ОДНОС СА ПОКЋЕРКОМ УТИЧЕ НА МОЈ БРАК

Однос са покћерком утиче на мој брак

Свог супруга познајем од своје 19. године. Имао је дете док смо били у вези. Почели смо да живимо заједно када сам имао 30 година, а венчали смо се кад сам имао 31 годину. 2 године касније Моја покћерка је почела да живи са нама са 12 година. Пре тога, посећивала је викенде као и мама. Нисмо имали много везе, покушао сам, али осећао сам да је удаљена. Схватио сам да она није имала структуру пре него што је живела са нама, па сам осећао да морам да предузимам бебе. Мој супруг је пре него што смо се венчали разговарао о томе шта би брак с њим значио. Насамо је разговарао са ћерком. Њена мајка и она глумиле су неколико дана пре венчања. Осећала сам своју покћерку и одлично ми је ишло, али сваки пут кад сам помислила да смо се повезали, она се касније понашала против мене. Прошло је 3 године откако живи с нама и још јој је топло и хладно. Постала је жестока са мном, чак и физичка. У позицији сам да радим 39,5 сати недељно, а и даље сам углавном тамо код куће. Не жели да се бави пословима, школом, послом или црквом само да би била закључана у својој соби на телефону. Мој муж разговара с њом, али јој је дозволио да настави са лошим навикама. Он и ја смо разговарали о свом родитељству и тражио сам од њега да разговара са њеном мајком. Супруг и моја покћерка и ја смо сели неколико пута смо разговарали о томе шта очекујемо и само да бисмо сазнали шта се догађа. Сваки пут кад заплаче и одбије да нам каже шта се с њом догађа. Кад год говори, чини се да су јој туга и став усредсређени на мене, али она није директна. Дао сам јој до знања да је волим и желим најбоље од ње и само очекујем да израсте у пристојно људско биће. Чак сам се и извинио што сам супротан ономе на шта је навикла, али дао сам јој до знања да је дисциплина од суштинске важности. Не може нам рећи зашто постаје тужна и љута на мене. Каже да није, али њени поступци су контрадикторни. Бојим се да чак разговарам са њом или да будем у њеној близини, јер не знам како ће то интернализовати. Кад изађемо, она ме преплави, али ако неко претпостави да сам јој мајка, обавезно их исправи. Кажем мужу да треба да проводи време са мајком и да се такође саветује. Мој муж не разуме моја осећања. Увиђа да постоји проблем, али мисли да ће се сам решити. Сада имам прилику да мигрирам и бојим се да је водим са собом. Мој муж осећа да га молим да изабере и рекао ми је да ако имам толико тешка времена да сада имам прилику да их оставим за собом. Моја покћерка жели да дође, али она не жели мене, већ само прилику. У својој сам вези тамо где радим и храним породицу, бавим се кућним пословима и трудим се да одржим здравље, а сви заиста желе да желе. Ако ово понесем са собом, мислим да нећу моћи да функционишем. Да је неко други радио оно што је пасторка радила мени, мој муж то не би имао. Осећам да морам да будем далеко од ње и да јој треба времена да одрасте. У сваком случају, замераће ми се. јасно је да ме она само доживљава као жену за коју се њен отац оженио. Да, она је дете, али све радим за ову породицу. Не радим ништа да ме гурну, јер је љута и не жели да једе кад кувам или дајем презирне коментаре. Знао сам да се она тако осећа у мојем браку, али мислио сам да ће љубав победити. Како да се носим са овим? (Са Јамајке)

Дивим се вашој храбрости и истрајности у суочавању с тим, и звучи као да је време за промену. Ако правилно читам вашу е-пошту, ваш супруг је родио вашу покћерку док је био у вези с вама, да? Ово је важно јер је она била у средини ваше везе од почетка. Који год сукоб био у вашој вези тада са којом је она повезана.

Ипак сте учинили сјајан посао да пружите руку, проширите се и најбоље искористите ситуацију. Али овој ситуацији, а посебно вашој покћерки, потребна је помоћ споља. Њен бес, невољност вашег супруга и ваша фрустрација се повећавају. Иако би било немогуће да са сигурношћу знам да постоје велике шансе да се ваша покћерка љути на вас, јер сте жена за коју се њен отац оженио, уместо за маму.

Ваш увид у то да ли јој је потребно саветовање је врло тачан. Претпостављам да она не разуме у потпуности сопствена осећања, што не би било необично за дванаестогодишњакињу и можда неће бити безбедно да разговара с вама или оцем о њима ако јесте.

Ваш муж не разуме ваша осећања и ваша покћерка вас малтретира. На прстима сте око ње и нема договора да буде са мајком. Чини се да сте једина у породици која покушава да ради на решавању проблема.

Време је да престанете покушавати поправити своју покћерку, мужа и ситуацију и преусмерите се на своје потребе. Тренутно имате врло тешку одлуку и људи који су вам најближи не помажу. Препоручио бих вам да потражите краткотрајно саветовање које ће вам помоћи да сортирате своје могућности. Тренутно вам супруг и покћерка не дају никакве знаке да желе или су спремни да уложе било какав напор у промену. Ово је време које треба да размислите о својим могућностима и сопственој будућности.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал