СУПРУГА НИЈЕ ЗАИНТЕРЕСОВАНА ЗА СЕКС

Супруга није заинтересована за секс

У браку сам већ 4 године. Упознали смо се 6 месеци пре венчања. Моја супруга је била невина када се удала за мене, а ја нисам. Наш однос је сјајан и пуно се волимо. Нема проблема. И ако имамо било какве аргументе, решавамо сукобе пре него што кренемо да будемо те ноћи.

Недостаје нам блискости у једној ствари. „Секс“. Никада је не занима секс. А секс је заинтересован једино када се напије. То је као једном у 6 месеци или тако некако. А ако имамо секс, то мора бити врло брзо. Лако јој досади секс. Ако не досегнем врхунац у року од 2 минуте, она само устане и оде. Не могу завршити тако брзо. Потребно је најмање 5 минута ако покушам да пожурим. Стално ме пита хоћу ли завршити, сваких 30 секунди, а ја то једноставно изгубим. То ми само уништава.

Једноставно уопште нема интимности.

Ако се сексамо једном у 3-4 месеца, за мене је срећа. Допада ми се да је преварим јер и ја имам потребе. Али ја само мастурбирам свако толико. Осећам се заиста лоше због целе ситуације.

А сада жели да има децу. Она је у менталном стању да ће јој, ако јој узмем сперму и дам је само убризгати, уместо да се сексам са мном. То је тако лоше.

Немам појма шта да радим. Предложио сам одлазак код сексуалног терапеута. Али она и даље одбија.

Изгубио сам се и немам појма шта да радим. Молим вас помозите. Треба ми одговор.

Какво разочарање за обоје. Да - и једно и друго. Недостаје вам сексуална веза коју толико желите са женом коју волите. Открива да секс није онакав какав је мислила да ће бити. Фрустрирани сте. Осећа се као да те увек разочара. Ово би могло нагристи ваш брак. Заправо већ јесте.

Варање није одговор ако желите спасити брак. Имати везу која функционише на сваки други начин није нешто што би се лако бацило.

Мој предлог је да направите веома велики корак уназад. Уместо да форсирате секс, позовите врло нежни разговор. Уместо да се фокусирате на своје потребе, питајте супругу шта је то због чега је толико неспособна да буде сексуално блиска. Да ли јој се догодило неко време због чега није могла да ужива у сексу? Да ли је тако одлучно искључила своју сексуалност да би остала невина до брака да је не може поново укључити? Да ли се плашила да би могла повредити ваша осећања ако би вам рекла да је у вашем приступу нешто што је преплављује? Останите саосећајни и љубавни колико знате. Истражите њена осећања без просуђивања. Ово није расправа. То је љубавно откриће онога што је доживела и шта јој је потребно.

Ако је нешто у вези са сексом толико узнемирава, обавестите је да јој желите помоћи у томе. Предложите да вас двоје можда имате користи од рада са терапеутом за парове који ће вам помоћи да научите како да боље комуницирате када је тема застрашујућа или тешка. Ако јој је заиста, заиста јасно да не постоји основни разлог за њен недостатак либида, наговестите да би можда желела да се подвргне комплетном физичком прегледу, укључујући посету ендокринологу. Понекад је то у хормонима, а не у глави.

Забринут сам да је тема секса постала толико тешка за вас двоје да нисте интимни и на друге важне начине. Разговор о овом питању са љубављу и разумевањем може вам помоћи.

Желим ти добро.
Др. Марие