3 штетне претпоставке које износимо у нашим односима

Претпоставке о саботажним везама. Као што је терапеут Асхлеи Тхорн, ЛМФТ, приметила у нашем претходном чланку на ту тему, „у основи одлучујете да је ваша мисао„ чињеница “када немате све информације.“ То може довести до лошег одлучивања.

Претпоставке такође осигуравају да наши партнери не стигну да поделе своју причу. Као резултат, могли би се осећати потцењено и нечувено. У ранијем чланку, Тхорн је поделио пет штетних претпоставки - све од „Ако ме волиш, знаћеш о чему размишљам“, до „требало би да ме ставиш на прво место“. Овог месеца питали смо различите стручњаке за односе да деле друге претпоставке, заједно са тим шта да радимо уместо тога и како да разбијемо наше претпоставке.

1. „Ти мислиш онако како ја мислим.“

Природно је и нормално претпоставити да наши партнери обрађују информације онако како ми радимо, рекла је др. Катхи Ницкерсон, клинички психолог специјализована за односе у округу Оранге, Калифорнија. Али то је ретко случај.

„Баш као што можете да одете у филм са драгим пријатељем и изађете са два врло различита јела за понети, ви и ваш супружник ћете инцидент или коментар протумачити сасвим другачије“, рекла је.

То је зато што свако од нас обрађује информације кроз различите „филтере“ у мозгу, који неким деловима података дају већу вредност од других, рекла је она. Кључно је бити свестан ових разлика и не заборавити их поштовати.

2. „Ако не размишљате онако како ја мислим, очигледно грешите.“

„Претпостављамо да је наша перспектива очигледна и да је„ прави “начин размишљања“, рекао је Ницкерсон. Али, као што је горе споменула, свако од нас има своје филтере. Ниједан филтер није беспрекоран или без грешака. „Сви филтери имају снаге и слабости.“

Нагласила је важност тога што не претпостављате да су ваши закључци и начин размишљања непобитне чињенице. Такође, „избегавајте да подразумевано кажете„ О, боже, луди су ако тако мисле! “Не само да је то ретко случај, већ није ни користан став за решавање сукоба или изградњу срећне везе, рекла је.

Плус, „ретко имамо ситуацију да нам се предоче јасни, неоспорни докази. Уместо тога, заиста се потрудите да видите разне перспективе, посебно партнерове. “ Покушајте да разумете део њиховог размишљања или логике; покушајте да тражите „наш пут“ (уместо „прави“ или „погрешан“ начин), рекла је.

3. „Није те брига за мене.“

Такође можемо претпоставити да ћутање нашег партнера указује на равнодушност. Међутим, често је супротно, према Јазмин Морал, ЛЦСВ-Ц, психотерапеуту који је специјализован за рад са паровима у Роцквиллеу, Мд. Уместо тога, наши партнери можда покушавају да сачувају мир и заштите везу, рекла је.

Такође могу бити „повређени, осећајући се као да не могу победити, па [могу] и да буду тихи“. Могли би бити емоционално преплављени и тиме затворени. Можда чекају да их утешите, али ово изричито не захтевају, рекао је Морал.

Нагласила је важност парова који јасно преносе своја осећања. Ако вам нешто треба, реците партнеру. На пример, према Моралу, један партнер може рећи: „Стварно сам повређен и само морам знати да си ту за мене / или требаш загрљај / или требаш разговарати о томе.“ Други партнер може рећи: „Не могу да кажем да ли желите да вас оставим на миру. Желим да знате да сам на вашој страни и да сам овде шта год вам треба. “

Растављање ваших претпоставки

Према Ницкерсону, потражите било шта што бисте могли претпоставити и питајте: „Постоје ли докази који поткрепљују овај закључак?“ Онда се изазовите да пронађете супротне податке, рекла је.

Ако догађаје тумачите кроз негативну перспективу, размислите да ли постоји неко друго тумачење. „Претпоставимо да је имао добру намеру, како бих могао другачије да објасним ову ситуацију? Да ли би ово могло бити случајно? Да ли ово мора да значи оно што мислим да значи? “ Рекао је Ницкерсон.

Потражите неутрална и позитивна тумачења. Она је поделила следећи пример: Ваш супружник износи веш из сушаре, али га не доноси горе. Закључујете, „О, Боже, види, он никада ништа не ради, једноставно га није брига и мисли да сам ја његова собарица.“ То је негативна перспектива.

Неутралан начин на који би се гледало на ову ситуацију био би: „У реду, није сјајно што је ово заборавио, али бар је преузео иницијативу да одећу извади из сушилице.“ Позитивно тумачење је: „О да, замолила сам га да зграби бебу од мене кад је ходала горе; сигурно је заборавио све на ово “.

Поново је такође важно водити рањиве разговоре у пару, рекао је Морал. Поделите како се осећате. Пре него што претпоставите најгоре, дајте партнеру прилику да разјасни било какву погрешну комуникацију или да објасни њихове мисли и осећања, рекла је она.

„Обично се прво осећамо повређено, а затим бесно. Али када наш партнер види само наш бес (усмерен на њих), највероватније ће реаговати одбрамбено и комуникација ће се покварити. “

Претпоставке могу оштетити нашу везу са нашим партнером. Они могу довести до свих врста неспоразума, фрустрација, огорчења и сукоба. Срећом, стварање претпоставки можете минимизирати држањем отвореног ума и искреним разговорима са својим партнером.