Кретање кроз љубав у релационом кануу
Оно што издваја кануистичку експедицију је то што вас прочишћава брже и незаобилазно од било ког другог путовања. - Пиерре Еллиотт Трудеау
Ако ћемо у љубави путовати лакше једни према другима, време је да променимо тешку реч. Ако је икад постојала уморна, ћутљива, беживотна реч, то је „веза“. Ко је одлучио да је то брод на првом месту? Брод је огромно, тешко пловило са пуно терета и великом одговорношћу према својим путницима; није лако окренути се.
Хајде да разговарамо о спретном, покретном кануу. Лакши је, управљивији, иде у току и за пловидбу је потребна сарадња између крме и прамца, посебно кроз брзаке. Може се пренети и претворити у угодно склониште за кану када је време да се завучете у шуму.
Па док настављамо да сређујемо свој љубавни живот, замислимо себе у кануу уместо у броду. Како ћемо онда управљати унакрсним струјама које се неизбежно сусрећу на путовању срца?
Помаже нам имати визију куда нас релациони кану може одвести. Тражимо ли срећу или трансформацију? Да ли је реч о томе да смо „сами заједно“ или да очекујемо да други попуни болну празнину у нама самима? Да ли тражимо од другог шта бисмо требали учинити за себе?
Морамо имати на уму ова питања пре него што кренемо на романтично путовање кануом. Шта желимо од сапутника и шта чини чврст, стабилан однос, чак и када једно или обоје правимо таласе? Питајте се следеће да бисте знали да ли веслате тешко низ реку без повратка или сте у авантури у заједничкој емоционалној дивљини:
- Шта је вас двоје уопште спојило?
- Које карактеристике су код вашег партнера најпривлачније?
- У почетку, о чему сте били склони да разговарате и радите заједно?
- Тренутно, какав разговор вас емоционално повезује?
- Шта цените једни према другима и животу који делите заједно?
- На које начине осећате да вас партнер разуме и цени?
- Како знати када сте вољени - шта вам говори или показује да је стварно?
- Шта би требало да поверите свом партнеру најдубљим делом срца?
Из развојне перспективе, примењене на односне каное, модел ја / те / ми / три прогресивно проширује опсег интимности из самоцентричног (ја - личног); на пажњу усредсређену на друге (те - интерперсонално); до осећаја да смо јединица две (ми - трансперсонални); на троугао са врхом који су само-надилазеће вредности и сврхе којима су обе посвећене (три синтезе ширења личности). Свака фаза прогресивно укључује већу одговорност да постанемо „она“ коју смо тражили.
У нашој култури, парство је намештај. Очекујемо да нас неко други учини целим и почне да их доживљава као нашу „бољу половину“. Међутим, двоје полу-људи имају тенденцију да се такмиче за целину. Кад романса остане без дима и огледа се пара, то је сломљено огледало. Пажња се пребацује на све што недостаје тој полу-особи. Они постају наша гора половина уз освету.
Ова реакција укључује несносан емоционални бол и тема је безбројних поп песама о изневереној љубави. Следећи корак је учинити другог одговорним за ту бол, уместо да је „поседује“, као што се подстиче сваки партнер у саветовању за парове.
Да одговорим на следећи рефрен певачице Холли Цоле - не! Дефинитивно није оно што љубав треба да ради:
Нека нестане или га побољша.
Зар то није оно што љубав треба да ради?
Нека нестане или буде боље,
Јер ја бих учинио било који за вас.
Због лажних очекивања шта љубав треба да ради, склони смо да радимо на препрекама блискости другог. Ипак, са било којим партнером који је више од места за социјални статус, кућни комфор и коме је потребно задовољство, уместо тога, морамо радити на себи у присуству другог.
Ако одаберемо некога ко изазива наше заштићене стратегије ега само тиме што јесте, онда смо већ у облику терапије свиђало се то нама или не. Уместо да се одупремо тој терапији, можемо користити ове кључеве емоционалне слободе и лакоће бивања:
- Како бих одговорио на другог ако смо у потпуности вољени и поштовани већ дато за обоје?
- Како би перцепција другог изгледала, осећала се или звучала да нема ништа негативно да каже о мени?
- Какву врсту уверавања или потврде требам од другог да бих могао да дам себи или да тражим директно?
