Здрави начини кретања кроз тугу

Иако је мој отац био прикључен на најсавременији вентилатор у болници и имао пет сандука повезаних са телом, мислила сам да ће доћи кући с нама. Наравно, опоравак не би био лак, али бисмо полако, а на крају би се вратио свом здравом, енергичном ја.

На његовој сахрани, заиста сам желео да кажем нешто, како бих сви тамо разумели колико је отац био добродушан, смешан, заигран, храбар и издржљив. Ово је била посебна особа, и ја сам жудио за чежњом која ми је чворила стомак, да би је други осећали. Уместо тога, ћутао сам док је рабин читао пасусе које смо пружили, пасусе који су једва дочарали лепоту мог оца.

Када су ме покупили са аеродрома, тетка и рођак су покушали да ме упозоре. Али ништа ме није могло припремити за оно што сам видео кад сам ушао у бакин стан. Моја бака од 5 стопа и 8 имала је око 90 килограма. Њени некада румени, пуни образи били су шупљи. Никада је нисам видео да се тако споро креће. Обично сам морао готово да трчим да бих пратио њен темпо. Рак костију јој је усијао тело, а све што сам желео је да паднем на колена и плачем данима. Те ноћи ме је загрлила и рекла ми да заиста жели да моја мама добије њену златну огрлицу када умре.

На њеној сахрани у фебруару, Њујорк је изгледао попут снежне кугле. Снежна олуја је почела тог јутра и плашили смо се да ћемо морати да откажемо услугу. Док смо стајали поред њеног гроба и једна за другом испуштале црвене руже на њено ковчег, снежне пахуљице су почеле да се спуштају све брже и брже и веће и теже. И осећало се као да ће се наше сузе претворити у леденице, заувек ће остати на нашим лицима.

Ово су неки комадићи којих се сећам из својих највећих, најдубљих губитака, из мрачнијих дана свог живота. Много је срећних, урнебесних, живих успомена. Успомене које немају никакве везе са болницама и смрћу. Али неких дана, ово су тренуци које понављам у свом уму, деценију касније, покренуте нечим случајним на ТВ-у или нечим што неко каже, или покренути ничим.

Кажу да време лечи наше (тугујуће) ране. Али мислим да није време. Уместо тога, мислим да се једноставно навикнемо на особу која данас не постоји. Стварамо различите рутине и ритмове који замењују рутине и ритмове које су насељавали. Наш живот се мења. Имамо децу. Наша деца иду на колеџ. Прелазимо у нове домове, на нова радна места. Једноставно не очекујемо да вољену особу видимо на овим местима.

У књизи О тузи и тузи, Елисабетх Кублер-Росс пише: „Стварност је таква да ћете заувек туговати. Нећете пребољети губитак вољене особе; научићете да живите с тим. Зацелићете и обновићете се око губитка који сте претрпели. Поново ћете бити читави, али никада нећете бити исти. Нити бисте требали бити исти, нити бисте то желели “.

Туга је промена облика. Има много различитих облика, рекла је Стацеи Оједа, лиценцирани брачни и породични терапеут који се специјализовао за рад са тугом и губитком. Може да подсећа на депресију са тугом, раздражљивошћу, безнађем и беспомоћношћу, рекла је. Можете се изоловати од других и остати у кревету по цео дан. Можда ћете бити лако растресени и заборавни.

Туга може наликовати порицању, рекла је. Избегавате бол у срцу и фокусирате се на дан за даном. Прање веша. Посао. Време вечере. Јела. Ви остајете „продуктивни“ и заузети, надајући се да ћете прескочити бол или га закопати толико дубоко да престаје да излази на површину.

Туга се може претворити у духовну кризу, према Оједи, што изазива велика питања попут: „О чему се ради у животу?“ „Зашто живим?“ и „Како је Бог могао то да ми учини?“

Оједа је поделио доленаведене предлоге за здраво сналажење у тузи.

• Схвати да туга није линеарна. Не постоји временска линија коју треба да се придржавате. „Нема датума до кога треба да будете бољи“, рекао је Оједа. У ствари, најгора ствар коју можете учинити је да дате себи распоред или временско ограничење, као у: „„ Већ бих се осећао боље “„ Зашто се још увек тако осећам? “ „Тако и тако била сам тужна само Кс пута када је изгубила ____.“
• Будите стрпљиви и љубазни према себи. На пример, нисте попунили листу обавеза и све што желите је да лежите у кревету и плачете. Уместо да кажете себи: „Шта то радиш? Устати из кревета. Имате толико посла. Ово није добро “, ви кажете:„ У реду је “, рекао је Оједа. Прихватате где сте и дајете себи све што вам треба. „Процењивање себе и узрујавање због било ког темпа којим лечите само ће отежати тај процес.“
• Разговарајте са другима. „Тражите подршку од оних који вам омогућавају да тугујете на здрав начин [као што су] пријатељи, породица, сарадници или саветници“, рекао је Оједа.
• Одвојите време за туговање. Ако је ваш живот ужурбан, издвојите време да изразите своја осећања, рекао је Оједа. Плачите у колима пре посла или пре одласка кући. Вриштати. Поново репродукујте одређену меморију. Дајте себи простора да обрадите свој бол.
• Дозволите себи и радост. У исто време, пружите себи прилику да уживате у слатким тренуцима. Изађи са пријатељима. Започните нови сликарски пројекат. Започните следећу кратку причу. Отпутујте. Погледајте глупи филм.
• Планирајте унапред за лоше дане. За најтеже дане имајте списак стратегија за обилазак и људе којима се можете обратити за подршку. На пример, рекао је Оједа, ваше стратегије суочавања могу да укључују: вођење дневника; читање чланка или књиге који вас теше; држећи патике крај улазних врата како бисте се смириво прошетали. Означите на календару „годишњице“ које би могле да изазову талас туге. Ово би могао бити рођендан ваше вољене особе, дан када је умро, дан који је за вас обоје био посебан.
• Поштуј свој пут. Туговање свима изгледа другачије. Оједа је нагласио да не постоји прави или погрешни начин кретања по тузи (осим ако, наравно, не радите нешто што вас доводи у опасност). „Свако има свој пут и путовање након губитка и то треба поштовати.“

„Научио сам да је туга заиста љубав“, пише Јамие Андерсон у овом прелепом делу. „То је све љубав коју желите да пружите, али не можете да је дате. Што сте више вољели некога, то више тугујете. Сва та непотрошена љубав сакупља се у угловима ваших очију и у оном делу ваших груди који осећа празно и шупље. Срећа љубави претвара се у тугу када се не потроши. Туга је само љубав без места. Требало ми је седам година да схватим да је моја туга мој начин да кажем великом пространству да љубав коју још увек пребивам овде са мном. Увек ћу туговати за мамом јер ћу је увек волети. То неће престати. Тако иде љубав. "

И некако, за мене сазнање да је наша разарајућа туга једноставно везана за нашу значајну љубав доноси неку утеху. Можда и вама.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!