10 најпопуларнијих разлога за тражење савета за парове

Да ли примећујете да су сви око вас у саветовању за парове? Знам, јер сам терапеут за парове. Али, чак и међу људима које опуштено сретнем, изгледа да сви иду. Стигма посете терапеуту за парове вероватно ће се ускоро преокренути.

Па, зашто бити изостављен из овог тренда? Парови свуда око вас побољшавају своје бракове, а ви сте заглавили у некомуникативној, неинтимној, фрустрирајућој вези због које се пет дана од седам осећате лоше.

„Али,“ кажете, „претио сам разводом само неколико пута, само под стресом или када се боримо, што је често, а не стално, а половина претњи је у мојој глави. Још увек имамо секс најмање неколико пута месечно, а ја волим свог партнера најмање половину времена. Па, трећина. Колики проценат је опет петина? “

„Сигурно су други, настављате даље, они којима је заиста лоше, они којима је потребно саветовање парова. Мој супружник само треба да смисли како да не будем такав кретен, и тада ћемо бити добро. “

Овој серији одбране помешане са белим лажима и директним порицањем, дуплирано одговорим: „Ако вам је нога заражена, да ли бисте сачекали да се гангрена постави пре него што затражите лекарску помоћ? Мислите ли да се бракови побољшавају како се удаљавате од меденог месеца и имате све више стресора, од којих неки пужу и уништавају ваш дом? “

„Како ће ваш супружник схватити да се уобличи, у ствари мислећи да сте ви ти који треба да научите како се то ради? Како то да сте паметни и оријентисани ка циљевима у другим аспектима свог живота, али кад је реч о раду на побољшању сопственог брака, гурнете главу у песак? Да ли бисте лечили сопствени дијабетес? Напуните своју шупљину? Зашто онда оклевате пре него што нађете терапеута за парове када у свом срцу знате да се ништа неће ускоро побољшати, а да на томе не будете радили? “

Кажем све то у једном даху, импресивно, а ти утихнеш, пуштајући да те оно што већ знаш опере, попут топле купке брачног незадовољства која је доведена у свест, која није толико пријатна колико звучи, а звучи страшно започети са.

У случају да још увек нисте уверени, представљам 10 најпопуларнијих разлога за тражење савета за парове.

1. Не комуницирате добро. Након разговора о тешким темама схватите да није било разрешења. У ствари, осећате се горе. Овај образац на крају доводи до тога да се осећате анксиозно и депресивно кад год се бојите да постоји разговор на помолу и избегавате их кад год је то могуће, што значи да још мање разговарате. Иронично, и даље успевате да се изборите са истом количином.
2. Не слажете се међусобно са породицама. Празници су тешки јер сте испуњени стрепњом због виђења свекра. Супружник вас сваки пут стави уз вас или се претвара да не чује пасивно-агресивне коментаре родитеља према вама. Помисао да их видите и туча која ће се догодити одмах након тога испуњава вас страхом.
3. Осећате презир према партнеру. Мислите, „Она је кући цео дан, зашто је у кући стално неред?“ или "Он мора бити само идиот." Ругате се партнеру у глави, или још горе, њима, или још горе, деци.
4. Ваша деца се претварају да се не воде борбе кад постоје. То значи да су се толико прилагодили овој атмосфери да им други аргумент није ни нов. Несвесно ће их привући иста таква динамика, вероватније него не, када је време да одаберу партнера.
5. Не осећате привлачност супружника. Ваш супружник изгледа релативно слично оном када сте се упознали, али не осећате физичко узбуђење или чак пријатну жељу да их додирнете када су у близини. Питате се да ли је то због старости, промене хормона или јаме мржње у стомаку која се закотрља када се сетите листе незадовољства. Вероватно онај последњи.
6. Ваше родитељске филозофије се не подударају. Не на начин на који се допуњујете, већ на начин на који вичете: „Зашто увек морам да будем негативац?“ или „Зашто једноставно не можете да се расхладите, постаћете узнемирени попут вас и целе ваше породице.“ Добра времена.
7. Немате о чему да разговарате, осим о деци. Идете на састанак увече и схватите да не знате за његов рад и да вас није брига. Не знате о чему она разговара са пријатељима и није вас брига. Толико је напора да питате и обратите пажњу да бисте могли само да разговарате о изложености детета болести шака, уста и уста у предшколској установи.
8. Не поштујете мишљење партнера. Као одговор на већину ствари које кажу, заколутате очима, интерно или отворено. Искрено мислите да сте боља, интелигентнија или разумнија особа и не узимате њихово мишљење к срцу, вероватно икада ако сте искрени према себи. Или се тако осећају и понашају према вама.
9. Не знате ништа о томе шта ваш партнер мисли или осећа цео дан. Они га не деле, а ваша питања никамо не иду. Преостаје вам да се питате да ли ваш партнер уопште дубоко размишља или осећа или је права лутка за емоционалне чарапе. Ако је ово друго, питате се како можете даље у овој врсти неиспуњеног партнерства.
10. Волите свог партнера, али нешто једноставно недостаје. Уздахнули сте с олакшањем читајући девет претходних уноса, надајући се да нећу доћи до овог који описује више онога што осећате. Али ја јесам. Не мрзите ништа у вези са својим партнером, али не осећате се повезано или блиско. Обраћате се најбољим пријатељима или мами да бисте поделили смешне приче. Понекад или пуно размишљате о старим момцима или девојкама. Интелектуално знате да је ваш партнер добра особа, али ви то једноставно не осећате (или више или се понекад питате да ли сте икада то учинили).

Па, има ли неко од ових одјека код вас? Ако не, честитам вам прву годишњицу. Шалим се, сигуран сам да су неки од вас на другом. Али за остатак света, зашто не бисте узели брак који је сасвим у реду и учинили га још бољим? И радите на оном који уопште није у реду.