Дечја траума моје жене утиче на наш брак

Из Канаде: Са супругом сам ожењен 17 година, а за све то време било ми је тешко да будем близак и отворено присан са супругом, она је у више наврата говорила да сам ја једини који има имао потешкоћа са испуњеним сексуалним животом са .. Довољно смешно да је то потпуно исти осећај као и ја ..
Моја супруга има ужасне промене расположења које приписује свом хормоналном циклусу од самог почетка нашег брака, што је у великој мери утицало на нашу заједничку везу. Током наше везе имали смо сјајних, али и врло лоших времена због њеног расположења и беса.
Пре 5 година морао сам да се преселим у иностранство због посла и путујем кући да видим породицу .. Ово је било врло тешко време, јер нисам имао доследан распоред повратка кући. Поврх тога, промене расположења и бес моје супруге наставиле су се ..
Нажалост, започео сам везу која је уништила моју супругу, када ме је питала зашто сам то учинио, искрено сам јој одговорио, да нисмо имали секс и да је друга жена била нежнија, без љутње или промена расположења.

Моја супруга се сломила и рекла ми је да је разлог што није била сексуална са мном тај што су је, док је била дете, малтретирали њени рођаци .. Осећао сам се ужасно што ми то никад није рекла јер бих био саосећајан и разумевајући ..

Моја супруга је тражила саветовање због моје неверства, али одбија да каже одборнику о својој прошлости из детињства, каже да је успела да се носи са тим.

Много ме мучи јер сада видим да многи њени симптоми личе на поремећаје личности.

Волим своју жену и осећам се ужасно због онога што сам урадио, али више немам снаге да се носим са њеним симптомима. Молим помоћ.

Одговорио др. Марие Хартвелл-Валкер, 29. фебруара 2020

А.

Вас двоје сте прошли пуно тога. Ипак, заједно сте остали 17 година. То је довољан разлог да покушате да спасите везу.

Мислим да ваша жена није у праву. Без обзира на њену перцепцију да је успела да се избори са прошлошћу, вероватно су промене расположења и потешкоће у сексуалној интимности повезане са злостављањем из детињства.

Иронично, понекад особа која има историју злостављања зна како да изађе на крај са сексом са неким ко није важан, али не може бити присна са неким ко воли. Можда се боји да ће се околности злостављања поновити - тамо где ју је неко ко је наводно волео повредио.

Терапеут ваше супруге не може доћи до корена свог беса и промена расположења, а да не зна читаву њену историју. Разумљиво је ако је вашој жени лакше да говори о вашој неверству, него о томе шта јој се догодило као дете. Размишљање о поновном посећивању те историје злостављања може бити застрашујуће. Али мислим да је за њу важно да то учини управо ако жели да има присан однос с било ким у љубави. Њен терапеут треба да зна како да јој помогне да се осећа сигурно и подржано док ради тај терапијски посао.

Ако је било којем пару потребно саветовање парова, вас двоје сте. Јасно је да се има о чему разговарати, али вас двоје можда не знате како то да урадите, а да не покренете њен бес и своју кривицу. Саветник за парове може вам помоћи да разумете шта се догодило са сваким од вас да нисте могли да будете онакви партнери које обоје желите и може вам помоћи да научите боље начине да будете подршка једни другима. Даље, саветник може пружити сигурно место где можете изнети своје наде и страхове.

Желим вам добро.

Др. Марие