МОЈА ДЕВОЈКА ЈЕ НЕРАЗУМНО ЉУБОМОРНА НА МОЈУ БИВШУ СУПРУГУ

Моја девојка је неразумно љубоморна на моју бившу супругу

У последње 3 године излазим са 43-годишњом разведеном женом која има два дечака, старости 12 и 9 година. Због непријатељске природе развода, она има искључиво старатељство над својим дечацима, јер њен бивши не испуни своје старатељске дужности.

Ја сам разведени мушкарац, 42 године, са 14-годишњом ћерком која остаје са мном 3 ноћи недељно и остатком своје мајке и очуха. Мој бивши и ја смо се највише трудили да задржимо сараднички родитељски однос због наше ћерке. Говоримо само о стварима које се односе на моју ћерку. Сматрам принципијелним да одржавам пристојан однос са бившим у корист наше ћерке и поносим се чињеницом да смо у томе успели.

Проблем је у томе што моја девојка буквално не може да поднесе да чује име моје бивше жене, а још мање о њој. Почетком наше везе разговарали смо о нашим бившим браковима, у основи како бисмо се боље упознали и имали идеју о нашим прошлим искуствима и садашњим потребама. Рано сам осетио да је моја девојка изузетно осетљива на идеју моје бивше жене и уложио сам све напоре да никада, икада разговарам са бившом супругом или о њој у време док смо мој ГФ и ја били заједно, чак ни не помињући њено име. Ово је додало велике компликације времену које проводимо заједно са мојом ћерком.

У ретким приликама када сам поменуо било шта у вези са бившом супругом - синоћ је била најновија - она постаје изузетно агресивна, љута и физички крута, као да има јаку алергијску реакцију. Тврди да још увек волим бившу жену и обожавам њеног новог мужа. На пример, једноставан коментар попут „Моја ћерка ће живети у КСКС улици јер њена мама тамо живи са новим мужем“ довољан је да озбиљно попизди моју девојку и изазове велику напетост међу нама.

Укратко, једно централно, непремостиво, понављајуће питање у мојој вези са овом женом била је њена екстремна реакција на само постојање моје бивше жене. То чак крвари у њену везу са мојом ћерком, која је у најбољем случају ноншалантна. Били смо на саветовањима за парове, али чини се да моја девојка мисли да је њена реакција сасвим нормална и оправдана.

Хвала вам што сте размотрили моју невољу

Ако немате више од овога него што сте представили, у потпуности сте у праву. Реакција ваше девојке на вашег бившег могла би да оконча вашу везу. Кад одрасли започну нову везу, они дођу са прошлошћу. Ваш развод звучи много здравије од девојке. Ти и твој бивши разумете да сте се развели једни од других, али нико од вас није развео своју ћерку. Трудите се да будете подржавајући родитељи иако нисте могли да пронађете начин да и даље будете у браку. Ово је здраво за све. Ваша ћерка се не осећа као да је ухваћена у средини између два затечена родитеља. Обоје јој дозвољавате да воли и да је воли онај други. Ви и ваш бивши одржавате здраво поштовање једни према другима и прешли сте на проналажење нове љубави.

Тужно ми је што ваша девојка не разуме да све ово тако добро говори о вашем карактеру. Нема разлога да буде љубоморна. Кренули сте даље. Нема потребе да она реагује као што је случај када говорите о односу ваше ћерке са другом породицом. За њу то није претња, а ваша ћерка мора да зна да подржавате њен однос са мајком и очухом. У идеалном случају, ваша девојка би пронашла начин да буде пријатељска са бившим и да подржи вашу улогу родитеља. Ако се вас двоје пређете на следећи ниво или се венчате, она ће такође бити родитељство ваше ћерке. Она мора бити у стању да води разумне и с поштовањем разговоре са бившим ако нисте доступни и ако се доносе одлуке у вези са вашом ћерком или ако вашој ћерки треба нешто да остане у свом другом дому.

У идеалном случају, у једном тренутку ћете то учинити и са оцем њених синова. Ни ваша девојка не може да избрише своју прошлост. Без обзира на то да ли је оправдао своје обавезе, он је и даље њихов отац и дечаци морају да могу да говоре о њему и можда га посете ако је за њих безбедно. Чак и ако је родитељ насилник, у одређеном тренутку ће можда требати да се догоде посете под надзором, тако да ће дечаци реално разумети ко им је отац.

Кажете да сте ишли на саветовање. Надам се да је саветник могао да саосећа са жељом ваше девојке да вас држи све за себе, али и да јој помогне да схвати да то у овом тренутку није реална или чак здрава опција. Ако сматрате да саветник то није учинио, можда нисте пружили довољно информација о томе колико је њена реакција екстремна и колико је потенцијално штетна за вашу ћерку. Ако је то случај, надам се да ћете уговорити још један састанак да бисте изнели те информације. Ми терапеути имамо само материјал са којим смо добили рад. Надам се да сте нашли саветника са искуством у породичној терапији. Ако не, покушајте поново са новим.

Без обзира да ли је саветовање успешно или не, ви и ваша девојка морате озбиљно разговарати. Њена реакција на ваш однос са бившим прекида посао. Ако она апсолутно то не може да толерише, пожелејте добро једно другом и идите даље.

Желим вам обоје добро.
Др. Марие