Бити близак са партнером није увек боље

Иако многи верују да је сродна душа неопходна за трајну и испуњену везу, ново истраживање сугерише да ближи односи нису нужно бољи односи.

Истраживачи кажу да није најважније колико се осећате блиско, већ да ли сте блиски онолико колико желите да будете, чак иако то заправо уопште није блиско.

„Наше истраживање је открило да су људи који жуде за интимнијим партнерством и људи који жуде за већом дистанцом подједнако ризични због проблема“, рекао је водећи аутор студије, Давид М. Фрост, др.

„Ако желите да своју везу доживите као здраву и корисну, важно је да пронађете начин да достигнете идеализовани ниво блискости са партнером.“

Резултати студије се појављују на мрежи у Билтен личности и социјалне психологије, а следиће у штампаном издању.

За истраживање, узорак од 732 мушкарца и жене широм САД-а и Канаде испунио је три годишња истраживања на мрежи. Одговарали су на питања о блискости односа, задовољству везом, посвећености, прекидним мислима и симптомима депресије.

Тренутна и идеална блискост процењене су избором између шест скупова преклапајућих кругова; различити степени преклапања означавали су степене блискости.

Ова психолошка мера блискости позната је под називом „Укључивање другог у себе“ и указује на „венесс“ или заједнички идентитет, вредности, ставове, ресурсе и особине личности пара.

Више од половине испитаника (57 процената) пријавило је да осећа превелику дистанцу између себе и свог партнера; 37 процената било је задовољно нивоом блискости у њиховој вези; а мала мањина (5 процената) пријавила је да се осећа преблизу.

Степен разлике између стварног и идеалног испитаника - њихово „неслагање у блискости“ - повезано је са лошијим квалитетом односа и чешћим симптомима депресије. Ефекат је био исти без обзира да ли се испитаник пријавио да се осећа „преблизу за удобност“ или „недовољно близу“.

Изненађујуће, негативни ефекти неслагања у близини били су очигледни без обзира на то колико су се људи осећали блиски са својим партнерима; битна је била нескладност, а не блискост.

Током двогодишњег периода студија, искуства блискости неких испитаника постала су усклађена са њиховим идеалима. У таквим случајевима побољшали су се квалитет њихових односа и ментално здравље.

Тачно је било и обрнуто. Они који су се временом све више осећали „превише блиски“ или „недовољно блиски“ имали су веће шансе да постану несретни у својим везама и на крају раскину са партнерима.

Истраживачи верују да би ово знање о несклађању могло обликовати нове приступе психотерапији, како за парове тако и за појединце. Признање различитог степена блискости коју људи желе у њиховим везама важно је за квалитет односа.

„Најбоље је не износити превише претпоставки о томе шта чини здрав однос“, рекао је Фрост, психолог са Универзитета Колумбија. „Уместо тога, морамо да чујемо од људи колико су блиски у својим везама и како се то упоређује са колико би идеално желели да буду.“

Текуће студије истражују питање одступања блискости са обе стране везе како би се видело како се нечији осећај блискости односа може разликовати од њихових партнера, да ли нечије одступање блискости утиче на њихове партнере и како то утиче на њихов сексуални живот.

Концепт би се могао проширити и на неромантичне везе као што су интеракције сарадника, родитеља и детета и пацијента-пружаоца услуга.

Извор: Маилман Сцхоол оф Публиц Хеалтх Универзитета Цолумбиа