите седам дана бесплатне терапије да бисте видели да ли је онлајн саветовање право за вас. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал.

Јацкие: Не бисмо вас напустили. Поново разговарамо о проблемима напуштања.

Габе: Мислите ли да је за вас та повреда превладавајућа и јача емоција од беса? И зато се повреда подигла до врха и бес је некако умањен.

Јацкие: Да, за мене мислим да је бес за мене једнодимензионалан и надам се да сам то исправно објаснио. Кад сам љут. Баш сам љута. Као да видим црвену. Радујући се, љута сам на једину ствар коју видим да ме љути. А кад сам повређена, готово као да отвара овај простор за све ове друге емоције, за кривицу, за губитак, за жаљење, за сва та друга осећања. Када се осећам тужно или осећам да ме је неко повредио лично, на сцену ступају и све те друге ствари. Није једнодимензионална, сложенија је. И омогућава ми да себе кривим у тој мешавини. Такође ми омогућава да осећам ствари попут напуштености и тада ћу се можда наљутити због напуштања, али тада ћу бити заиста тужна што сам поново изгубила пријатеља. То је попут тужног циклуса.

Габе: И то је, наравно, оно што је важно схватити, зар не? Тако то обрађујете. Тако бес и туга и губитак. Тако то све постоји у глави мале Јацкие. Али на пример ја, да ми се тачно иста ствар догодила и могао бих да се љутим све време. Као да губитак не би ни дошао у то. Мислим, губитак би у њега ушао јер би губитак покретао бес. Али тако управљам својим емоцијама. Али други људи нису. И то је један од разлога што је ове ствари тако тешко решити, јер бисте ову причу могли објаснити 10 различитих добронамерних људи и добити 10 различитих делова савршено тачних и искрених и добронамерних савета. И ништа од тога не може бити тачно за вас. И то је заиста сложено. И знам да звучимо некако као покварена плоча, али ту је терапија веома корисна, јер сте већину ових ствари разрадили у терапији, јер вам помаже да одлучите који је најбољи пут напред на индивидуалном персонализованом нивоу. И мислим да многи људи са проблемима напуштања не схватају да мисле да могу да осете своја осећања.

Јацкие: Па, и други део тога је мислим, чак и кад је, знате, реч о претјераној реакцији или не одговарајућој реакцији, када могу утврдити да мој бес није оправдан или чак моја туга и моја кривица није оправдано. Не значи да одлази. Тако да мислим да су људи који су можда против да се те ствари раде у терапији попут, па, знам да је ово смешно, па то значи да сам то решио. Дошао сам до корена. Готово је. Више није важно, јер знам да је то тако. Али не за мене, чак и кад знам да начин на који осећам није одговарајућа реакција. И даље се тако осећам и морам то пребродити.

Габе: И имате два пара, јер је то онај за који сте погрешно рекли, сећате се тренутка, он је некако одлетео и имате врло јака осећања у вези с тим. Не знате шта да радите. Све то живи у вашој глави и узрокује да вас изневери.

Јацкие: Да.

Габе: Али тада сте имали и ерупцију, стереотипнији драматични телевизијски тренутак у којем се сви вичу. И у трену пређете са „ми смо пријатељи“ на „Нисмо“. Не чуди, нема спорости. То је Хирошима.

Јацкие: Да.

Габе: Шта се тамо десило?

Јацкие: Са другим пријатељем?

Габе: Не, сада говоримо о пецивима. -Да. Шта се догодило са другим пријатељем?

Јацкие: Овај је сложенији јер ни ја заправо не знам шта се догодило. И то је део зашто толико боли и зашто постоји таква празнина. И то је такође главни део зашто толико кривим себе, јер је много лакше рећи себи наратив о томе шта сам погрешио или преиспитати своје кораке или размишљати о томе како сам могао другачије поступити или шта сам могао рећи другачије, јер не знам разлог зашто више нисмо пријатељи. Постојао је катализатор о коме ме не занима. Али то није био јасан катализатор. Није било као да је она била, иди се јеби се. А ја сам мислио, јеби се. А онда више никада нисмо разговарали. Било је то нешто што се осећало споља у нашој вези што је утицало на наше пријатељство на начин о којем нисам ни сањао да је могуће. Нисам ни сањао да нећемо бити пријатељи на крају онога што се догодило.

Габе: Да ли мислите да је икада постојала тачка у којој је то било могуће поправити? Јер, знате, на моју шалу из Хирошиме, некако кажете да се то никада није догодило. Нико није бацио бомбу на ваше пријатељство, али био је тренутак. И знам да је тешко, знате, заштитити приватност људи који сте, знате, део јавног дељења је запамтити да можемо делити само своју страну приче и не можемо нужно делити страну других јер морамо да заштитимо њихову приватност. Али најбоље што можете, који је то тренутак био? Јесте ли били лично? Је ли било викања? Је ли било вриштање? Да ли је неко рекао, изгубио мој број и никад ме више није назвао, а јеси? Мислим, како сте знали да је готово?

Јацкие: Била је то е-пошта, која се чини као крајњи раскид, зар не? Пошаљите некоме имејл или текст који каже да више нисмо заједно. На крају овог догађаја, рећи ћемо да је то било прилично токсично, мислио сам. Ни у једном тренутку нисам помислио да наше пријатељство није поправљиво. Тада смо били пријатељи скоро 20 година. Прошли смо читаву моју болест. Подржала је све то. Подржала је смрт мог оца. Била је породица. Моја породица је сматрала њеном породицом. Били смо породица. Тако да нисам ни сањао да то не можемо поправити, јер готово увек можете нешто поправити са породицом. Чак и кад постане стварно лоше. И послала ми је е-маил који је у основи био попут: Проћи ћу кроз велику ствар која мења живот. Била је трудна у то време и немам времена да се носим са тим. Тренутно немам капацитет да се носим са свим овим, што сам поштовао. Па ћу разговарати с вама можда након рођења моје бебе. А то је било пре две и по године и нисам се чуо са њом. Дакле, е-маил који сам добио од ње у основи је изјавио да је то било тако неочекивано јер је то било први пут да је рекла, не, не желим да будем у вашој близини.

Јацкие: Не желим да разговарам с тобом. Тренутно не желим да имам ништа са тобом. Али можда у будућности и хоћу. А сад кад смо у будућности, још увек се нисам чуо са њом. И то је вероватно најтежи део. То је део који је тај део који ми слама срце. Ох, плачем. Плачем јер је то још увек права мука. Као, много ми недостаје. Али тамо је такође пуно беса јер је прошло толико времена. Била је прилика да јој се обрати да помогне да се ово можда исправи или чак да ми каже да никада неће бити боље. Али ево мало затварања. Није да ми дугује затварање. Друго погађање, зар не? Дугује ми ово, не дугује ми ово. Осећам кривицу, не бих требало да осећам кривицу. Све ствари у којима се осећам је напуштено од ње. И сигуран сам да је њена верзија онога што се догодило веома различита. И то бих волео да знам њену верзију. Нисам сигуран да имам право да знам њену верзију, јер шта год она осећа вероватно је једнако повређена као и ја. Најгоре је што немам прилику да то исправим, јер не знам шта се догодило.

Габе: Причекајмо на тренутак нешто што сте рекли. Рекли сте да, знате, да би њена верзија била много другачија и да не знате која је њена верзија догађаја и да не верујете да имате било какво право да то знате. Мислим да је то врло занимљива изјава, јер је толико људи заробљено у овом циклусу, где си стално говоре, да само знам шта се догодило, могао бих да се поправим. А стварност је, да ли то није брава. Можете знати шта се догодило из перспективе друге особе и може постати много горе. Сада је, истина, може и много боље. Али заборавите на обе те ствари. Ствар коју желим да осигурам да људи схвате је да постоји пут напред без икада разговора са другом особом. Толико људи верује и ми причамо о овим траумама које укључују наше пријатеље. А када се осећамо напуштено од људи, верујемо толико снажно да је наш једини пут напред, руку под руку са том другом особом. Ништа не може бити даље од истине. Постоји пут напред само за вас и за вас саме, јер на крају су то ваше емоције, то су ваша осећања. И шта год друга особа мислила, осећала или радила нема пуно везе с вама. И помало је егоистично мислити да оно што они осећају и раде и мисле то ионако има везе с вама. Ако тако размишљате о томе, морате сами да контролишете своје емоције. Морате да будете у могућности да идете напред и не можете да очекујете да вас неко други поправи. И то ми некако звучи кад људи то кажу. Па, чим ми објасне, бићу добро. Стварно? Дакле, своју срећу дугујете спољном извору. То не звучи добро за мене. Већ сте стигли тамо. Можете ли нам рећи како?

Јацкие: Да ли мислите да идем напред у основи знајући да никада нећу разговарати са њом о томе шта се догодило?

Габе: Мислим, прихватили сте да можете постати бољи без њеног учешћа, да можете ићи напред без њеног учешћа,

Јацкие: -Да.

Габе: Да је пред вама живот који емоционално и позитивно испуњава, а који вам није потребан да бисте га откључали или постигли.

Јацкие: Па, део тога је оно што сте рекли, где знам да ако будем разговарао са њом и рецимо на начин на који она то памти, ужасан сам. Учинио сам јој грозне ствари. И она то памти на начин који ја не. То ми уопште неће помоћи да се излечим од овога. То ће вероватно заправо погоршати. И не кажем да то не желим да чујем само да бих могао да се и даље осећам боље према себи. Али њена верзија приче ми вероватно неће помоћи да ово пребродим, иако заиста желим да мислим да хоће. У стварности, вероватно неће. Други део овога је да сам прихватио да вероватно од овога нећу потпуно излечити. Ово је поражавајући губитак. И о томе пуно причам у терапији. Још један додатак за терапију јер се осећа као да је умрла. То је губитак. Тешко ми је као да је умрла, али није. Она још увек живи у свету. И нисам део њеног живота. Дакле, то је готово двоструки ударац, зар не? Осећа се као тежак губитак смрти, али није. Још је горе јер сам могао да разговарам са њом, а не могу. Знам да тај разорни губитак неће нестати 100 посто.

Јацкие: Једноставно није. То је као кад некога изгубите до смрти, никад то у потпуности не преболите. Али оно за шта сам се обавезао јесте да настављам само да идем напред и знајући да њено пријатељство није једино пријатељство које ћу икада имати у животу. Имаћу друге пријатеље. Неће бити 20 година пријатељства. Неће бити исте врсте. Можда никада неће бити толико дубок и смислен као онај, али то не значи да ћу седети код куће у својој кући заиста желећи да имам људе са којима се стално дружим. Део тога што сам неко ко се обавезује на ментално здравље значи да не дозвољавам да наставим да размишљам о томе изнова и изнова, јер знам да нећу нигде стићи. Нећу добити решења. Нећу добити затварање које желим јер она није део тога. И као што сам рекао, чак и да је имам, вероватно је још увек не бих добио. Дакле, разумљиво је да се затварање можда никада неће догодити. И ако одлучим да кажем, у реду, па, то је срање, али не мора бити крај света.

Габе: Јацкие, хвала ти пуно на искрености током ове епизоде. Једно од поноса за мене је као што су рекли Роллинг Стонес, не можете увек добити оно што желите, али добијате оно што вам треба. Хвала свима што сте нас саслушали. Ево шта треба да урадите. Прво, увек ставимо смешно после кредита. Дакле, ако их не слушате, стварно пропуштате јер Јацкие и ја пуно забрљамо. Где год сте преузели овај подцаст, постоји ствар која се зове рангирање. Можете нам дати онолико звезда или тачака, метака или срца или шта год је то више могуће. Али користите и своје речи. Претплатите се на наш подцаст, реците својим пријатељима о нашем подцасту, учините све што можете да вичете Нот Црази са кровова друштвених мрежа. И видимо се следеће недеље.

Спикер: Слушали сте Нот Црази са Псицх Централ-а. За бесплатне ресурсе за ментално здравље и интернетске групе за подршку посетите ПсицхЦентрал.цом. Званична веб локација Нот Црази је ПсицхЦентрал.цом/НотЦрази. Да бисте радили са Габеом, идите на габеховард.цом. Да бисте радили са Јацкие, идите на ЈацкиеЗиммерман.цо. Нот Црази добро путује. Нека Габе и Јацкие снимају епизоду уживо на следећем догађају. Е-пошта [заштићена е-поштом] за детаље.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!