Истинска брачна обавеза захтева спремност на жртву
У новом истраживању, психолози са УЦЛА поставили су 172 брачна пара питање: Шта заправо значи посвећеност вашем браку?
Налази, објављени на мрежи у Часопис за личност и социјалну психологију, одражавају тренутне друштвене вредности и уверења.
„Када људи кажу:„ Посвећен сам својој вези “, могу значити две ствари“, рекао је коаутор студије Бењамин Карнеи. „Једна ствар коју могу да значе је:„ Заиста ми се свиђа ова веза и желим да се она настави. “Међутим, посвећеност је више него само то.“
Психолози верују да је потребан дубљи ниво посвећености да би се превазишли неизбежни проблеми и избегао развод.
„Лако је бити посвећен вашој вези када иде добро“, рекао је старији аутор студије Тхомас Брадбури, професор психологије који ко-директор Института за везе.
„Међутим, како се веза мења, зар не бисте у неком тренутку требали рећи нешто попут:„ Посвећен сам овој вези, али то не иде баш најбоље - морам да се решим, да се жртвујем и предузмем кораке треба да предузмемо како би се овај однос одржавао напред. “
Брадбури верује да је потребно више од пуког свиђања везе - посебно када времена постану тешка. Истинска посвећеност значи да сте спремни да се жртвујете да бисте одржали везу у животу. Изазов је у томе што посвећеност предузимању активних корака за одржавање везе значи да се можда нећете снаћи у одређеним областима.
„Ово је", рекао је Брадбури, „друга врста посвећености: разлика између„ свиђа ми се ова веза и посвећена сам јој “и„ посвећена сам томе да учиним све што је потребно да би та веза успела. " ти и твој партнер се мало мучите, да ли ћете радити оно што је тешко кад не желите? Да ли ћете у 2 сата хранити бебу? “
Истраживачи су открили да су парови спремни да се жртвују у својим везама ефикасније решавали своје проблеме. „То је поуздано откриће“, рекао је Брадбури. „Друга врста обавезе предвиђала је ниже стопе развода и спорије стопе погоршања односа.“
Од 172 брачна пара у студији, 78,5 одсто је и даље било у браку након 11 година, а 21,5 одсто се развело. Парови у којима су обоје били спремни да се жртвују ради брака били су знатно вероватније да ће имати трајне и срећне бракове.
У студији су парови - сви младенци који су први пут били - процењени на основу степена посвећености питањем да ли се слажу или не са изјавама попут „Желим да мој брак остане јак без обзира на тешка времена која можемо наићи“, „Мој брак ми је важнији од готово било чега другог у мом животу “,„ Одрицање од нечег због свог партнера често није вредно муке “и„ Осјећам се добро кад се жртвујем за свог партнера “.
Психолози су такође снимали интеракције парова и мерили како се понашају једни према другима. Контролни интервјуи су вођени сваких шест месеци током прве четири године, а касније и током њихових бракова.
Током интервјуа, парови су, између осталих, питани о историји односа, осећањима једних према другима, стресу у животу, нивоу социјалне подршке и детињству и породици.
Истраживачи верују да налази показују да закључење брака значи да ће било који од партнера учинити све што је потребно да би веза била успешна. „У дуготрајној вези, обе стране не могу увек да постигну свој пут.“
Када пар има спор, они имају много избора како да одговоре, рекли су психолози.
„Један од избора“, рекао је Карнеи, „јесте ако укопате штикле, онда и ја могу да укопам пете. Могу да кажем, „Грешиш. Слушајте ме! ’Али ако ми је овај однос заиста важан, спреман сам да кажем:‘ Направићу компромис. ’Шта је мој циљ? Да ли треба победити у овој бици? Да ли је то због очувања везе? Понашања у којима бих могао учествовати да бих победио у овом сукобу разликују се од понашања која су најбоља за везу. Људи који више размишљају о дугорочној заштити односа, вероватније ће мислити да ово није толико велики проблем. “
„Када су улози високи, наши односи су рањиви“, рекао је Брадбури. „Када смо под великим стресом или када постоји одлука са великим улогом око које се не слажете, то су тренутци у вези. Наши подаци указују на то да је посвећивање вези, а не посвећивање властитом програму и вашим непосредним потребама, далеко боља стратегија. Не кажемо да је лако. “
Истраживачи верују да се позитиван исход може постићи ако се следе широке смернице. И, што није изненађујуће, почињу са комуникацијом.
„Пронађите начине за компромис или барем водите разговор који омогућава вама и вашем партнеру да видите ствари очи у очи“, рекао је Брадбури.
„Често немамо велике разговоре који су нам потребни у нашој вези. Сам чин комуникације у тешким временима може бити важан колико и исход разговора. Свако има прилику да уђе у сукоб или не, да каже: „Варате се, у праву сам.“ Када су људи у томе дугорочно, често су спремни да се жртвују и на себе гледају као на тим. Обоје јесу. “
Парови чији су бракови трајали били су бољи у томе од парова који су се развели, рекли су Брадбури и Карнеи.
„Људи који су окончали брак рекли би да су веома посвећени браку“, рекао је Брадбури. „Али они нису имали одлуку да кажу:„ Душо, морамо да порадимо на овоме; то ће бити тешко, али је важно. ’Успешни парови су успели да преусмере фокус са тога да ли ћу„ победити “или„ ти победити “на„ Хоћемо ли ову везу одржати на површини? “То је идеал.“
У браку је неслагање неизбежно, али сукоб није обавезан - избор који доносимо, рекли су Брадбури и Карнеи. Када психолози одржавају радионице за парове, подстичу их да разговарају о извору неслагања. Проналажење такве теме је ретко, ако уопште икада, проблем.
Психолози препоручују „везе са банковним рачунима“, у којима бележите колико често се сналазите и колико често правите компромисе.
Извор: УЦЛА
