Да ли је „Нема проблема“ проблем?
Шта није у реду са овим?
Несвесно не препознаје негативно.
Да бисте доказали ово, испробајте овај експеримент: Замислите да вам одмах кажу: „Не мислите на ружичастог слона“. Одмах, на шта мислите? Ружичасти слон, наравно. Несвесно не препознаје негатив, што је у овом случају реч „немој“. Чујете, „Замислите ружичастог слона.“
Када неко коме захвалим одговори, „нема проблема“ или „нема бриге“, речи „проблем“ и „брига“ ми искоче. Осећам да су ме у најбољем случају доживљавали благо досадно. Па ипак, ако моје „хвала“ изазове „Нема на чему“ или „Моје задовољство“, вероватно ћу се осећати добро због наше пријатне размене.
Па зашто брак пише о ружичастим слоновима и наизглед безазленим фразама?
Ове тренутно популарне фразе подсвесно се чују као негативне поруке. Будући да многи супружници не знајући међусобно комуницирају мање него позитивно, стварају дистанцу у својој вези.
Како позитивно комуницирати
У најбољим браковима партнери комуницирају позитивно. Не знају сви то добро, чак и кад мисле да су све у реду. Жена би можда намеравала да изрази захвалност тако што ће рећи свом мужу: „Ценим вас што ми нисте сметали кад сам синоћ желео да тихо читам.“ Позитивнија порука била би: „Ценим вас што сте испоштовали моју жељу да синоћ читам у тишини.“
Прва од горње две реченице садржи метафорични ружичасти слон. Муж ће чути, гласно и јасно, реч „смета“. Порука која му је остала пливати у подсвести могла би бити: „Смета ми; она ме сматра досадном “. Покушај његове супруге да га похвали пропао је јер је садржавао сублиминалну негативну компоненту. У ствари, њена порука заправо може резултирати тиме да је чешће узнемирава јер је већа вероватноћа да ћемо поновити понашања за која нам се даје пажња, чак и негативна.
Друга реченица, „Захваљујем вам на поштовању моје жеље да синоћ читам у тишини“, потпуно је позитивна. Муж који слуша (а не оксиморон!) Чује: „Поштујем и пажљив сам. Свиђа јој се ово на мени. “ Ова врста позитивне пажње вероватно ће резултирати другим пажљивијим понашањем с његове стране, а последично и више повезаности и хармоније у вези пара.
Претворите жалбу у захтев
Позитивни комуникатори научили су како претворити жалбу у захтев. Уместо да кажу шта не желе да њихов партнер ради, они кажу шта желе.
Жена која се буни што мора да планира све њихове спојеве можда ће се осетити у искушењу да изусти свог мужа: „Зашто ја увек морам да будем та која треба да смисли идеје за наше спојеве?“ Осећајући критику, супруг би могао реаговати незадовољно планирајући нејасан датум.
Шта ако би супруга уместо тога рекла: „Волео бих када бисте планирали неке од наших спојева“? Супруг би чуо реч „љубав“ и вероватно би желео да јој удовољи испунивши њен захтев на срдачан начин.
Да бисте прегледали, јасна позитивна порука, попут „Нема на чему“, пожељнија је од фраза које могу створити дистанцу, попут „нема проблема“ и „нема бриге“, јер несвесно не препознаје негативно. Слично томе, преобликовањем жалбе у захтев, дајемо поруку да је вероватније да ће слушалац чути као конструктивну; комуникација која негује везу.
Пратите жалбу са захтевом
Будући да смо људи, сви ћемо се повремено жалити, рећи шта не желимо или не волимо. Муж би могао рећи својој жени: „Није ми се свидело када сте нашим пријатељима рекли о здравственом стању мог брата. Нисам био спреман да ово поделим. “ Може да ублажи свој укор додавањем захтева, као што је: „Био бих вам захвалан ако од сада ово држите приватним, док не будем спреман да га поделим са другима“. Његова супруга чује „ценим“ и вероватно ће топло одговорити рекавши да ће сигурно испунити његову жељу.
Када јој се затим захвали, она ће рећи: „Нема на чему!“
