8 савета за преживљавање супружника смртно болесне особе

Пре неки дан имао сам част да интервјуишем доктора медицине Овен Станлеи Сурмана, практичног болничког психијатра међународно познатог по свом раду на психијатријским и етичким аспектима трансплантације чврстих органа.

Након смрти своје супруге, др Сурман је шест година посветио писању мемоара, Погрешна страна болести: Љубавна прича доктора, који укључује дубоко лични и јединствени поглед на догађаје и трагичне и трансцендентне. Сада живи у Бостону са новом супругом.

Питање: Које бисте мудре речи дали супружнику особе која се бори са хроничном болешћу или је смртно болесна?

Др Сурман: Хроничне болести и терминалне болести имају свеобухватан утицај на то како живимо свој живот и на наш осећај идентитета. Губитак вољене особе утиче на део нас самих који нас је навео на размишљање у терминима „ми“ насупрот „ја“.

Породични односи, личне финансије и каријера удовољавају новим захтевима за негом. Озбиљна болест намеће нови сет правила. Будући планови и снови заостају и то за собом повлачи губитак.

1. Морамо научити да живимо у тренутку. Пацијенти и супружници могу пронаћи нови смисао и лепоту у животу и у снази љубави.

2. Морамо тежити прихватању. Ово је и хришћански концепт и будистички концепт. Људи исламске вере који долазе из иностранства ради медицинске неге често говоре о „Божјој вољи“. Неким је прихватање лакше него другима. Може потрајати. Нада може произаћи из личне филозофије која је духовна, мистична или научна.

3. Морамо препознати изборе које имамо. Живи као сурфер! Ми не заповедавамо плимама и осекама. Морамо користити сваку доступну стратегију која је позитивна; попните се назад кад паднемо. Прилагодити.

4. Затражите помоћ пријатеља и породице. Помозите онима који желе да помогну да учествују на начин који је практичан и којим се може управљати. Пријатељи и породица могу помоћи у телефонским комуникацијама, бризи о деци, припреми оброка, посетама болници и превозу. Неки предлози:

• Смислите распоред.
• Избегавајте дуплирање напора.
• Саветујте људе колико дуго треба да их посете. Болест изазива умор.
• Постоји језик бриге. Бити тамо и слушати је важно.
• Заборавите на навијање. Топлина пријатељства је велика утеха.

5. Научите се ефикасно комуницирати са децом. Програм Марјорие Корфф ПАЦТ у Центру за рак опште болнице у Массацхусеттс-у добар је ресурс (веб страница Родитељство у изазовно време (ПАЦТ)).

6. Туга је нормална. Нема етапа. Са трагичним догађајима нечија перспектива се може променити за неколико минута. Порицање, бес, туга, олакшање, тренуци радости и таласи плача бачена су салата од емоција.

7.Туга се понекад компликује несаницом, прекомерним повлачењем, депресијом, раздражљивошћу, злоупотребом алкохола или дрога или самоубилачким мислима. Потражите стручну помоћ. Психолози, психијатри и социјални радници могу се наћи уз помоћ вашег лекара или путем професионалних друштава, медицинских школа и здравствених центара у заједници.

8. Одржавајте наду. Друга мишљења су прихватљива. Медицинска пракса не пружа кристалну куглу. Поред статистике, сви смо јединствени.

Питање: Како постоје неки начини на које живите другачије сада када сте проживјели такву трагедију? Кажете да је ваша примарна порука да имамо само овај тренутак и да је љубав драгоцен дар. Који су одређени начини на које бисмо то могли учинити?

Др. Сурман: Ово је дивно питање. Кад је Лезлие умрла, осећала сам се празно, старо. На сахрани је један од њених најближих пријатеља рекао: „Имали сте љубав свог живота“.

На аукцији сам купио перзијски тепих, тамноцрвени Сароук. Лежао бих на њему у дневној соби као модерни Синбад. Није пружао никакву магију. Опседнула сам се личним огласима, упознала жене на ручку и плакала на путу кући. Верујем да сам тражио Лезлие и замишљао сам да је и она тражила када сам открио много млађу жену и средио њену основну медицинску негу. Моја ћерка Кате уживала је у њеном друштву, али је много касније рекла: „Сви смо знали да се од тога неће ништа постићи.“ На крају дана долазио бих кући у наш идилични Шерборн и замишљао како дозивам: „Лезлие, Лезлие!“ Претварао бих се да чујем њен усхићени канадски глас који узвраћа: „Здраво, О!“ Она је била мој свет, а ја њен.

Било је грозно, осим што сам смисао пронашао у медицинској пракси. Одувек сам волео свој посао, али открио сам нову искреност и испуњење. Прешао сам одређену границу и могао бих привремено постати пацијент којег сам лечио.

Било је још тога: У Лезлијевој смрти, почео сам да живим у садашњости. Трагедија је бацила рефлектор на лепоту живота и снагу љубави. У Сван’с Ваи-у сам од Марцела Пруста сазнао да прошлост почива на ономе што је неко делио у љубави. Лезлие је била са мном. Добила сам прилику да се представим на конференцији у Јерусалиму, истражила сам Виа Долороса. На 12. станици Крста загледао сам се у необично распеће и запалио свећу. „Лезлие“, рекао сам усред излива душе која је искидала сузе, „Овај је за тебе!“

Десет месеци након што је умрла, дошао сам до облика прихватања. Лезлие је превазишла патњу свог скраћеног живота и наставила би да живи у мени. Када сам се вратио у Бостон у септембру 1995. године, упознао сам своју будућу супругу. Верили смо се четири године касније. „Питајте Лезлие да ли би желела да живи са нама“, рекла је.

Верујем да смо сурфери. Јашемо на таласу који живот представља. Одговор је знање о том изванредном дару и у љубави коју делимо са породицом и заједницом. Љубав је та која нас чини бесмртнима.