Не морамо увек да кажемо да смо добро - и то је у реду

Странице: 1 2Све

Ставили смо тако. много. напор у илузији доброг осећаја.

На мом рачунару је сачувана слика коју вероватно никада нећу показати другој особи. Било је потребно неколико сати пре него што је моја мајка умрла, на инсистирање моје ћерке, њен слатки четворогодишњи осмех који је лебдео над авионима и углови рак урезао се у лице моје мајке.

15 прелепих начина да повратите свој живот кад сте сломљени

Понекад у смрти радимо чудне ствари, а лево око моје маме једноставно не би остало затворено. Ни њезина уста, која би се отварала са сваким дугим, полаганим, мукотрпним дахом.

Претпостављам да ти ниси ја, ова слика би могла изгледати као ноћна мора. Претпостављам да чак и за мене то још увек може бити. Постоје тренуци када морам да осетим тај губитак интензитетом ломљења костију, као данас, када се моја нова нормала осећа као издаја, па повучем ту слику и дуго је гледам, додирујући штапом своје нежно срце.

Нисам добро, овог дана, овог тренутка. Али кад ме је један познаник прошао поред благајне у продавници прехрамбених производа и питао ме како сам, пребацио сам прекидач за осмех и весело одговорио: „Добро сам!“

Али нисам добро. Толико од нас није добро. Толико од нас данас није ни приближно у реду.

Ја ћу први.

Данас нисам добро.

Данас сам назвао свог старог слатког пса. У петак у 14 сати опростићу се од пријатеља којег имам шеснаест година. Њене задње ноге једва више раде, а функција црева јој је у основи нула, тако да морам чистити каку више пута дневно, сваки дан.

Понекад спава у њему. Понекад прође кроз њега и прође га кроз нашу спаваћу собу. Желим да је поштедим даљег достојанства, али требало је више од пола сата да се натерам да укуцам бројеве у телефон и притиснем ентер.

Мој супруг је већ урадио једно што нисам могла: ископао јој гроб. И управо је испред нашег кухињског прозора, чека. Једва да то могу да гледам, а да не заплачем. Једва је гледам, а да не заплачем. Простор око мојих стопала већ се осећа празан.

Данас се духови затварају у мене. Носим одећу која мирише на маму. Жеља да је позовем преврће се над мном попут цунамија и након њега остајем изгубљен, знајући да никада више нећу чути њен глас.

Никада нисам очекивао да ћу остати без мајке пре четрдесет - или без оца - и следећа половина мог живота као сироче протеже се преда мном колико видим, бескрајни дани свих питања која не могу да поставим, сву љубав коју не могу пружити. Понекад се осећа као пространа пустиња, али тренутно је то смрзнута тундра, а ја сам затворен ледом изнутра.

Кога бих питао за додавање једног или два степена када користим температуру испод руке за проверу грознице? Ко ће ме натерати да се нелагодно премештам на свом месту дајући непримерене примедбе о мушкарцима без мајице? Ко ће оставити мирис коже и дима на мојој кожи након ретког загрљаја? Ко ће ме звати ћерком?

Данас се враћам на прави пут након вишедневног избијања реуматоидног артритиса. Више нисам у пламену од прстију до колена, али заостала топлина ме подсећа да ме чека само један лош дан од лежања на леђима.

Када сам јутрос одшетала до купатила, чинило ми се као да путујем по електричној жици, а болни трзаји у ногама готово давају варнице. Моји зглобови су зарђале шарке, кости прастаре и суве. Мој мозак покушава да се снађе усред сиве магле тако густе да бисте је могли пресећи.

Заборављам једноставне речи, називе ствари - косилицу, витамине, назив ствари којима перемо суђе, знате, оне ствари тамо на ивици судопера, да, течност за прање судова, у реду хвала. Само желим да перем веш без одмора. Само желим да промешам тесто за колаче, без заустављања да савијам руку и зглоб. Само желим да се сагнем и додирнем ножне прсте. Само желим да се пробудим и преселим, није потребан период чекања.

Данас ми смета буџетирање и борим се против тога да мерим своју вредност тиме колико сам лош са новцем.

Данас сам за ручак појео авокадо, а за вечеру цев пуну Реесе’с Пиецес.

Данас сам заборавио да ми недостаје деда, али прса су ми се скоро удубила од жеље да поново будем дете, тако да ме је бака могла гребати по леђима док нисам заспао.

Данас сам викао на обојицу своје деце, затим се извинио, па опет викао.

Данас сам се сломила и заплакала на пола једења банане.

Данас сам импулсно деактивирао свој Фацебоок налог јер не могу да поднесем још једну тужну причу или још један подсетник на све ствари које погрешим.

Данас је била потребна незамислива количина енергије да наставим да волим себе, да вежбам грациозност и саосећање кад заиста не бих желео ништа друго него да најежем своје лице. Данас је лош дан. Данас одлучно, неспорно, неизбежно нисам у реду.

20 људи открива како је заиста живети са ПТСП-ом

Шта би се догодило кад бисмо могли бити искрени у данима у којима се осећамо као крајњи неуспех, када се осећамо отприлике снажно као згужвано ткиво, влажно и крхко? Уложили смо толико труда у илузију да смо добро.

Странице: 1 2Све