Ставите децу испред родитеља у разведене домове

Нова књига професора психологије са Универзитета Виргиниа има једноставну поруку: родитељи који се разводе требали би бити родитељи како би деца могла да буду деца.

Савет је изузетан јер се стопа развода у Сједињеним Државама креће близу 50 одсто, а више од 40 одсто деце рођено је ван брака. Као резултат, све више деце ризикује да изгубе детињство, јер њихови родитељи не могу или неће оставити разлике на страни.

Понашања попут препирања и супростављања једног родитеља против другог угрожавају неколико драгоцених година детињства деце и могу их усмерити на пут ка нездравим везама у сопственом животу, рекао је Емери.

„Два дома, једно детињство: родитељски план да траје читав живот“, пета је Емеријева књига о разводу, а друга је намењена управо родитељима.

Каже да колико год то било тешко, родитељи се морају уздићи изнад туге, беса и муке да би се усредсредили на свој родитељски план, онај који узима у обзир све веће телесне и емоционалне потребе растућег детета.

„Заправо, једини план за одгајање деце у два дома који ће трајати цео живот је онај који расте и мења се заједно са променљивим потребама деце и породица“, рекао је Емери у својој канцеларији у Гилмер Халлу.

„Понекад се у правном систему осећа:„ Морамо да донесемо одлуку која ће бити коначна одлука. “Али како доћи до коначне одлуке о томе како ћете одгајати бебу за 18 година? године? Или малишану? Или чак дете школског узраста? “, Питао је Емери.

Родитељи морају да преузму властите планове, а не судове, а Емеријева књига нуди практичне савете о томе како родити током читавог животног века детета, од новорођенчади до одрасле доби и даље.

Емери разуме да „Развод смрди“, без обзира на околности, било да је реч о неверству или некомпатибилности. Ипак, парови су заувек повезани ако имају децу.

„Ту сте на фудбалским утакмицама, тамо сте на матури и на факултету и ту сте кад се роде ваши унуци“, рекао је.

Па шта се догађа ако је један родитељ спреман да се потруди да обезбеди добро детињство, а други није?

„Све је у томе да деца не буду у средини“, рекао је.

„Кажем родитељима у заиста лошој ситуацији да многи људи који мисле да се не могу решити посредовањем на крају схвате да могу. Кажем људима да наставе да покушавају, јер је то можда ужасно сада, али можда ће се након пар година ствари променити.

„Ако ништа друго, чак и ако је родитељ потпуно кретен, ја и даље заиста позивам родитеље да ураде праву ствар, делимично и зато што је потребно двоје да се сукоб одржи, а ако не одиграте свој крај, другом је тешко родитељ да настави да узвраћа.

„Ако су кретени, деца ће то знати, откриће и родитељ који своју децу стави на прво место дугорочно ће имати користи.“

Емери зна шта говори.Поред тога што је руководио Центром за децу, породице и право Универзитета у Виргини, посредник је у разводу и отац петоро деце из два брака.

У књизи је Емери своју оригиналну хијерархију засновану на доказима засновао на потребама деце која одрастају у два дома израђујући модел сличан Маслов-овој хијерархији потреба.

У својој књизи Емери наглашава да јако жели да деца имају добре односе са оба родитеља. Али ако то није могуће, његово истраживање открива да је „живот усред ратне зоне између два родитеља штетнији за децу него да је стварно повезан са само једним од њих“.

Емери верује да је родитељима потребан развојни план када су деца мала. Иако не постоји решење „уједначено за све“, рекао је Емери за новорођенчад током фазе везивања, обично је најбоље да дете проводи већину ноћи у дому „у седишту“, обично са мајком.

„Како то дете постаје дете, све више ноћења са татом уграђују се у једначину. Док стигну у предшколску установу, родитељи можда деле недељу, а затим пређу на распоред недеља до тренутка када дете постане школско “, рекао је.

Суочавање са тинејџерима и њиховом зрелошћу и жељама постаје све нијансираније. „Мислим да је када одлучите да своје тинејџере укључите у одлуке о томе [где би желели да живе] заиста исто као када одлучите да укључите тинејџере у све важне одлуке“, рекао је Емери.

Међутим, док тинејџери добијају информације, они не могу да одлуче. Емери прича причу о свом најстаријем детету, Маггие. „Дошла је до мене и рекла да је уморна од повратка и назад. Желела је да живи у једној кући. У то време имао сам још четворо деце, а њена мајка није имала више деце, па је рекла: ‘Желим да живим углавном са мамом.”

Али уместо да одмах пристане на то, Емери јој је рекао, „’ Морамо разговарати о томе ’, и то смо и учинили. Имали смо дуге разговоре и возили се, што увек препоручујем за разговор са тинејџерима, јер не могу да побегну “, рекао је.

„На крају сам се сложио са њеним гледиштем. Али јасно сам јој ставио до знања да то није била њена одлука. То је била моја одлука. “

Та тачка је, рекао је Емери, од суштинског значаја, јер није желео да тинејџерка Маггие има ауторитет - или тежину одговорности - за доношење те одлуке. "То је одлука за одрасле", рекао је.

С тим у вези, Емери је рекао да се разведени родитељи и ожењени родитељи не разликују толико много, али да се друштво према њима односи другачије. Један од његових великих циљева је да се родитељи, без обзира на брачни статус, понашају више исто и да се практичари у системима правног и менталног здравља према њима понашају једнако.

„Волео бих да родитељи који живе одвојено о мојој књизи мисле као о„ др. Споцк ’за одгајање деце у два дома“, рекао је. Спокова утицајна књига „Брига о бебама и деци“, објављена 1946. године, постала је најпродаванија књига и данас је популарна.

Извор: Универзитет Виргиниа